Instabile Beziehungen (im Sinne von Instabilität) sind ein Merkmal der Borderline-Persönlichkeitsstörung.
Wie sieht eine instabile Beziehung eigentlich aus und wie fühlt sie sich an?

Instabile Beziehungen sind ein Merkmal der Borderline-Persönlichkeitsstörung – aber wie sieht eine instabile Beziehung eigentlich aus? Dieser Artikel beschreibt ein häufiges und sehr verwirrendes Misserfolgsmuster, das sich im Laufe der Zeit entwickelt.

Ein häufiges und sehr verwirrendes Misserfolgsmuster der Beziehungsinstabilität wird in diesem Artikel beschrieben. Eine Beziehung kann sich im Laufe der Zeit mit diesem charakteristischen Scheiternsmuster zeigen. Es kann Monate oder sogar Jahre dauern, bis sich dieses Muster entwickelt. Die Phasen sind typischerweise nicht vollständig aufeinander folgend – es gibt typischerweise Zyklen von Vorwärts- und Rückwärtsbewegungen zwischen den Phasen.

Liebe – die Phase des verletzlichen Verführers

Anfänglich kann eine Borderline-Frau (oder ein Borderline-Mann) süß, schüchtern, verletzlich und „ambivalent rettungsbedürftig“ erscheinen; sie sucht nach ihrem Ritter in glänzender Rüstung. Am Anfang werden Sie ein schnell wachsendes Gefühl des Mitleids empfinden, weil sie sich als „Opfer der Liebe“ darstellt und Sie sie retten wollen. Aber hören Sie genau hin, wie sie sich selbst als Opfer sieht. Während ihre Gefühle auf Sie übergreifen, werden Sie hören, dass niemand sie versteht – außer Ihnen. Andere Menschen waren „unsensibel“. Sie ist betrogen worden, gerade als sie anfängt, anderen zu vertrauen. Aber Sie haben etwas „Besonderes“ an sich, denn „Sie scheinen sie wirklich zu kennen“.

Es ist diese intensive Art, mit der sie sich emotional auf Sie stürzt, die sich sehr verführerisch anfühlen kann. Du fühlst dich erhaben, verehrt, idealisiert – fast angebetet, vielleicht sogar so sehr, dass du dich unwohl fühlst – und du wirst dich schnell so fühlen. Es mag den Anschein haben, als sei in kurzer Zeit viel zwischen Ihnen beiden passiert, denn die Unterhaltung ist intensiv, und ihre Aufmerksamkeit und ihre Augen sind immer so stark auf Sie gerichtet. Hier ist eine Frau, die wie ein wahrgewordener Traum aussehen mag. Sie scheint nicht nur Sie in den Mittelpunkt ihrer Aufmerksamkeit zu stellen, sondern sie sehnt sich sogar danach, Ihre Meinungen, Gedanken und Ideen zu hören. Es wird so aussehen, als hätten Sie wirklich Ihren Herzenswunsch gefunden.

Wie viele Dinge, die zu schön erscheinen, um wahr zu sein, ist dies auch so. Das ist die Idealisierung der Borderline-Persönlichkeitsstörung.

Es wird alles so real erscheinen, weil es in ihrer Vorstellung real ist. Aber das, was passiert, ist nicht das, was du wahrnimmst.

Liebe – die Clinger-Phase

Ihr intensives Interesse an dir wird sich mit der Zeit subtil verändern. Sie scheint immer noch an dir interessiert zu sein, aber nicht mehr an dem, woran du interessiert bist. Ihr Interesse wird zu deinem exklusiven Interesse an ihr. Das ist der Zeitpunkt, an dem Sie beginnen, „etwas“ zu bemerken. Ihre Gedanken, Gefühle und Ideen faszinieren sie, aber mehr noch, wenn sie sich auf sie konzentrieren. Sie können dies daran erkennen, dass sie emotional „aufsteigt“, wenn sich Ihre Aufmerksamkeit auf ihre Gefühle und Probleme richtet. In diesen Momenten können Sie Ihr Mitgefühl emotional tiefer in sie einhaken, denn dann wird sie Sie gut behandeln – zärtlich.

Hier fangen Sie oft an, Ihr Mitgefühl mit Liebe zu verwechseln, und Sie glauben, Sie seien in sie verliebt – vor allem, wenn Ihr Instinkt stark ist und das Retten das Herzstück Ihres „Codes“ ist. Diesem Kodex zu folgen führt zu der häufigsten Ausrede, die ich als Therapeut höre, warum viele Männer bei Borderline-Frauen bleiben.

„Aber ich liebe sie!“, sagen Sie. Die Liebe eines Erwachsenen beruht auf gegenseitigem Interesse, Fürsorge und Respekt – nicht auf Kodependenz oder Retterei.

Wenn du wie König Priamos diesem Trojanischen Pferd zum Opfer fällst und es in deine Stadt lässt, wird der erste Berserker, der das Pferd verlässt, die hinterhältige Clinger sein. Sie ist eine Meisterin darin, ihre Kontrolle durch Einfühlungsvermögen zu verstärken, und sie ist brillant darin, Mitgefühl zu erregen und diejenigen zu identifizieren, die es am ehesten aufbringen können – wie die Stetigen und Sanftmütigen.

Die Welt tut ihr weh. Körperliche Beschwerden sind häufig. Ihr Rücken schmerzt. Ihr Kopf schmerzt. Seltsame Schmerzen aller Art kommen und gehen wie unsichtbare, bösartige Begleiter. Wenn Sie jedoch ihr Auftreten verfolgen, können Sie ein Muster erkennen, das mit dem Schwinden oder Wachsen Ihrer Aufmerksamkeit zusammenhängt. Ihre Beschwerden sind eine Art zu sagen: „Verlass mich nicht, rette mich!“, und ihre Krankheiten sind nicht nur körperlich – auch ihre Gefühle machen ihr zu schaffen.

Sie ist deprimiert oder ängstlich, distanziert und gleichgültig oder verletzlich und überempfindlich. Sie kann innerhalb eines Wimpernschlags von freudiger Erregung zu schwermütiger Niedergeschlagenheit wechseln. Die sprunghaften Veränderungen ihrer Stimmungen zu beobachten, ist so, als verfolge man die Nadel auf der Richterskala eines aktiven Vulkans, und man weiß nie, welche Bewegung der Nadel die große Explosion vorhersagen wird. Aber nach jedem emotionalen Vesuv fleht sie um Ihre Gnade. Und wenn sie ihre Schuldgefühle tief genug in Ihrem Gewissen verankert hat, werden Sie in der Nähe bleiben und dieses vulkanische Erdbeben weiter verfolgen, gefangen in der Illusion, dass Sie herausfinden können, wie Sie den Vesuv aufhalten können, bevor er wieder ausbricht. Aber in Wirklichkeit ist es sinnlos, in diesem Kessel emotionaler Unberechenbarkeit zu bleiben. Jeder Versuch, diese Art von Frau zu verstehen oder ihr zu helfen, ist eine unerträglich sinnlose Übung in emotionaler Rettung.

Es ist, als ob du ein Kutter der Küstenwache wärst und sie eine ertrinkende Frau – aber sie ertrinkt auf eine seltsame Weise. Jedes Mal, wenn du sie aus dem aufgewühlten Meer ziehst, sie mit warmem Tee und Keksen fütterst, sie in eine kuschelige Decke einwickelst und ihr sagst, dass alles in Ordnung ist, springt sie plötzlich über Bord und fängt wieder an, um Hilfe zu flehen. Und ganz gleich, wie oft man ihr zur emotionalen Rettung eilt, sie springt immer wieder in Schwierigkeiten zurück. Dieses sich wiederholende, unendlich frustrierende Muster sollte Ihnen bestätigen, dass Sie es mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung zu tun haben. Ganz gleich, wie effektiv Sie ihr helfen, nichts ist jemals genug. Keine physische, finanzielle oder emotionale Hilfe scheint jemals einen dauerhaften Unterschied zu machen. Es ist, als würde man sein Bestes in ein psychologisches Schwarzes Loch von galaktischer Größe mit bodenlosem emotionalem Hunger schütten. Und wenn Sie es lange genug hineinschütten, werden Sie eines Tages selbst in dieses Loch fallen. Es wird nichts von Ihnen übrig bleiben als Ihr eigener Schatten, der durch ihren räuberischen „Ereignishorizont“ fällt. Aber bevor das passiert, werden andere Zeichen ihr wahres Gesicht zeigen.

Der Sex wird unglaublich sein. Sie wird instinktiv darauf eingestellt sein, deine Bedürfnisse zu lesen. Es wird wunderbar erscheinen – für eine Weile.

Die Intensität ihrer erotischen Leidenschaft kann dich mitreißen. Intensität ist ihr Leben.

Aber ihre Intensität ist zweischneidig. Die andere Seite kommt von der instinktiv eingebauten, turbulenten Emotionalität ihrer Störung – und einem ebenso instinktiv und konzentriert ausgeprägten Bedürfnis, dich zu kontrollieren. Die sexuellen Erfahrungen sind zwar beeindruckend, aber sie sind von dem Wunsch motiviert, Sie zu beherrschen, nicht Sie zu erfreuen. Ihre erotische Intensität wird auf raffinierte Weise auf dich zugeschnitten sein, so dass du sie nicht ohne weiteres wahrnehmen wirst.

„Ich liebe dich“ bedeutet – „Ich brauche dich, um mich zu lieben“. „Das war das Beste, was ich je erlebt habe“ bedeutet – „Sag mir, dass es das Beste war, was du je erlebt hast“. Zeig mir, dass ich dich habe.

Liebe – die Hasser-Phase

Wenn ein Borderline-Controller erfolgreich ist und die Kontrolle hat, erscheint der Hasser. Dieser hasserfüllte Teil von ihr kann schon vorher aufgetaucht sein, aber Sie werden ihn wahrscheinlich erst dann in voller, säuerlicher Blüte sehen, wenn sie das Gefühl hat, dass sie Ihr Gewissen und Ihr Mitgefühl fest im Griff hat – aber wenn dieser Teil zum ersten Mal in Erscheinung tritt, bricht er mit Wut in Ihr Leben ein.

Was dieser Wut ihren charakteristischen Borderline-Geschmack verleiht, ist, dass es für jemanden, der Zeuge davon ist, sehr schwierig ist zu wissen, was sie in Wirklichkeit ausgelöst hat. Aber das ist ihr wichtigstes Erkennungsmerkmal: Der eigentliche Wutauslöser ist für Sie schwer zu erkennen. In der Vorstellung der Borderline-Patientin scheint er jedoch immer ganz klar zu sein. Für sie gibt es immer eine Ursache. Und die Ursache sind immer Sie. Ob es der Tonfall Ihrer Stimme ist, wie Sie denken, wie Sie sich fühlen, kleiden, bewegen oder atmen – oder „die Art, wie Sie mich ansehen“ – sie wird ihre Wut immer damit rechtfertigen, dass sie Ihnen die Schuld dafür gibt, „dass Sie sie verletzen mussten.“

Wutreaktionen sind auch unvorhersehbar und unerwartet. Sie treten auf, wenn man es am wenigsten erwartet. Und sie können extrem gefährlich werden. Das alles dient dazu, dich mit der Zeit zu zermürben. Ihr Selbstwertgefühl schmilzt dahin. Sie ändern Ihr Verhalten in der Hoffnung, in das „Clinger-Stadium“ zurückzukehren. Und von Zeit zu Zeit werden Sie das auch tun, aber nur, um zu der Hasserin zurückzukehren, wenn Sie es am wenigsten erwarten, vielleicht an ihrem Geburtstag oder an Ihrem Jahrestag.

Instabile Beziehungen sind ein Kennzeichen der Borderline-Persönlichkeitsstörung.

Roger Melton ist Psychotherapeut, Lehrer und Autor in Los Angeles, Kalifornien. Seit über zwanzig Jahren ist er Experte für die psychologischen Auswirkungen von Gewalt, für den Umgang mit ausbeuterischen Männern oder Frauen und für die Bewältigung der Gefahren von stressigen Karrieren und Berufen. Er ist häufig im Fernsehen und im Radio bei 20/20 und PBS aufgetreten. Im Rahmen der Öffnung der Beziehungen zur Sowjetunion im Jahr 1989 nahm er an gegenseitigen Ausbildungsprogrammen an der Moskauer Universität teil.