Es war nicht so sehr die elfte Stunde, sondern eher fünf vor Mitternacht. Wir hatten noch zwei Embryonen in der Gefriertruhe einer Fruchtbarkeitsklinik, und im März wäre ich zu alt gewesen, um sie zu empfangen. Nach zwei Fehlgeburten und vier vorangegangenen Versuchen eines IVF-Embryotransfers fühlte es sich wie eine aussichtslose Mission an, aber im Februar beschlossen mein Partner Pete und ich, die Würfel ein letztes Mal rollen zu lassen.
Wir lernten uns im August 2002 an Bord eines Fluges nach Nizza kennen. Er war auf dem Weg zu einem Fallschirmsprungkurs, während ich mich mit einem Freund zu einer Wanderung in den Bergen traf. Als ich zwei Wochen später nach London zurückkehrte, schickte ich ihm eine E-Mail, um mich zu erkundigen, ob er sicher gelandet war, und schon bald verbrachten wir jedes Wochenende zusammen.
Auf dem Papier passten wir nicht zusammen. Ich war damals 42 und Pete acht Jahre jünger. Er war Soldat, Feuerwehrmann und Boxer; zum Spaß macht er Triathlon. Ich neige eher zu Yoga und Café-Kultur, und ich werde ihn nie davon überzeugen können, dass alles miteinander verbunden ist. Pete fragte sich, ob er in ein Paralleluniversum gestolpert war, als er ein Exemplar von „On Being A Jewish Feminist“ in meinem Bücherregal sah.
Aus physiologischer Sicht und im Hinblick auf günstige mütterliche und fötale Ergebnisse ist das beste Alter für ein Kind zwischen 20 und 35, aber in meinen Zwanzigern lief ich vor jedem Mann davon, der mir die Flügel stutzen könnte. Ich war damals noch nicht bereit, sesshaft zu werden, obwohl ich wahrscheinlich über jede Frau mittleren Alters, die immer noch versucht, Kinder zu bekommen, gespottet hätte. Ich ging davon aus, dass ich die Welt bereisen, eine erfüllende Karriere haben und trotzdem noch Zeit finden könnte, eine Familie zu gründen. Romantik war für mich eher ein Weg ins Abenteuer als der Auftakt zu Ehe und Kindern, aber gleichzeitig wollte ich Kinder in einer stabilen Beziehung großziehen.
Ich verbrachte einen Großteil meiner 30er Jahre damit, mich von einem fast tödlichen Autounfall zu erholen. Zu dieser Zeit bekamen meine beiden Schwestern und mein Bruder und viele meiner Freunde Kinder, aber ich wusste nicht, ob ich mich jemals vollständig von einer Kopfverletzung und einer posttraumatischen Belastungsstörung erholen würde, die 1996 durch den Tod meines Vaters, dem ich sehr nahe stand, noch verstärkt wurde. Ich versuchte, mich mit der Kinderlosigkeit abzufinden, hoffte aber immer, dass es irgendwie klappen würde.
Ich war Mitte 40, als ich mich für die Mutterschaft bereit fühlte. Pete befand sich in einem anderen Stadium. Ich wagte es nicht, einen Alleingang zu wagen, weil ich sicher war, dass es in einer Katastrophe enden würde. Aber als unsere Bindung wuchs und seine eigenen Freunde und dann auch sein jüngerer Bruder begannen, sich fortzupflanzen, wurde auch Pete vom Babyfieber gepackt. Zu diesem Zeitpunkt machte meine biologische Uhr bereits Überstunden, und mit jedem gescheiterten Versuch wurde uns bewusster, dass wir die Richtung und das Ziel verloren, wie zwei Schiffe, die vom Kurs abgekommen sind.
Es ist nicht so, dass der Versuch, ein Baby zu bekommen, mein einziges Ziel war – weit gefehlt – aber ich war verunsichert. Ich hatte meine Atelierwohnung im vierten Stock acht Jahre lang nicht neu gestrichen, weil ich immer im Hinterkopf hatte, dass sie sich nicht als Zuhause eignen würde, wenn wir ein Baby bekämen. Es fiel mir schwer, irgendetwas zu Ende zu bringen, und so verrotten in diesen Jahren zwei unveröffentlichte Bücher und mehrere halbfertige Filme in meiner Akte der „toten Projekte“. Nach der zweiten Fehlgeburt war ich so verzweifelt, dass ich ein Jahr lang einen Trauerberater aufsuchte.
Als wir uns durch eine verwirrende Reihe von Fruchtbarkeitsbehandlungen bewegten, stießen Pete und ich auf verschiedene Hindernisse, wie z. B. den Berater in der Klinik für wiederkehrende Fehlgeburten im St. Mary’s Hospital, der sich weigerte, Pete wegen meines Alters zu testen. „Ziehen wir einen Schlussstrich unter diese Sache“, sagte sie zu mir. Ich verließ St. Mary’s wütend und frustriert, weil man mich nur wegen meines Alters und nicht wegen meiner follikelstimulierenden Hormonwerte beurteilt hatte.
Man fragte mich, ob wir eine Adoption in Betracht ziehen würden. Zu diesem Zeitpunkt wäre ich froh gewesen, wenn ich mich um ein Cabbage Patch Kid gekümmert hätte, aber dies war ein gemeinsames Projekt, und Pete sah das nicht so. Ich versuchte es mit Akupunktur und ließ meine monatlichen Zyklen überwachen, bevor wir uns an IVF wandten. Unbeeindruckt von den Privatkliniken, die wir in London aufsuchten, sahen wir uns Möglichkeiten im Ausland an. Wir gaben ein kleines Vermögen für drei Versuche einer Fruchtbarkeitsbehandlung in einer Klinik in Kapstadt aus, aber das Ergebnis war nichts anderes als eine Sonnenbräune und ein Gesäß wie ein Nadelkissen nach täglichen Hormoninjektionen.
Zurück in London, rechtzeitig zu meinem 50. Geburtstag in der Silvesternacht, gerieten Pete und ich versehentlich in die Menge der Feiernden auf dem Trafalgar Square und wurden von der berittenen Polizei eingekesselt: eine passende Metapher für meinen Gemütszustand.
Jedes Mal, wenn man schwanger wird oder sich einer Fruchtbarkeitsbehandlung unterzieht, stellt man sich eine strahlende Zukunft vor. Dann werden Ihre Hoffnungen enttäuscht und Sie müssen wieder von vorne anfangen. Emotionale Schlangen und Leitern. Ich wollte gnädig aufgeben. Pete war nicht bereit, die Niederlage so einfach hinzunehmen. Er fand eine Klinik in Barcelona mit einer Altersgrenze von 51 Jahren. Aus Angst vor einer weiteren Enttäuschung schwankte ich monatelang. Dann, im letzten November, als ich nur noch einen weiteren Menstruationszyklus vor meinem nächsten Geburtstag hatte, konnte ich nicht länger zögern. Wir bezahlten den Vorschuss der Klinik.
Aber wieder klappte es nicht. Die Klinik verlängerte ihre Frist um drei Monate, damit wir die restlichen Embryonen verwenden konnten. Ich bin mir nicht sicher, warum wir uns die Mühe gemacht haben. Es schien eine so unwahrscheinliche Möglichkeit zu sein, gutes Geld dem schlechten hinterherzuwerfen. Meine Erwartungen hätten nicht geringer sein können.
Pete war an dem Tag weg, an dem ich einen Schwangerschaftstest machen sollte. Ich wachte mitten in der Nacht auf, um zu pinkeln und dachte, ich sollte die Gelegenheit nutzen, um es herauszufinden. Aber nichts. Ich versuchte, die Enttäuschung zu verdrängen und schlief wieder ein, aber als ich ein paar Stunden später wieder aufwachte und den weißen Streifen erneut untersuchte, war dort, wo ich vorher keinen gesehen hatte, eine schwache rosa Linie. Ich ging damit in eine Apotheke und fragte den Apotheker: „Könnte ich ein bisschen schwanger sein?“
Sie warf einen Blick darauf und lachte. „Hundertprozentig schwanger!“
Ich tanzte vor Freude.
Ein Ultraschall zeigte, dass sich beide Embryos eingepflanzt hatten und wir Zwillinge erwarteten. Bingo! Dann, in der achten Woche, zeigte ein weiterer Scan, dass einer der Zwillinge gestorben war. Es fühlte sich an, als würde sich die Geschichte wiederholen.
Die Aussicht auf Zwillinge war sehr aufregend gewesen, aber vielleicht war es auch besser so. Eine Zwillingsschwangerschaft erhöht das Risiko einer Präeklampsie erheblich. Man nimmt an, dass diese durch ein Problem mit der Plazenta verursacht wird, was zu hohem Blutdruck und Eiweiß im Urin führt und zu Krämpfen und sogar einem Schlaganfall führen kann. Weitere mögliche Komplikationen bei Zwillingsschwangerschaften sind Schwangerschaftsdiabetes, postpartale Blutungen, Totgeburten und Kaiserschnitt.
Auch bei Einlingsschwangerschaften steigt das Risiko einer Präeklampsie von 3-4 % auf 5-10 %, wenn Sie älter als 40 sind, und auf 35 %, wenn Sie über 50 sind. Auch die Wahrscheinlichkeit, an Diabetes zu erkranken, liegt bei über 50-jährigen Müttern bei 20 %. Eine Studie über 539 Entbindungen ergab, dass sich das Risiko für ein niedriges Geburtsgewicht und Frühgeburten bei Müttern über 50 im Vergleich zu Müttern im Alter von 20-29 Jahren verdreifacht und die fötale Sterblichkeit verdoppelt hat.
Wir denken, dass Frauen, die später im Leben ein Kind bekommen, ein neues Phänomen sind, aber in England und Wales wurden 1939 von 614 479 Geburten 2 147 Babys von Frauen über 45 Jahren geboren. Die Zahl der älteren Mütter ging bis 1977 zurück, als von 569.259 Geburten nur noch 454 von Frauen über 45 geboren wurden. Seitdem steigen die Zahlen stetig an.
Professorin Susan Bewley, Fachärztin für Geburtshilfe am King’s College London, weist darauf hin, dass Schwangerschaften bei älteren Müttern mit größerer Wahrscheinlichkeit das Ergebnis einer künstlichen Befruchtung sind und dass Frauen, die mit Hilfe einer künstlichen Befruchtung schwanger werden, ein höheres Risiko für schwangerschaftsbedingten Bluthochdruck, Schwangerschaftsdiabetes, Frühgeburt und Kaiserschnitt haben.
Während sie persönlich der Meinung ist, dass die Geburt eines gesunden Babys in jedem Alter eine Freude ist, fügt sie hinzu: „Meine professionelle Meinung ist, dass ich sehr besorgt bin über die zunehmenden Gesundheitsrisiken für Mütter und Babys, und ich bin schon lange genug dabei, um alle Komplikationen zu sehen, die mit dem fortgeschrittenen Alter verbunden sind, einschließlich Tod und Behinderung von Müttern und Babys.“
Andere sind positiver. Bill Smith, beratender Ultraschallspezialist bei Clinical Diagnostic Services in London, befasst sich seit mehr als 30 Jahren mit Unfruchtbarkeit und geburtshilflichen Untersuchungen. Er ist der festen Überzeugung, dass ältere Patienten zu leicht zu einer IVF gedrängt werden. „Man gibt ihnen keine Chance, durch Ultraschallüberwachung der natürlichen Zyklen schwanger zu werden. Wenn die Natur es zulässt, dass Frauen im Alter von 42, 43 Jahren schwanger werden können, warum sollten sie dann nicht mit ihren eigenen Eizellen behandelt werden können, genauso wie eine 32-Jährige? Das Gleiche gilt für Frauen Ende 40 und Anfang 50.“
Ja, die Wahrscheinlichkeit von Chromosomenanomalien beim Fötus ist bei älteren werdenden Müttern größer, aber durch Ultraschalluntersuchungen während des ersten Trimesters können das Down-Syndrom und andere Anomalien erkannt werden. „Wenn ich mir die etwa ein Dutzend Schwangerschaften ansehe, die jedes Jahr in unserer Abteilung mit Patientinnen Anfang 50 eingehen“, sagt Smith, „dann gibt es meines Wissens nur bei sehr wenigen Probleme.“
Im Jahr 2010 wurden von 723.165 Geburten 1.758 Babys von Frauen über 45 geboren. Davon wurden 141 Babys von 118 Frauen im Alter von 50 und mehr Jahren geboren. Und – trotz geburtshilflicher Probleme im Zusammenhang mit ART, Mehrlingsgeburten und Müttern mittleren Alters – gab es seit 2004 keine einzige Totgeburt in dieser Altersgruppe.
Ich habe mir nie viele Gedanken über die Gesundheitsrisiken gemacht. Vielleicht wäre ich vorsichtiger gewesen, wenn ich mir das Kleingedruckte angeschaut hätte. Glücklicherweise waren die schlimmsten schwangerschaftsbedingten Beschwerden Sodbrennen und geschwollene Füße, und – wie Pete behauptet – ich habe angefangen zu schnarchen.
Agnes Mayall ist 50 Jahre alt und erwartet Mitte November ihr erstes Kind, dank „technischer Unterstützung“, wie sie es nennt. Stylisch und schlank – abgesehen von ihrem Bauch – ist sie Dozentin für Kunstgeschichte. „Ich war mir der gesundheitlichen Risiken bewusst, und obwohl ich dachte, dass das, was ich tue, verrückt ist, habe ich es schließlich getan, weil ich erkannte, dass es Momente im Leben gibt, in denen man Dinge tut, die verrückt sind.“
Mayall stand der Elternschaft ambivalent gegenüber. „Die Leute nehmen an, dass ich vor allem ein Baby wollte. In meinem Fall stimmt das einfach nicht, aber ich freue mich sehr darauf, eines zu bekommen. Früher hatte ich Angst, eine schlechte Mutter zu sein, jetzt bin ich entspannter. Es ist nicht so, dass ich denke, dass ich eine brillante Mutter sein werde, ich habe nur keine Angst mehr davor.“
Ihr Mann Ben, ein Ingenieur, ist sieben Jahre jünger: „Er war 23, als wir uns kennenlernten.“ Bald darauf wurde Mayall schwanger. „Er ist darüber ausgeflippt, also habe ich abgetrieben. Ich nahm an, er wolle keine Kinder. Er dachte, dass ich keine Kinder wollte, und so haben wir nie darüber gesprochen. Und ich begann zu erkennen, dass es andere Möglichkeiten gab, ein erfülltes Leben zu führen, die nicht unbedingt eine Familie voraussetzten.“
Das Thema Kinder kam erst wieder auf, als Mayall Mitte 40 war. „Da fingen wir zum ersten Mal an, darüber zu sprechen, was für ein Leben wir wollten. Da kamen wir endlich dazu, uns zu fragen, ob wir vielleicht ein Kind haben wollen. Da wurde mir klar, dass Ben sehr interessiert war, dass er diese Erfahrung machen wollte, aber ich hatte vorher keine Ahnung.“
Mayall ging zu ihrer Hausärztin, in der Annahme, dass sie entmutigt werden würde. „Stattdessen sagte sie: ‚Warum probieren Sie es nicht aus?‘ Zwei Monate später war ich schwanger. Obwohl wir uns bewusst dafür entschieden hatten, es zu versuchen, hatte ich große Angst. Ich hatte Angst, Dinge zu verlieren, die ich als Freiheiten bezeichnete, und dass ich dabei meine Identität verlieren würde.“
Sie hatte eine Fehlgeburt in der zwölften Woche und kurz darauf eine weitere. Am Boden zerstört durch den Verlust dieser Schwangerschaften, erkannte Mayall, dass sie viele Jahre damit verbracht hatte, das Bedauern über die frühere Abtreibung zu verdrängen. Sie ging nur zögerlich mit ihrer Schwangerschaft an die Öffentlichkeit, „zum einen, weil ich nicht erwartete, dass es klappen würde, und zum anderen, weil es mir ein wenig peinlich war, in meinem hohen Alter schwanger zu sein; aber als ich es den Leuten erzählte, waren sie alle sehr ermutigend, und so wurde es allmählich leichter, weil jede Reaktion positiv war. Und viele meiner Freunde haben gesagt, wie gerne sie jetzt ein Kind hätten.“
Auch ich habe mich anfangs gescheut, jemandem von meiner Schwangerschaft zu erzählen. Schließlich überwog die Sorge, die Leute könnten denken, ich hätte die Kontrolle über meine Taille verloren, die Sorgen über Stirnrunzeln und hochgezogene Augenbrauen. Ein paar Neugierige haben wegen meines Alters ein ungesundes Interesse gezeigt, aber weder Pete noch ich haben uns jemals an Konventionen gestört, und außerdem sind wir kaum eine Freakshow.
Für die Menschen, die uns wichtig sind, war es ein Grund zum Feiern und zu außergewöhnlicher Freundlichkeit. Meine Mutter ist eine energiegeladene Achtzigjährige; sie ist besorgt, dass sie nicht mehr in der Lage sein wird, selbst Hand anzulegen, und hat angeboten, stattdessen für eine Doula zu bezahlen. Ein Nachbar besteht darauf, mich bei Waitrose abzuholen, um meine Einkäufe zu tragen. Andere bringen meine Wäsche drei Stockwerke hoch. Und ich berate mich gerne mit Frauen, die halb so alt sind wie ich, darüber, ob ich mich für eine Ergo-Trage oder einen Baby Bjorn entscheiden soll, ob meine Füße jemals wieder auf die Größe von vor der Schwangerschaft schrumpfen werden und ob wir wirklich einen Windeleimer brauchen?
Ich habe bald aufgehört, mit dem Fahrrad zu fahren, nachdem mich ein mürrischer Lieferwagenfahrer gegen ein geparktes Auto gedrückt hatte, als ich in der siebten Woche schwanger war. Erst eine Woche später erfuhren wir, dass eines der Zwillinge gestorben war. Ich war voller Selbstvorwürfe – war ich in irgendeiner Weise verantwortlich? – und begann stattdessen, mit öffentlichen Verkehrsmitteln zu reisen. Während die Fahrgäste im Bus nicht besonders galant sind, gab es in der U-Bahn keine einzige Fahrt in der Hauptverkehrszeit, in der nicht jemand aufgestanden wäre, um mir einen Sitzplatz anzubieten.
Fremde Menschen kommen ins Gespräch. „Ist es Ihr erstes?“ „Wann ist es soweit?“ „Wissen Sie, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist?“ „Hast du Heißhunger auf irgendetwas?“ (Papaya mit Hüttenkäse, Hähnchen-Yakitori und Kirschsaft; außerdem habe ich einen untypischen Appetit auf Liebesfilme mit Jennifer Lopez entwickelt.)
Es gibt viele junge Leute in unserem Leben, darunter sieben Neffen, zwei Nichten und zahlreiche Patenkinder. Ich hatte beschlossen, keinem der Kinder zu sagen, dass ich im ersten Trimester schwanger war, für den Fall, dass es nicht klappen würde, aber ich war eines Sonntags mit Clio – meiner 21-jährigen Nichte – brunchen, als sie knallrot wurde und eine imaginäre Beule um ihren eigenen flachen Bauch formte und herausplatzte: „Naomi, ich weiß… wegen des Babys!“ Ich fühlte mich ein wenig unhöflich, weil ich es ihr nicht früher gesagt hatte, und registrierte in diesem Moment, dass Clio zu einer Ehrenschwester gereift war. Familienrollen können dynamisch sein.
Alle anderen Frauen in meiner Familie sind prächtige Matriarchinnen mit schönen, gut organisierten Häusern, während die Rolle, die ich bisher gespielt habe, peripatetisch und undomestiziert war. Meine Schwestern sind beide Vollzeitmütter, während ich von Projekt zu Projekt ziehe, angetrieben von Ideen und einer tief verwurzelten Ader für Aktivismus. Ich weiß noch nicht, wie sich mein neuer Status entwickeln wird, aber der Rest meiner Familie scheint fast genauso begeistert zu sein wie Pete und ich.
Viele meiner Freunde haben keine Kinder. Ich kann mir nur wenige vorstellen, bei denen dies bewusst geschehen ist. Ich habe mich – kurzzeitig – gefragt, ob diejenigen, für die das nicht der Fall ist, sich darüber ärgern würden. Aber für alle, die wissen, wie schwer dieser Weg für uns war, ist unsere Nachricht ein kollektiver Triumph.
Ich bin genauso ängstlich wie jede andere Erstgebärende, und während ich von einer kinderlosen Welt, in der sich der Diskurs hauptsächlich um Arbeit und Politik dreht, in die Kameradschaft der Elternschaft gleite, ist es beruhigend, einen so reichhaltigen Saum an Weisheit zu entdecken, auch wenn meine Augen glasig werden, wenn erfahrene Mütter unaufgefordert Ratschläge über Schlafroutinen und das Füttern auf Abruf geben. Andererseits haben in der Umkleidekabine meines Fitnessstudios mehrere Frauen Ende 30 und Anfang 40, als sie mein Alter erfuhren, über ihre eigenen Fruchtbarkeitsprobleme gesprochen, über Beziehungen, die ins Leere laufen, oder darüber, dass sie sich ein Baby wünschen, aber keine Beziehung haben.
Es ist ein schreckliches modernes Dilemma, und es widerstrebt mir ein wenig, als Leuchtturm der Möglichkeiten gesehen zu werden, weil Pete und ich so viel Herzschmerz hatten und wir unglaublich glücklich sind, dass wir es so weit geschafft haben. (Damit bin ich nicht allein. Eine andere Erstgebärende Anfang 50 lehnte es ab, in diesem Artikel zu Wort zu kommen, denn, so sagte sie, „was wir haben, ist ein Wunder, aber wir sind in der Minderheit, wenn es darum geht, gesunde, normale Babys zu bekommen… Die Natur ist gegen uns, und ich bin mir nicht sicher, ob ich dazu beitragen möchte, Frauen zu ermutigen, so spät damit aufzuhören.“
Alastair Sutcliffe, Facharzt für Kinderheilkunde am UCLH und Great Ormond Street Hospital, bringt es auf den Punkt: „Als ich 1987 mein Medizinstudium abschloss, sagte man uns, dass eine ältere Erstgebärende – eine Erstgebärende – jemand ist, der über 30 Jahre alt ist. Aber jetzt liegt das Höchstalter für alle Geburten in diesem Land zwischen 30 und 34 Jahren. Die Frauen sind in eine feministisch motivierte Falle getappt. Dieses Land hat seine Wirtschaftsleistung seit dem Zweiten Weltkrieg verdreifacht, indem es Frauen in Arbeit und Beschäftigung gebracht hat.“
Gesellschaftliche Normen haben sich geändert, sagt Irenee Daly vom Centre for Family Research in Cambridge. „Wir erwarten von Frauen im typischen Universitätsalter nicht, dass sie Kinder haben wollen. Wir sozialisieren sie davon weg. Die 20er Jahre werden jetzt als eine Zeit der Erkundung angesehen, bevor die dauerhaften Verpflichtungen des Lebens greifen. Junge Männer und Frauen erwarten immer noch, dass sie sich in einer festen Beziehung niedergelassen haben und ein eigenes Haus besitzen, bevor sie eine Familie gründen. „
Für ihre Doktorarbeit untersuchte Daly, ob Frauen in ihren späten 20ern und frühen 30ern verstanden haben, in welchem Maße die Fruchtbarkeit mit dem Alter abnimmt, und ob sie glaubten, dass eine künstliche Befruchtung die Auswirkungen des Alterns ausgleichen könnte. „Es gab die Vorstellung, dass es mit der Zeit schon klappen würde. Die meisten Frauen, mit denen ich gesprochen habe, waren schockiert, als sie erfuhren, dass IVF mit dem Alter zusammenhängt und dass selbst in der jüngsten Altersgruppe die Erfolgsquote nur bei 30 % liegt. Dann waren sie doppelt schockiert, als sie erfuhren, dass die Erfolgsquote mit 44 Jahren auf 5 % sinkt, wenn man die eigenen Eizellen verwendet.“
Das Einfrieren von Eizellen ist keine Garantie für eine lebensfähige Schwangerschaft, und, wie Daly betont: „Man muss junge Eizellen einfrieren, so dass eine 40-jährige Frau, die sagt, dass sie sich entschlossen hat, ihre Eizellen einfrieren zu lassen – nun ja, was für eine Qualität haben diese Eizellen?“
Junge Frauen sind nicht die einzigen, die eine unklare Vorstellung von den medizinischen Möglichkeiten haben. Oft wird davon ausgegangen, dass die Unfruchtbarkeit auf der Seite der Frau liegt, und bis man sich für eine künstliche Befruchtung entscheidet, scheinen nur wenige zu wissen, dass es über die IVF hinaus eine breite Palette von Möglichkeiten gibt, wie z. B. die intrauterine Insemination (IUI), die intrazytoplasmatische Spermieninjektion (ICSI), den Gametentransfer im Eileiter (Gift), die genetische Präimplantationsdiagnostik (PID), die Samenspende, die Eizellspende und mehr.
Viele der Frauen in Dalys Studie waren der Meinung, dass sich die Elternschaft aufgrund der längeren Lebenserwartung gleichmäßiger über das ganze Leben verteilen ließe, aber sie räumt zwar ein, dass dies „technisch gesehen stimmt“, betont aber, dass sich das Zeitfenster für die Fortpflanzung nicht mit der Lebenserwartung verlängert hat: „
In Italien, das eine der niedrigsten Geburtenraten der westlichen Welt hat, ist Professor Brian Dale, Direktor des Centro Fecondazione Assistita, an die Arbeit mit älteren Frauen gewöhnt. „In Italien entscheiden sich die Frauen erst sehr spät für eine Familie, im Durchschnitt weit über 30, und ab 35 wird es etwas schwieriger.“
Auch wenn die Anzahl und Qualität der Eizellen mit dem Alter abnimmt, bevorzugt Dale, wann immer möglich, die eigenen Eizellen der Frauen. „Wenn man gute Embryonen bekommt, liegt die Schwangerschaftsrate pro Embryotransfer bei 18-20 %.“ Diese Erfolgsquote unterscheidet sich nicht wesentlich, ob es sich um einen spontanen oder einen stimulierten Zyklus handelt, und je mehr Embryonen übertragen werden, desto höher ist die Wahrscheinlichkeit einer Schwangerschaft. „Die älteste Frau, an die ich mich erinnere, die mit ihren eigenen Eizellen schwanger wurde, war 46 Jahre alt. Aber die meisten Menschen, die mit über 45 Jahren zu uns kommen, sind psychologisch bereits darauf vorbereitet, an einem Eizellspendeprogramm teilzunehmen.“
Sutcliffe bezeichnet das steigende Alter der Erstgebärenden als Epidemie. Ihm zufolge, dessen Mutter 45 Jahre alt war, als sie seine jüngste Schwester zur Welt brachte, sind ältere Erstgebärende in der Regel Akademiker und haben einen höheren sozioökonomischen Status als der Durchschnitt. Sie leben wahrscheinlich weiter entfernt von ihren Großfamilien als jüngere Frauen und sind mehr auf die Unterstützung von Freunden angewiesen. Sutcliffs Forschungsergebnissen zufolge sind wir älteren Mütter belastbarer und weniger abhängig von anderen, wir haben eher feste Beziehungen zu einem Partner und sind finanziell abgesichert.
„Frauen, die die Geburt hinauszögern“, sagt Sutcliffe, „haben ihre persönlichen Ziele erreicht und haben nicht das Gefühl, etwas zu verpassen.“ Ältere Frauen sind zwar im Allgemeinen gute Mütter, aber „der einzige Bereich, in dem sie vielleicht weniger fähig sind, ist die körperliche Betätigung mit ihren Kindern, und es gibt eine leichte Tendenz, dass diese Kinder übergewichtig sind.“
Für Sutcliffe ist die Fettleibigkeit von Müttern viel besorgniserregender als Frauen mittleren Alters, die den Traum von der Mutterschaft verfolgen. „Dieses Land ist das zweitfetteste der Welt“, sagt er. „Es ist so schlimm, dass die Müttersterblichkeitsrate sogar ansteigen könnte. In Bezug auf ältere Mütter ist das ein viel größeres Problem.“
Er räumt auch ein, dass es einen Unterschied zwischen chronologischem und biologischem Alter gibt (dem Alter in Jahren im Gegensatz zum Alter auf zellulärer Ebene). „Menschen sehen nicht jünger aus“, sagt er, „es sei denn, sie sind biologisch jünger.“ Ich habe nie wie mein Alter ausgesehen. Was früher ein Grund zur Sorge war, hat sich inzwischen zu einem großen Vorteil entwickelt. Trotzdem fragen mich die Leute, ob ich noch genug Energie habe, um einem Kleinkind hinterherzulaufen. Oft liegt die unausgesprochene Sorge in der Luft, ob ich lange genug leben werde, um mein Kind bis zum Erwachsenwerden zu begleiten. Ich sorge mich nicht so sehr um die Langlebigkeit – bisher war das genetische Los gut zu mir, und meine Großmutter ist mit 104 Jahren immer noch sehr aktiv -, sondern darum, wie viel Autorität ich über einen rebellischen Teenager haben werde, wenn ich auf die 70 zugehe. Ich werde mich dieser Herausforderung stellen, wenn sie kommt.
Unser Baby wird nächste Woche erwartet. Meine Nestbauhormone spielen verrückt. Ich habe angefangen, Musselin und Moskitokörbchen zu besorgen, und meine Krankenhaustasche ist bereits gepackt. Ich möchte mich im Voraus dafür entschuldigen, dass ich die älteste Mutter am Schultor sein werde und dass ihr das vielleicht peinlich ist. Wir werden in guter Gesellschaft sein. Die Fotografin Annie Lebovitz war 51 Jahre alt, als sie ihre Tochter Sarah zur Welt brachte, und die Frau von Martin Scorsese, Helen Morris, brachte Francesca mit 52 Jahren zur Welt. Und Sarah – die prototypische jüdische Matriarchin – war angeblich 91 Jahre alt, als sie Isaak zur Welt brachte.
Unsere Tochter wird sich nie Gedanken darüber machen müssen, ob sie gewollt ist. Schon als Fötus hat sie einen begeisterten Fanclub, der sich über fünf Kontinente und ebenso viele Generationen erstreckt und sich danach sehnt, sie kennenzulernen. Und wir, ihre dankbaren Eltern, werden nie vergessen, welches Glück wir hatten, an der Entstehung eines neuen Lebens teilzuhaben.
– Sadie Joy wurde am 31. Oktober um 9.14 Uhr im UCLH per Kaiserschnitt geboren und wog 7lb 3oz.
{{topLeft}}
{{bottomLeft}}
{{topRight}}
{{bottomRight}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{heading}}
{{#paragraphs}}
{{.}}
{{/paragraphs}}{{highlightedText}}
- Teilen auf Facebook
- Teilen auf Twitter
- Teilen per E-Mail
- Teilen auf LinkedIn
- Teilen auf Pinterest
- Teilen auf WhatsApp
- Teilen auf Messenger