Vor ein paar Monaten bekam ich eine SMS von meinem allerersten Freund, in der stand: „Ich weiß, wir haben schon lange nicht mehr miteinander gesprochen, aber ich habe das Gefühl, ich schulde dir eine Entschuldigung.“ Weiter hieß es, er wisse, dass es für eine Vergebung zu spät sei, aber er wolle mich wissen lassen, dass er sich nicht gut fühle, so wie wir die Dinge verlassen haben. Ich nehme an, dass es fair war, wenn man bedenkt, dass wir unsere anderthalbjährige Beziehung offiziell beendet hatten, als er mir schrieb, dass er mich nicht mehr liebte.
Um fair zu sein, war das mehrere Monate nachdem ich tatsächlich mit ihm Schluss gemacht hatte. Das war genau das, was ich brauchte, diese konkrete Trennung, weil ich auf unerträgliche Weise in Kontakt geblieben war und zwischen vagen Anspielungen auf meine Rebounds nach der Trennung immer wieder meine Liebe zu ihm beteuert hatte. Ich war diejenige, die furchtbar war, obwohl ich nicht ganz verstand, wie furchtbar, bis jemand, der mit mir Schluss gemacht hatte, versuchte, danach intim zu bleiben. Er rief mich an meinem Geburtstag an, schickte mir wortgewandte E-Mails und wollte mit mir essen gehen, wenn er in der Stadt war. Ich stimmte zu, mit dem Text „Ich liebe dich nicht mehr“ im Hinterkopf, und wollte ihm lieber persönlich als am Telefon sagen, dass er aufhören sollte. Als er mich abholte, sagte er mir, ich sähe wunderschön aus und starrte mich sehnsüchtig an, als wären wir zusammen. Ich war angewidert. Warum sollte er eine Beziehung beenden, nur um sich danach genau so zu verhalten?
Das ist grausam, manipulativ und absolut unattraktiv. Ich bin fast froh, dass er so irritierend war, und sei es nur, um es leichter zu machen, über ihn hinwegzukommen. Aber natürlich hatte ich das Gleiche mit meinem ersten Freund gemacht. Damals verarbeitete ich mein Unbehagen darüber, dass ich meine erste Beziehung beendet hatte, aber im Nachhinein betrachtet war das völlig unverantwortlich und egoistisch. Ich brauchte diese Liebe, und ich habe sie aus ihm herausgepresst, ob wir nun zusammen waren oder nicht.
Es war überraschend, dass er es war, der sich entschuldigte. Immerhin haben wir uns vor fast drei Jahren getrennt. Wir reden zwar ab und zu miteinander und ich habe gelegentlich Kontakt zu seiner Schwester und seiner Mutter, aber unsere Kommunikation war ziemlich minimal. Ich war irgendwie besorgt, aus heiterem Himmel so etwas von ihm zu hören – als wäre er bei den Anonymen Alkoholikern oder tief deprimiert oder so. Eine SMS war eine taktlose Art, die Dinge zu beenden, aber drei Jahre sind ein bisschen lang, um es immer noch zu bedauern. Und außerdem hatte ich es nötig. Er riss ein Pflaster ab, das ich mühsam Millimeter für Millimeter abgezogen hatte. Ich hatte mich mit unserem Ende abgefunden, warum also nicht auch er?
Wir haben in den Ferien zusammen zu Mittag gegessen, der erste Freund und ich. Irgendwie glaube ich, dass wir damals mehr Spaß hatten als je zuvor, als wir zusammen waren. Wir haben uns beide so sehr weiterentwickelt, sind mit uns selbst und mit anderen Menschen viel vertrauter geworden. Er war ein viel besserer Gesprächspartner, als ich es in Erinnerung habe, ich war weniger voreingenommen, und ich kann nicht anders, als mich zu fragen, ob wir besser sein könnten, wenn wir es noch einmal versuchen würden.
Jeder, den ich gefragt habe, hat gesagt, auf keinen Fall. Meine Mutter war verärgert, dass ich überhaupt mit ihm zum Mittagessen gegangen bin. Meine Mitbewohnerin sagte mir, dass ich vor, nach und während meiner Beziehungen verschwinde, und dass, wenn ich beim ersten Mal ein Jahr brauchte, um über ihn hinwegzukommen, das zweite Mal noch schlimmer sein würde. Eine zufällige Frau, die ich in einer Bar getroffen habe (eine entzückende ägyptische Beraterin), sagte mir, dass sie sich wünschte, sie hätte jemanden, der ihr „Nein“ sagt, bevor sie solche Entscheidungen trifft.
Und dann bin ich da, mit jedem, der mir sagt, dass er eine schlechte Nachricht ist, obwohl ich weiß, dass er eine schlechte Nachricht ist, und irgendwie fühle ich mich immer noch von dem Gedanken an ihn angezogen. Es hat etwas so Vertrautes an sich, so bequem. Selbst wenn es so schlecht ausgeht, wie es nur geht, wäre es etwas, das ich erwartet habe, etwas, auf das ich vielleicht sogar vorbereitet bin.
Ich glaube, deshalb war es so einfach, über den zu kommen, der mit mir Schluss gemacht hat. Ich konnte das Ende unserer Beziehung schon von weitem kommen sehen. Mit dem letzten Kerl, mit dem ich zusammen war, war es auch so – ich konnte die Dinge sehen, die uns fast sofort trennen würden. Trotzdem bleibe ich noch eine Weile, weil ich weiß, dass das Schlechte nur noch schlimmer wird, aber irgendwie tröstet es mich, dass ich weiß, wie das Ende sein wird. Es sind die mühelosen Paarungen, die prekär erscheinen, wenn der Partner so großartig ist, dass man selbst das schwächste Glied sein muss.
Kein Wunder, dass ich mich als Single besser fühle.
Rica Maestas studiert im Hauptfach Kognitionswissenschaften und narrative Studien. Ihre Kolumne „Cuffing Season“ erscheint jeden Mittwoch.