Mi falta de éxito en el frente de las relaciones estables no fue por falta de esfuerzo. Tuve muchas citas a lo largo de mis veinte años; incluso escribí un libro entero sobre los entresijos de las citas modernas, que se convirtió en un tomo sobre la fobia al compromiso, demasiado común en el panorama contemporáneo. Salí con muchos «mehs», algunos «quizás» y algunos pretendientes con verdadero potencial, pero entre los cambios de carrera, las mudanzas, la inmadurez general y la falta de interés mutuo sostenido, ninguna de las aventuras floreció en una situación a largo plazo. Y durante años me pregunté hasta qué punto era culpa mía.

¿Me pasaba algo? ¿No estaba eligiendo correctamente? ¿O el problema eran los demás y sus problemas de compromiso? Lo único que sabía con certeza era que estaba confundida. Constantemente escuchaba a mis amigos y seres queridos decir que soy inteligente, atractiva y divertida, y que no debería tener ningún problema para conseguir una relación duradera. Pero, por supuesto, esas afirmaciones bienintencionadas destinadas a animarme sólo me hacían sentir peor por mi falta de éxito en la esfera amorosa.

Lo que me hizo sentir mejor fue saber que no estaba sola: Mientras escribía mi libro, hablé con muchos hombres y mujeres de entre 20 y 30 años que tampoco habían tenido una relación duradera. Encontrar esta comunidad me sorprendió, me alivió y me hizo darme cuenta de lo importante que es normalizar la experiencia de parecer fracasar en el proceso de las citas, un fenómeno que, según un psicólogo, es producto de nuestra cultura. «Vuelvo una y otra vez al concepto de «tarea vital», dice. «En cualquier momento, hay algo que intentas lograr», dice el psicólogo Art Markman, PhD, autor del libro de próxima aparición Bring Your Brain to Work. «Añadimos una tarea vital. Tradicionalmente, se ha pasado de la adolescencia a la universidad, a la carrera y a la familia. Ahora, hemos separado la carrera y la familia. Más recientemente, al principio de la edad adulta, hay menos énfasis en las relaciones románticas y más énfasis en la carrera.»

«Tradicionalmente, se ha pasado de la adolescencia, a la universidad, a la carrera y a la familia. Ahora, hemos separado la carrera y la familia. Más recientemente, al principio de la edad adulta, hay menos énfasis en las relaciones románticas y más énfasis en la carrera.» -El psicólogo Art Markman, PhD

Pero no todo el mundo recibió el memorándum, dice el Dr. Markman; algunos todavía actúan como si la vida de los veinteañeros consistiera en encontrar a esa persona con la que sentar la cabeza, mientras que otros se centran principalmente en avanzar en su carrera, pero hacer ambas cosas simultáneamente ya no es necesariamente la experiencia común. La culpa es de la creciente economía del trabajo (que lleva a muchos trabajadores a no tener más remedio que centrarse en su carrera y en su trabajo) o de la nueva etapa de desarrollo de la «edad adulta emergente» (un periodo posterior a la licenciatura reservado a una especie de adolescencia 2.0), pero parece que el retraso en el emparejamiento suele tener su origen en algún razonamiento práctico. Si, por ejemplo, no te sientes sólido profesionalmente, es probable que no te sientas en tu mejor momento en general. Y no ser lo mejor de uno mismo no se presta a una unión romántica significativa.

«Cuando hay incertidumbre en torno a la carrera -si es difícil conseguir un trabajo a tiempo completo o si hay mucho movimiento- la gente no puede garantizar que será capaz de quedarse», dice el Dr. Markman. Y en el caso de las parejas con dos ingresos que no están totalmente comprometidas a priorizar un futuro juntos, la flexibilidad es aún menor: Si una persona se traslada para buscar una oportunidad profesional y la otra no puede trasladarse debido a su propia situación, la ruptura es básicamente inminente.

Además, existe el problema de las citas modernas de tener demasiadas opciones. Inconscientemente o no, muchas personas son víctimas de la paradoja de la elección, evitando el compromiso mientras buscan la pareja perfecta. «A los millennials también se les enseñó que todo es desechable», dice la consejera clínica Karla Ivankovich, PhD. «Como tal, han salido con mucha gente, creyendo que la siguiente mejor cosa está a la vuelta de la esquina. Cuando no lo encuentran, siguen buscando y nunca se comprometen del todo a hacer que una relación funcione».

Puede ser un ciclo tóxico, pero algunas personas salen de él, queriendo dar a las relaciones prometedoras una verdadera oportunidad de funcionar. Y esta es la cuestión: siempre que hagas una introspección sobre cada no-relación fracasada y reconozcas lo que podrías haber hecho de forma diferente, mejor, y lo que estaba completamente fuera de tu control, la única cosa a la que se puede culpar es a la cultura de citas casuales de ritmo rápido en la que vivimos.

A esto, el Dr. Markman dice que te mantengas positivo -independientemente de tu News Feed de Facebook que es básicamente un rollo interminable de anuncios de compromisos y nacimientos. «Tienes que dejar de participar en la comparación social», dice. Además, no dejes de vivir tu vida. «Cuando tu objetivo es encontrar a una persona, muchos de tus otros objetivos y aficiones se quedan en el camino», dice. «Es mejor ponerse en situaciones con personas afines. Entonces, la relación romántica se desarrolla como un efecto secundario de lo que ya te gusta en tu vida»

Incluso puede que te sorprenda lo que te tropieces mientras simplemente vives tu vida. Conocí a mi novio cuando nos cruzamos continuamente porque compartíamos buenos amigos. Pude ver quién era cuando no intentaba impresionarme románticamente, y en el proceso, me enamoré de él, descubriendo por casualidad lo que había pasado muchos años buscando activamente. Por supuesto, todos tenemos diferentes viajes para acabar en una situación que funciona (tanto si sabemos cómo es eso desde el principio como si no), pero cuando pienso en cómo se desarrolló mi historia, lo único que puedo hacer es reírme.

¿Soltera y encantada? Esto es lo que ocurrió cuando una escritora se tomó un año sabático intencional de citas. Además, aquí está cómo lidiar cuando estás en tu estado de soltería, pero tus padres no lo son.