Ihr Teenager hat sich den sechsten Tag in Folge geweigert, seine Hausaufgaben zu machen, Ihr Viertklässler hört nicht auf Sie, wenn Sie ihn bitten, den Fernseher auszuschalten, und Ihr Dreijähriger führt jeden Abend am Esstisch den Dritten Weltkrieg.

Seit Sie sich erinnern können, sind Sie erschöpft und überfordert eingeschlafen. Ihre Kämpfe sind bei jedem Kind so unterschiedlich, dass Sie gar nicht wissen, wo Sie anfangen sollen. Bevor Sie Ihre Augen für die Nacht schließen, geben Sie die verzweifeltste Google-Suche ein, die Ihre Finger aufbringen können: „How to Parent“

Diese drei Worte sind sowohl ein Schrei nach Hilfe als auch ein Eingeständnis, dass sich etwas ändern muss. Sicher, Sie sind seit über 12 Jahren Eltern, aber die täglichen neuen Herausforderungen geben Ihnen das Gefühl, als wäre es Ihr erster Tag im Job.

Und weißt du was, mein Freund? Sie sind nicht allein. Überall auf der Welt stecken Eltern tief im Erziehungsgraben und suchen jeden Tag nach Hilfe. Obwohl wir unsere Kinder unermesslich lieben und uns so sehr danach sehnen, sie zu mitfühlenden und fähigen Erwachsenen heranwachsen zu sehen, sind wir in Wahrheit nicht von Natur aus dafür gerüstet, mit Geschwisterrivalitäten umzugehen oder einen Wutanfall zu entschärfen. Tatsächlich können unsere Bauchgefühl-Reaktionen das Verhalten oft noch verschlimmern.

So wenden wir uns an das Internet. Und wie Sie suchen Tausende von erschöpften Eltern gleichzeitig nach „How to Parent“

Während Ihr Browser geladen wird, kommen die Ergebnisse herein: „Autoritäre Erziehung, autoritäre Erziehung, Freiland-Erziehung, bewusste Erziehung, positive Erziehung, Helikopter-Elternschaft, Tiger-Elternschaft, Drachen-Elternschaft…“

„Dragon Parenting?!?“, denkst du, „Gibt es das wirklich?“

Du klickst dich hilflos durch die Seiten und versuchst, Antworten auf deine allgemeine Erziehungsfrage zu finden, hast aber keine Ahnung, welche Art von Erziehungsmethode für deine Familie geeignet ist.

Bevor Sie noch länger in diesem ewigen Kaninchenbau verweilen, möchte ich Ihnen sagen, dass es eine Erziehungsmethode gibt, die für ALLE Familien geeignet ist – unabhängig von der Familiengeschichte, den besonderen Bedürfnissen der Familie, der Familiengröße, den kulturellen Unterschieden, der Persönlichkeit der Eltern oder dem Alter der Kinder: Positive Parenting.

Die einzige Voraussetzung für die erfolgreiche Anwendung positiver Erziehungsmethoden sind engagierte Eltern!

Was ist positive Erziehung?

Viele Menschen nehmen an, dass positive Erziehung eine lockere Erziehung ist – eine Erziehung, die keine Konsequenzen für schlechte Entscheidungen oder Disziplin für Fehlverhalten vorsieht. Diejenigen, die mit positiver Erziehung nicht vertraut sind, nehmen oft an, dass es sich um eine „Jeder-bekommt-einen-Pokal“-Erziehung handelt und dass mein Kind nichts falsch machen kann.

Im Gegenteil, positive Erziehung ist alles andere als flauschig. Positive Erziehung hält Kinder an realistische Maßstäbe, indem sie klare Erwartungen an sie stellt und sie dazu befähigt, die belastbaren und fähigen Kinder zu werden, die sie sein sollen.

Sie basiert auf der fundierten Arbeit des renommierten Psychologen Arthur Adler, und Eltern auf der ganzen Welt haben sie erfolgreich angewandt.

Geschichte der positiven Erziehung

Alfred Adler studierte die menschliche Psychologie in den frühen 1900er Jahren, als die Menschen eine sehr traditionelle Ansicht über Kinder vertraten – Sie wissen schon, „sie sollten gesehen und nicht gehört werden?“

Entgegen der damals üblichen gesellschaftlichen Meinung vertrat Adler eine radikale Ansicht: Kinder verdienen es, mit Würde und Respekt behandelt zu werden.

Heute scheint dieses Gefühl weithin akzeptiert zu sein – auch wenn es nicht immer praktiziert wird -, aber zu Adlers Zeit war dieser Gedanke kontrakulturell.

Gemeinsam mit dem Psychiater Rudolf Dreikers plädierte Adler dafür, Kinder respektvoll zu behandeln, riet den Eltern aber auch, Kinder nicht zu verwöhnen und zu verhätscheln, da diese Erziehungsstrategien nur noch mehr emotionale und Verhaltensprobleme hervorrufen – Anspruchsdenken, Egozentrik, Mangel an Empathie usw.

Auch wenn diese beiden Überzeugungen manchen widersprüchlich erscheinen mögen, so ermutigt positive Erziehung die Eltern doch einfach dazu, sowohl mitfühlend als auch streng zu sein. Es war dieser Gedanke – dass Eltern sowohl mitfühlend als auch streng sein sollen -, der Jane Nelsen, Ed.D., dazu veranlasste, die Methode der Positiven Erziehung zu entwickeln, die von Eltern auf der ganzen Welt verwendet wird.

Diese bahnbrechende Idee wurde zur Grundlage der positiven Erziehung. Ausgehend von dieser Aussage können sich die meisten Experten für positive Erziehung auf die gleichen drei Prinzipien einigen.

Prinzipielle Annahme 1: Das primäre Ziel eines Kindes ist es, Zugehörigkeit und Bedeutung zu erlangen

Wenn ein Kind erst einmal gekleidet, gefüttert und untergebracht ist, sind seine nächsten beiden Bedürfnisse die folgenden: dazuzugehören und sich wichtig zu fühlen.

Was ist Zugehörigkeit?

Zugehörigkeit ist das Gefühl, gewollt und verbunden zu sein. Der Mensch ist ein soziales Wesen – wir sehnen uns danach, Teil von etwas zu sein, das größer ist als wir selbst. Für ein Kind bedeutet Zugehörigkeit, dass es sich mit den wichtigen Menschen in seinem Leben emotional verbunden fühlt und sich sicher ist, wie es in die Familie passt.

Das Zugehörigkeitsgefühl eines Kindes wird oft erschüttert, wenn große Veränderungen im Leben eintreten – wenn ein neues Geschwisterkind kommt oder wenn sich die Eltern trennen. Solche Veränderungen können zu regressiven Verhaltensweisen führen, aber wenn Sie verstehen, woher diese Verhaltensweisen kommen, können Sie sie wirksam angehen.

Was ist Bedeutung?

Bedeutung ist das Gefühl, fähig zu sein und gebraucht zu werden. Ein Kind muss wissen, dass es in einer Familie etwas bewirken kann, indem es einen sinnvollen Beitrag leistet. Darüber hinaus muss es in der Lage sein, seine persönliche Macht über seine Welt auszuüben. Vergiss das nicht, lieber Freund. Macht.

Jeder Mensch (Kind und Erwachsener) hat ein Grundbedürfnis nach Macht und den freien Willen, zu entscheiden, wie er sie ausüben will. Wenn Kinder nicht in der Lage sind, ihren freien Willen auf positive Art und Weise auszuüben, werden sie auf negative Art und Weise versuchen, die Kontrolle zu erlangen, nach der sie sich sehnen: Sie weigern sich zu kooperieren, widersprechen, tun das Gegenteil von dem, was du verlangst, und treiben dich absichtlich in die Enge. (Das sind die negativen, machtgesteuerten Verhaltensweisen, die Eltern in den Wahnsinn treiben, nicht wahr?)

Grundsatzannahme 2: Alles Verhalten ist zielgerichtet

Erinnern Sie sich an die Weigerung Ihres Teenagers, seine Hausaufgaben zu machen? Oder an die Entscheidung Ihres Fünftklässlers, nicht zuzuhören? Wie wäre es mit dem epischen Kampf Ihres 3-jährigen Kindes beim Essen? Hör zu, mein Freund, diese Verhaltensweisen sind nicht zufällig.

Auch wenn Ihr Kind die Beweggründe für sein Verhalten nicht nennen kann (und keine Sorge, das können die meisten nicht), wissen wir aus Adlers Arbeit, dass Fehlverhalten einfach das Bemühen eines Kindes ist, Zugehörigkeit und Bedeutung zu erlangen. Wenn wir erst einmal verstanden haben, dass Fehlverhalten ein Symptom und nicht das eigentliche Problem ist, können wir die Ursache auf eine Weise angehen, die endlich zu Ergebnissen führt.

Es ist nicht so, dass Ihre bisher angewandten Erziehungsmethoden per se falsch sind, sondern sie gehen nicht an die Wurzel des Problems. Sie kleben lediglich ein Pflaster auf die Oberfläche eines tief verwurzelten Problems, das jederzeit ausbluten kann.

Grundannahme 3: Ein sich schlecht benehmendes Kind ist ein entmutigtes Kind

Denken Sie einen Moment darüber nach.

Ein Kind, das sich schlecht benimmt, ist KEIN schlechtes Kind.

Ein Kind, das sich schlecht benimmt, ist KEIN trotziges Kind.

Ein ungezogenes Kind ist NICHT ein unkontrollierbares Kind.

Ein ungezogenes Kind ist NICHT ein gemeines Kind.

Ein Kind, das sich daneben benimmt, wird einfach entmutigt.

In diesem Zusammenhang bedeutet „entmutigt“ – nach Alfred Adler – ganz klar, dass die Bedürfnisse des Kindes nach Zugehörigkeit und Bedeutung nicht erfüllt werden. Wenn Ihr Fünftklässler sich weigert, zuzuhören, ist das seine Art zu sagen: „Ich fühle mich nicht zugehörig oder habe nicht genug Kontrolle über mein eigenes Leben, und das ist die einzige Möglichkeit, dir zu zeigen, wie ich mich fühle.“

Wenn Ihr Kind sich daneben benimmt, sehen Sie es als einen Schrei nach Hilfe an – verstehen Sie, dass irgendetwas nicht in Ordnung ist. Wenn Kinder keine positive Möglichkeit sehen, ihre emotionalen Bedürfnisse zu befriedigen, werden sie stattdessen negative Verhaltensweisen an den Tag legen.

Wenn die Entmutigung eines Kindes über einen längeren Zeitraum anhält, werden Sie sehen, dass es häufige Fehlverhaltensweisen wiederholt. Mit der Zeit beginnt das Kind zu glauben, dass es durch sein Fehlverhalten die Aufmerksamkeit bekommt, nach der es sich sehnt, oder dass es das Gefühl der Kontrolle bekommt, das es sucht.

Wenn wir jedoch umdenken und das Fehlverhalten als Zeichen dafür erkennen, dass etwas nicht stimmt, anstatt es als Versagen unsererseits oder als Mangel unseres Kindes zu betrachten, werden wir fast sofort eine Verbesserung des Verhaltens feststellen.

Wirkt positive Erziehung wirklich?

Ich verstehe das. Sie haben das Gefühl, dass Sie schon alles versucht haben, und Sie wollen sicher sein, dass es diesmal anders ist.

Nachdem Sie nun die Grundannahmen der positiven Erziehung verstanden haben, können Sie verstehen, warum positive Erziehung für Ihre Familie funktionieren wird – unabhängig von den Umständen.

Die Wahrheit ist, dass alle Menschen die gleichen emotionalen Grundbedürfnisse haben, die erfüllt werden müssen: Zugehörigkeit und Bedeutung.

Ob ein Kind besondere Bedürfnisse hat, geschiedene Eltern, 10 Geschwister oder keine Geschwister, Lernunterschiede oder eine Verhaltensdiagnose: es hat IMMER dieselben emotionalen Bedürfnisse wie alle anderen Menschen.

Positive Erziehung hängt nicht von äußeren Faktoren ab, um erfolgreich zu sein, sie erfordert einfach Eltern, die bereit sind, die emotionalen Bedürfnisse ihres Kindes zu erfüllen.

Einer der größten Unterschiede zwischen positiver Erziehung und den meisten anderen Erziehungsmethoden besteht darin, dass positive Erziehung PROAKTIV ist, d.h. dass sie strategische Erziehungsinstrumente im Voraus einsetzt, anstatt auf Fehlverhalten zu reagieren. Leider nehmen die meisten Erwachsenen eine reaktive Haltung ein. Eltern fragen sich…

Soll ich sie in die Auszeit schicken?

Welche Konsequenz sollte ich für Lügen geben?

Was ist die Strafe für nicht gemachte Hausaufgaben?

Was mache ich, wenn meine Kinder streiten?

Kann ich Ihnen ein kleines Geheimnis verraten? Wenn Sie Ihre Erziehungsreise damit verbringen, nach Möglichkeiten zu suchen, auf Fehlverhalten zu REAGIEREN, werden Sie sich selbst aufreiben (wenn Sie es nicht schon getan haben), und was noch frustrierender ist, Sie werden nie an die Wurzel des Problems gelangen – was die Machtkämpfe noch mehr eskalieren lässt.

Positive Erziehung hilft Eltern, sich proaktiv auf künftiges Fehlverhalten vorzubereiten und es abzuwehren, indem sie die emotionalen Bedürfnisse ihres Kindes ZUERST erfüllen. Stellen Sie sich vor, dass Ihr Kind 2 Eimer hat, die jeweils für verschiedene emotionale Bedürfnisse stehen. Der erste Eimer trägt die Bezeichnung ZUSAMMENHALT, der zweite die Bezeichnung SIGNIFIKATION.

Sie haben die Wahl mit ein paar Beispielen:

1. Sie können den Eimer ZUSAMMENHALT Ihres Kindes füllen, indem Sie jeden Tag ungeteilte Zeit mit ihm verbringen, ODER es wird Ihre Aufmerksamkeit bekommen, indem es jammert und einen Wutanfall bekommt.
2. Sie können den Eimer SIGNIFIKATION Ihres Kindes füllen, indem Sie ihm den ganzen Tag über Wahlmöglichkeiten bieten und es in sinnvolle Entscheidungen einbeziehen ODER es wird seine Macht ausüben, indem es widerspricht oder sich weigert, ein Bad zu nehmen.
3. Sie können den Eimer für Zugehörigkeit Ihres Kindes füllen, indem Sie ihm versichern, dass es geliebt wird und eine wichtige Rolle in Ihrer Familie spielt, ODER es wird sich hilflos verhalten und Sie bitten, ihm jeden Morgen beim Anziehen zu helfen.
4. Sie können den Eimer der SIGNIFIKATION Ihres Kindes füllen, indem Sie es ermutigen, im Haushalt zu helfen und altersgemäße Aufgaben zu erledigen, ODER es wird sich über jede Kleinigkeit beschweren und mit Ihnen verhandeln.

Positive Elternschaft ermutigt Eltern, die Eimer der Zugehörigkeit und der Bedeutung ihrer Kinder jeden Tag zu füllen. Auf diese Weise werden Eltern die Fälle minimieren, in denen sie Reagieren müssen. Verstehen Sie mich nicht falsch, auch wenn die Bedürfnisse der Kinder erfüllt sind, werden sie sich trotzdem von Zeit zu Zeit daneben benehmen. Sie werden übermüdet sein oder es wird ihnen an Impulskontrolle fehlen, wenn sie große Emotionen haben, aber mit der Zeit werden diese Fälle abnehmen.

Eltern, die positive Erziehungstechniken anwenden, erzielen erstaunliche Ergebnisse, weil sie weniger Zeit damit verbringen, zu reagieren, und mehr Zeit damit, die Elternschaft zu genießen.

Abschließende Gedanken

Ich bin seit über 15 Jahren Erziehungsberater, mein Freund, und ich habe über 75.000 Familien geholfen, sich zu verändern, indem ich sie mit positiven Erziehungsmethoden ausgestattet habe. Wenn du am Ende deiner Kräfte bist und dich fragst, ob positive Erziehung das Richtige für deine Familie ist, würde ich mich freuen, wenn du an einer KOSTENLOSEN KLASSE teilnehmen würdest. Ich zeige Ihnen, wie Sie Ihre Kinder dazu bringen, zuzuhören, ohne zu nörgeln, zu mahnen oder zu schreien. Klingt zu schön, um wahr zu sein, oder?

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