Weil es meistens beschissene Ratschläge sind.

Hier eine kleine Auswahl:

„Sie gehen dir immer durch den Kopf“

Das ist Verliebtheit.

Wenn dir jemand „immer“ durch den Kopf geht, bist du nicht auf andere wirklich wichtige Dinge konzentriert. Und das ist ein Problem.

Wahre Liebe fügt sich in das wahre Leben ein, anstatt es zu verdrängen. Sie ist ruhig, nicht überwältigend.

„Du sehnst dich nach ihnen“ oder „kannst nicht genug von ihnen bekommen“

Siehe oben.

„Sie sind dein ‚Alles'“

Dito.

„Du siehst sie in deiner Zukunft“

„Wenn ich mir meinen zukünftigen Job/Ort/adoptierten Hund vorstellte, waren sie immer im Hintergrund meiner Vorstellung und halfen mir bei allem, was ich tat. Meine Zukunft machte ohne sie einfach keinen Sinn.“

Nun, ich meine, verdammt. Wenn man lange und ausdauernd genug fantasiert, kann man sich alles Mögliche in seiner Zukunft vorstellen – so wie ich mir vorstellen kann, in die Schweiz zu ziehen, um Ziegenzüchter zu werden. Das heißt aber nicht, dass ich es tun sollte.

Das Problem ist, dass wir „Liebe“ zu einem Spiel der Flucht gemacht haben und potenzielle Partner daran messen, wie sie in diese Fantasie passen. Das ist keine Liebe.

So, klar, sieh sie in deiner Zukunft – aber nicht, weil sie „das Bild vervollständigen“

„Sie sind die Person deiner Träume“

Siehe oben.

„Du willst sie immer um dich haben“

Ha. Hahaha. Offensichtlich warst du noch nie in einer (gesunden) Langzeitbeziehung.

Normalerweise sollte man Bae sehen wollen. Aber Liebe heißt nicht immer, dass man es will. Manchmal braucht man eine Minute. Manchmal musst du arbeiten oder andere Dinge tun. Oder, verdammt, einfach nur sein.

Denke nicht, dass es keine Liebe ist, nur weil du manchmal Abstand brauchst.

„Du wirst alles tun, was nötig ist, um sie zu beeindrucken.“

Tja. Das ist beängstigend.

Warum gibst du dir so viel Mühe? Lieben ist nicht „beeindrucken“.“

„Du hast Angst“

„Sie zu verlieren, nie mit einer anderen Frau zusammen zu sein… die Liste geht weiter.“

Gesunde Liebe beinhaltet keine Angst vor Verlust. Das ist Bindung.

Sie beinhaltet auch keine Angst davor, „nie mit einer anderen Frau zusammen zu sein.“ Ich weiß nicht mal, was das ist. Geringes Selbstwertgefühl? Mangelnde Überzeugung?

„Du bist eifersüchtig“

Das ist wieder Anhänglichkeit, keine reife Liebe.

„Sie sind schön.“

Das ist Selbstliebe, nicht Liebe. (Außerdem: Du bist ein Idiot.)

„Sie sind nett.“

Nun. Schön, dass du deine emotionalen Bedürfnisse befriedigt bekommst.

Aber das bedeutet nur, dass sie Liebe verdienen. Es bedeutet nicht, dass du sie liebst.

„Du weißt es einfach“

Nun. Danke für den wenig hilfreichsten Ratschlag aller Zeiten.

An alle, die das jemals gesagt haben: „Ja, aber…“, bitte bleiben Sie stehen.

Bieten Sie keinen Unsinn an und nennen Sie es „Romantik“, nur weil Sie keine passenden Antworten haben.

„Sie sind der beste Teil deines Tages“

„Meine Freundin zu sehen, ist immer der Höhepunkt meines Tages.“

Der Unterschied hier ist wahrscheinlich, wie der Rest deines Tages aussieht.

Gut: Wenn du mit deinem Leben glücklich bist und dein Partner dazu beiträgt, dann gratuliere. Du hast gewonnen.

Schlecht: Wenn du unglücklich bist und deinen Partner als Oase benutzt, dann musst du deinen Scheiß auf die Reihe kriegen.

„Du priorisierst sie“

Gut: Du kümmerst dich tatsächlich um ihre Wünsche und Bedürfnisse und priorisierst sie auf eine Weise, die dich nicht niederreißt

Schlecht: Du kompromittierst deine eigenen Wünsche und Bedürfnisse oder begründest deinen Wert auf deiner Fähigkeit, sie „bei Laune zu halten.“

Sie sind anders als alle anderen

Liebe für sie

Du magst mehr als ihr Aussehen

Glückwunsch, vielleicht gibt es noch Hoffnung für dich.

Du willst, dass sie glücklich sind

Gut. Ich möchte, dass die meisten Menschen glücklich sind.

Du wirst neue Dinge mit ihnen ausprobieren

Du hast jemanden gefunden, mit dem du dich wohlfühlst und dessen Gesellschaft du genießt. Schön für dich.

Sie inspirieren dich, ein besserer Mensch zu sein

Vorbilder haben auch diese Wirkung auf uns. Das heißt nicht, dass wir sie lieben.

(1) Du weißt es, weil du dich entscheidest

Du fühlst keine Liebe. Du TUST sie. Es ist eine Handlung, kein Gefühl. Es ist eine Entscheidung von Augenblick zu Augenblick und eine Wiederverpflichtung. Du weißt es, weil es absichtlich und bewusst ist.

(2) Du weißt es, weil du den Akt des Liebens TUST

Du investierst. Du strengst dich an.

Du tust nicht wissentlich Schaden an. Sie sind nicht rachsüchtig, kleinlich, manipulativ oder eifersüchtig. Ihre Bedürfnisse wirken nie lästig. Sie sind nicht gierig nach ihnen, ihrer Zeit oder ihrer Zuneigung. Du bist sicher, ohne ständige Bestätigung zu verlangen.

Du priorisierst ihre Standpunkte. Du lernst ihre Liebessprache. Du denkst in ihren Interessen, nicht in deinen, und ihre Bedürfnisse sind deine eigenen. Du unterstützt sie. Du gibst ihnen Rückendeckung. Du kümmerst dich und sorgst für sie. Du akzeptierst und erlaubst.

(3) Du weißt es, weil du den Akt der Liebe vollziehst, auch wenn du es nicht willst

Denn jeder denkt, er sei verliebt, wenn der Himmel klar und das Wasser ruhig ist, aber sieh sie an, wenn der Sturm kommt.

Du weißt es, weil du liebst, auch wenn du sauer bist. Es ist Liebe, wenn du nicht „streitest“, sondern anderer Meinung bist.

Du liebst, wenn dein Ziel darin besteht, eine Einigung zu erzielen, nicht einen Gewinner zu bestimmen.

Du liebst, wenn du nicht defensiv, unsicher oder manipulativ wirst. Wenn du nicht auf den Punkt kommst. Wenn du keinen Groll hegst.

Du liebst, wenn du versuchst zu verstehen, bevor du verstanden wirst; wenn du zuhörst und anerkennst, was der andere mitteilt – und wenn du dich nicht auf deine eigenen Probleme stürzt. Wenn du so tust, als wärst du im selben Team. Du hörst zu. Kompromisse eingeht. Du entschuldigst dich. Du vergibst.

Du weißt, dass du liebst, auch wenn du verletzt bist. Vor allem, weil man ihre Wünsche und Bedürfnisse achtet und respektiert, auch wenn sie „Schluss machen“ beinhalten.

Was wir wirklich googeln sollten, ist „wie man liebt“, nicht „wie man ‚weiß‘, dass man verliebt ist“

Wir unterscheiden gerne zwischen „verliebt sein in“ und „jemanden lieben“.Aber „verliebt sein in“ ist Verliebtheit, und Verliebtheit bedeutet nichts, wenn man wirkliche Liebe bekommen will.

Wenn du also wirkliche Liebe willst, dann ist das „wie“ alles, was zählt.

Du „weißt“, weil du dich entscheidest. Es ist Liebe, wenn du es tust. Die ganze Zeit.