Hay una suposición fundamental que muchos de nosotros hacemos sobre el sexo y que a menudo provoca muchas percepciones sesgadas sobre por qué no estamos consiguiendo el sexo/amor que queremos.

Los hombres tienen la tendencia a asumir que el sexo en sí mismo es una necesidad, independientemente de quién (o qué) venga. Las mujeres tienen la tendencia a asumir que el sexo sólo puede ser una forma de intimidad/amor. Ambas cosas son erróneas, y ambas meten a mucha gente en problemas en sus relaciones.

Pero para explicar el porqué, tengo que explicar las necesidades psicológicas.

Necesidades y estrategias psicológicas

Todos los humanos poseemos necesidades psicológicas fundamentales. Si no satisfacemos nuestras necesidades psicológicas, sufrimos, a veces gravemente. Al igual que necesitamos comida, cobijo y sueño para sobrevivir, también necesitamos satisfacer nuestras necesidades psicológicas para mantenernos mentalmente sanos y estables.

Los psicólogos han estudiado una serie de necesidades psicológicas, pero realmente se pueden reducir a cuatro necesidades fundamentales: seguridad,1 autoestima,2 autonomía,3 y conexión.4 Para ser personas felices y estables, necesitamos satisfacer estas cuatro necesidades de forma constante. Si no satisfacemos estas necesidades, nuestra mente empezará a racionalizar formas de satisfacerlas, incluso a costa de nuestra salud física o mental. Si uno nunca es capaz de satisfacer su necesidad de estima, se volverá crónicamente depresivo y a veces se suicidará. Si uno nunca satisface su necesidad de autonomía, caerá en un estado de codependencia o indefensión aprendida.

Además de las necesidades psicológicas, tenemos estrategias psicológicas y sociales para satisfacerlas. Algunas estrategias son más abstractas y otras son obvias. Por ejemplo, el deporte satisface nuestras necesidades de conexión y, si ganamos, de estima. Una unidad familiar sana puede satisfacer nuestras necesidades de conexión, estima y seguridad. Aprender artes marciales puede satisfacer nuestras necesidades de seguridad y estima. Ser bueno en matemáticas para impresionar a nuestro profesor puede satisfacer nuestra necesidad de estima. Experimentar con drogas puede satisfacer nuestra necesidad de autonomía y conexión. Y así sucesivamente.

Así que aquí está la sorpresa:

El sexo es una estrategia que utilizamos para satisfacer nuestras necesidades psicológicas y no una necesidad en sí.

¿Cómo sabemos esto? Porque no hay pruebas de que el celibato o la asexualidad sean realmente insalubres física o psicológicamente. No se muere por no tener suficiente sexo. De hecho, hay muchos riesgos para la salud a causa del sexo. Incluso se podría argumentar que hay beneficios psicológicos y de salud por no tener sexo.

Ahora, no estoy diciendo que no debamos tener sexo (soy el último que debería argumentar eso). De hecho, el sexo es genial. El sexo es increíble. El sexo nos hace personas más felices y sanas. Simplemente señalo que no es una necesidad biológica/psicológica, sino simplemente una pulsión más.

Por otro lado, si las necesidades psicológicas no se satisfacen durante largos periodos de tiempo, nos jode absolutamente física y psicológicamente. La gente desarrolla neurosis, adicciones e incluso delirios para conseguir satisfacer sus necesidades. Las investigaciones demuestran que el aislamiento social es más perjudicial que el alcoholismo o el tabaquismo.5 La depresión y el estrés están relacionados con todo tipo de problemas físicos terribles.

Nadie se ha suicidado por estar demasiado cachondo. Lo hacen por falta de conexión o de autoestima.

La idea del sexo como estrategia para satisfacer necesidades psicológicas suena extraña para muchos porque el sexo también es un impulso fisiológico, como comer o dormir. Pero a diferencia de comer o dormir, se puede pasar toda la vida sin sexo y no ser peor por ello.

El hecho es que, como humanos, hemos evolucionado para utilizar el sexo para satisfacer nuestras necesidades psicológicas, no nuestras necesidades físicas.

Hombres y mujeres y necesidades diferentes

Mucha de la incomprensión entre hombres y mujeres y el sexo proviene del hecho de que los hombres y las mujeres suelen utilizar el sexo para satisfacer necesidades diferentes. Tradicionalmente, el mejor camino de una mujer para conseguir un futuro seguro e hijos sanos era casarse con un hombre de éxito. En el pasado, las mujeres buscaban principalmente el sexo como una forma de seguridad. Incluso hoy en día, sigue siendo muy atractivo un hombre que pueda proporcionar un entorno seguro y estable a una mujer.

Las mujeres también han sufrido una historia de vergüenza y supresión de su sexualidad por parte de la sociedad. Por lo tanto, muchas de ellas han llegado a sentir una relación inversa entre el sexo y su necesidad de estima. En cambio, es mucho más probable que utilicen el sexo para buscar su necesidad de conexión, ya que han sido condicionadas a sentirse mal consigo mismas por tener sexo por otras razones.

Los hombres, por otro lado, han utilizado tradicionalmente su vida sexual como un símbolo de estatus con otros hombres. Si eres un hombre que se acuesta con muchas mujeres, sueles ser visto como un hombre más exitoso. Por lo tanto, los hombres han sido condicionados en gran medida a buscar el sexo para satisfacer su necesidad de autoestima.

Debido a que los hombres y las mujeres han perseguido tradicionalmente el sexo para satisfacer diferentes necesidades psicológicas, no se entienden y se critican mutuamente por no satisfacer la necesidad que desean. Los hombres piensan que las mujeres son pegajosas y manipuladoras, mientras que las mujeres piensan que los hombres son inseguros y desesperados.

En mi libro sobre las citas para hombres, un punto central que planteo es que los hombres necesitan desarrollarse independientemente de las mujeres para satisfacer sus necesidades por sí mismos en la medida de lo posible. Yo diría que lo mismo ocurre con las mujeres. Perseguir el sexo para compensar tu necesidad de autoestima o porque sientes una falta de conexión en tu vida sólo hará que te comportes de forma poco atractiva. Fin de la historia.

Una vez que seas capaz de satisfacer tus necesidades psicológicas con una variedad de fuentes en tu vida (vida familiar saludable, vida social, vida profesional, etc.), entonces podrás perseguir el sexo desde un lugar de poder y abundancia (atractivo) y no desde un lugar de necesidad y desesperación (poco atractivo).

Los hombres y las mujeres quedan atrapados en sus propias necesidades y luego proyectan esas necesidades en todos los que les rodean. Las mujeres ven a los hombres como fríos y brutos porque esperan que tengan la misma necesidad de conexión que ellas. Los hombres ven a las mujeres como manipuladoras y engañosas porque suponen que las mujeres utilizan el sexo como una herramienta de autoestima como ellos. En ambos casos, se equivocan y caracterizan erróneamente a las personas que yacen desnudas frente a ellos.

Sexo, apego y nuestras necesidades psicológicas

Los humanos han evolucionado un sistema psicológico de apego emocional. Totalmente involuntario pero universal, independientemente de la cultura, la edad o la raza, nos apegamos profunda y fuertemente a los demás a lo largo de nuestra vida. Comienza con un niño hacia sus padres. Y suponiendo que nuestros padres no lo estropeen demasiado, ese apego se traslada más allá de nuestros padres y a algunas (no todas) de nuestras parejas sexuales. El aumento de la oxitocina, la serotonina, el descenso de los niveles de testosterona, la disminución de la actividad del córtex prefrontal… estos procesos están diseñados para emborracharnos de amor con el otro el tiempo suficiente para, al menos, criar uno o dos (o diez) hijos sanos y altamente funcionales.

Así que mientras el sexo es absolutamente una función fisiológica, y en cierto modo, no es diferente de comer o cagar, la evolución ha entrelazado nuestro impulso por el sexo (nota: un impulso, no una necesidad) con nuestras necesidades psicológicas de estima y conexión. Están íntimamente ligadas. Y no pueden desvincularse. Incluso si uno se las arregla para suprimir esas necesidades, vuelven a rugir en forma de necesidad y sobrecompensación.

Es por eso que incluso el jugador de corazón más frío eventualmente tiene una implosión emocional, generalmente en el momento más inesperado. Por eso las mujeres quieren ser románticas y ser barridas de sus pies. Por eso seguimos acudiendo a una cita tras otra sin conseguir nada. Por eso el uso excesivo de la pornografía te hace sentir un perdedor, porque mientras te excitas, sólo te estás recordando a ti mismo que no eres lo suficientemente bueno (estima) para ser amado (conexión).

Se trata de necesidades emocionales, necesidades psicológicas.

El sexo no es como comer, porque a) no te mueres sin él, y b) es inevitablemente una experiencia emocional cuando lo tienes. La naturaleza nos ha diseñado inteligentemente de esta manera: para poner nuestras necesidades psicológicas en primer lugar y luego utilizar el sexo para satisfacerlas con el fin de engañarnos para que nos quedemos y cuidemos el uno del otro. Por supuesto, puede que de vez en cuando intentemos conseguir un poco de sexo. Y claro, cuando rompemos y nos sentimos mal, podemos ir a una pequeña juerga sexual para sentirnos bien con nosotros mismos.

Pero eso es todo. No se trata del sexo, sino de cómo nos sentimos con nosotros mismos. Esa es la forma en que la naturaleza lo hizo. Y no va a cambiar pronto.