Es ist typisch für das Alter zwischen neun und zwölf Jahren, dass unsere süßen, knuddeligen kleinen Kinder, die einst so bereitwillig in unseren Schoß kletterten und ihre Geheimnisse mit uns teilten, plötzlich wenig oder gar nichts mit uns zu tun haben wollen. Ein Kind in der Vorpubertät ist nicht mehr derselbe Mensch, der es noch vor ein oder zwei Jahren war. Es hat sich verändert – körperlich, kognitiv, emotional und sozial. Es entwickelt eine neue Unabhängigkeit und will vielleicht sogar herausfinden, wie weit es die von den Eltern gesetzten Grenzen überschreiten kann.

Was es vielleicht nicht weiß, ist, dass es Sie genauso braucht wie früher, denn eine starke Eltern-Kind-Beziehung kann jetzt die Voraussetzungen für eine viel weniger turbulente Jugendzeit schaffen. Aber es wird nicht einfach sein, denn Sie als Elternteil müssen das Bedürfnis Ihres Kindes nach größerer Autonomie respektieren, um eine erfolgreiche Beziehung zu dieser „aktualisierten“ Version Ihres Kindes aufzubauen.

Wir haben einige Experten nach Erziehungstipps gefragt, die Ihnen helfen, die Kommunikationskanäle zwischen Ihnen und Ihrem Vor-Teenager offen zu halten – und einen reibungsloseren Übergang in die Teenagerjahre zu schaffen.

1. Fühlen Sie sich durch die neu gewonnene Unabhängigkeit nicht zurückgewiesen. Es ist normal, dass sich Kinder in diesem Alter von ihren Eltern abwenden und sich mehr und mehr auf Freunde verlassen, aber Eltern können den Rückzug ihres Kindes als Ablehnung auffassen. „Allzu oft nehmen Eltern diese Distanz persönlich und interpretieren sie als absichtliche Ablehnung oder oppositionelles Verhalten“, sagt Catherine Steiner-Adair, Harvard-Psychologin, Schulberaterin und Autorin des Buches The Big Disconnect.

Man sollte sich davor hüten, Informationen aus einem widerspenstigen Teenager herauszupressen. „Dies ist eine Zeit, in der Kinder wirklich anfangen, Geheimnisse vor uns zu haben“, sagt Dr. Steiner-Adair, „und Eltern, die eine geringe Toleranz für diesen Übergang haben – sie wollen alles wissen – können ihre Kinder entfremden, indem sie zu neugierig sind.“

2. Nehmen Sie sich besondere Zeit mit Ihrem Kind. Es ist oft schwierig, Kinder im Vorschulalter dazu zu bringen, sich zu öffnen und zu reden. Laura Kirmayer, eine klinische Psychologin, schlägt vor, ein- oder zweimal pro Woche eine besondere Zeit mit Ihrem Kind zu verbringen, in der Sie ihm ungeteilte Aufmerksamkeit schenken und nicht gleichzeitig arbeiten oder eine SMS schreiben.

Damit verbessern Sie nicht nur Ihre Beziehung, sondern trainieren auch zwischenmenschliche Fähigkeiten, die in der Zukunft entscheidend sein werden. „Das ist etwas, das wir vielleicht übersehen, weil unsere Kinder vielleicht sagen, dass sie es nicht wollen und sich zurückziehen. Und wir könnten dieser Tendenz ungewollt Vorschub leisten.“

3. Versuchen Sie es mit einem indirekten Ansatz. Als sie noch jünger waren, konnte man ihnen direkte Fragen stellen. Wie war es in der Schule? Wie hast du im Test abgeschnitten? Jetzt funktioniert der direkte Ansatz – sie mit Fragen über die Schule und ihren Tag zu bombardieren – nicht mehr. Das fühlt sich plötzlich überwältigend und aufdringlich an. Und das wird nach hinten losgehen.

Wenn überhaupt, sagt Dr. Kirmayer, muss man den umgekehrten Weg gehen und sich hauptsächlich als Zuhörer positionieren: „Wenn Sie sich einfach hinsetzen, ohne Fragen zu stellen, und nur zuhören, erhalten Sie mit größerer Wahrscheinlichkeit die Informationen über das Leben Ihres Kindes, die Sie haben wollen.“ Dr. Kirmayer sagt, dass dieser Ansatz den Kindern die Botschaft vermittelt, dass dies ein Ort ist, an den sie kommen und reden können, und dass sie alles sagen dürfen, was sie denken oder fühlen“. Manchmal können Sie helfen und Ratschläge geben, aber versuchen Sie nicht, sich einzumischen und alle Probleme zu lösen. Manchmal wirst du einfach nur da sein und mitfühlen, wie schwer es ist, mit dem umzugehen, was sie gerade durchmachen.

4. Sei nicht zu voreingenommen. „In diesem Alter beobachten Ihre Kinder Sie sehr genau, um zu hören, wie urteilend Sie sind“, rät Dr. Steiner-Adair. „Sie orientieren sich daran, wie Sie über die Kinder anderer Leute sprechen, vor allem über Kinder, die in Schwierigkeiten geraten – wie sich das Mädchen anzieht oder der Junge gute oder schlechte Manieren hat. Und sie beobachten und entscheiden, ob man hart oder kritisch oder verurteilend ist.“

Sie nennt das Beispiel der Eltern, die sagen: „‚Ich kann nicht glauben, dass sie dieses Bild auf Facebook gepostet hat! Wenn wir ihre Eltern wären, wären wir beschämt.‘ Oder: ‚Ich kann nicht glauben, dass er dieses YouTube-Video verschickt hat! Sie kommentieren Verhaltensweisen, die kommentiert werden müssen, aber die Intensität und die Strenge ihres Urteils sind es, die nach hinten losgehen.“

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5. Achte darauf, was sie mit ihnen anschauen. Ab der Mittelstufe ist es wichtig, dass Sie mit Ihrem Kind zusammen die Filme anschauen, die es sehen möchte, und dass Sie darüber lachen und sprechen können. „Übertreiben Sie es nicht mit der Kritik an den Werten“, sagt Dr. Steiner-Adair.

Es ist unsere Aufgabe als Eltern, fügt sie hinzu, sowohl Jungen als auch Mädchen dabei zu helfen, zu erkennen, wie die Medien den Geschlechtercode vermitteln – die Flut kultureller Botschaften, die den Kindern sagen, was es „bedeutet“, ein Junge oder ein Mädchen zu sein – und ihnen zu helfen, zu erkennen, wann etwas die Grenze zur Gemeinheit überschreitet. Aber gehen Sie behutsam vor und verwenden Sie Humor.

6. Scheuen Sie sich nicht, Gespräche über Sex und Drogen zu beginnen. Die traurige Realität ist, dass Kinder bereits mit 9 oder 10 Jahren mit Drogen und Alkohol experimentieren. Laut Dr. Kirmayer spielt die sexuelle Entwicklung in diesem Alter eine große Rolle, und in diesem Alter treten auch die ersten Essstörungen auf. Dr. Kirmayer schlägt vor, den Jugendlichen Informationen und Ressourcen zum Thema Sexualität zur Verfügung zu stellen, ohne dass sie unter dem Druck eines großen „Gesprächs“ stehen.“

Sie empfiehlt Bücher wie The Boy’s Body Book (von Kelli Dunham) und, für Mädchen, The Care and Keeping of You (von Valarie Schaefer), um in die sexuelle Entwicklung einzuführen, und Ten Talks Parents Must Have With Their Children About Drugs and Choices (von Dominic Cappello), um das Thema Drogen anzusprechen.

„Sie werden durch ihre Peer-Group mit diesen Dingen konfrontiert“, sagt sie. „Man sollte sie mit genauen Informationen versorgen, aber so, dass sie nicht überwältigt werden. Lassen Sie sie das Buch in ihrem Bücherregal stehen, damit sie es durchblättern und mit Fragen zu Ihnen kommen können“. Dr. Steiner-Adairs Buch The Big Disconnect bietet auch Skripte und Ratschläge, wie man mit seinen Kindern über Sex sprechen kann.

7. Nicht überreagieren. Dr. Steiner-Adair warnt davor, die Mutter oder der Vater zu sein, die in einer schlechten Situation alles noch schlimmer machen. Sie gibt dieses Beispiel: „Ihre Tochter kommt weinend herein, weil sie nicht zu einer Übernachtung eingeladen wurde. Sie sieht ein Foto davon auf Instagram oder Snapchat. Die Eltern sagen: ‚Oh mein Gott, ich kann nicht glauben, dass du nicht eingeladen wurdest! Das ist ja furchtbar! Ich werde die Mutter anrufen.'“ Die verrückten Eltern verstärken das Drama und gießen Öl in die ohnehin schon hyperreaktive Flamme des Vorpubertierenden. Sie machen ihre Kinder noch wütender.

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8. Seien Sie auch nicht „ahnungslos“. Das andere Extrem ist, dass man nicht zu den Eltern gehört, die „einfach alles ignorieren“, sagt Dr. Steiner-Adair. Sie riskieren, dass Sie auf die Kinder vergesslich oder gleichgültig wirken.

Wenn ein Teenager bei einer Party mit Alkohol erwischt wird, sagen die ahnungslosen Eltern vielleicht: „‚Ach, das sind nur Kinder, die sich auf einer Party in der 10. Klasse.“ Die Kinder sehen also, wie ihre älteren Geschwister mit allem durchkommen, ohne dass es Konsequenzen hat, und sie denken: „Toll, warum sollte ich ihnen etwas sagen? Warum sollte ich mich an sie wenden?'“

9. Fördern Sie den Sport für Mädchen. Das Selbstwertgefühl von Mädchen erreicht im zarten Alter von 9 Jahren seinen Höhepunkt und fällt dann ab. Aber Untersuchungen zeigen, dass Mädchen, die in Teams spielen, ein höheres Selbstwertgefühl haben. Mädchen, die in Sportteams spielen, schneiden auch in der Regel in der Schule besser ab und haben weniger Probleme mit ihrem Körperbild.

Anea Bogue, die ein Empowerment-Programm für Mädchen namens REALgirl entwickelt hat, stellt fest: „Meiner Erfahrung nach gibt es eine sehr häufige Korrelation zwischen Mädchen, die Mannschaftssportarten betreiben, und Mädchen, die weniger unter einem geringen Selbstwertgefühl leiden, weil sie ihren Wert in sich selbst und bei anderen Mädchen suchen, anstatt bei Jungen nach Bestätigung zu suchen.“

10. Pflegen Sie die emotionale Seite Ihres Jungen. „Eine der wirklich schwierigen Dinge für Jungen in diesem Alter ist, dass die Botschaften der Kultur über ihre Fähigkeit zu Liebe, echten Freundschaften und Beziehungen so schädlich für sie sind“, sagt Dr. Steiner-Adair. „Sie sagen, dass alles, was mit echten Gefühlen zu tun hat – Liebe, Traurigkeit, Verletzlichkeit – mädchenhaft und daher schlecht ist.“

Eltern sollten zumindest alles tun, was sie können, um Jungen zu ermutigen, zu Hause sensibel und verletzlich zu sein, während sie gleichzeitig die Tatsache anerkennen, dass diese Eigenschaften in der Schule möglicherweise nicht gut ankommen. „Sie können ihm sagen“, erklärt Dr. Steiner-Adair, „dass ihm das mit 15 oder 16 Jahren, wenn er eine Freundin haben will, wirklich gut tun wird.“

Das richtige Gleichgewicht mit Ihrem Sohn zu finden, wird wahrscheinlich nicht die einfachste Aufgabe sein, die Sie als Eltern jemals hatten. Es wird einige Versuche und Irrtümer erfordern, aber es lohnt sich, die Kommunikationskanäle in diesen Jahren offen zu halten.

Wenn du Vertrauen zu deinem Teenager aufbaust, kannst du ihm einen sicheren Ort bieten, zu dem er zurückkehren kann, egal was in der neuen Welt, in der er lebt, passiert, und damit schaffst du auch die Voraussetzungen für ein reibungsloseres Heranwachsen.

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