Es gibt eine grundlegende Annahme, die viele von uns über Sex machen, die oft zu einer verzerrten Wahrnehmung darüber führt, warum wir nicht den Sex/die Liebe bekommen, die wir wollen.

Männer neigen zu der Annahme, dass Sex selbst ein Bedürfnis ist, unabhängig davon, von wem (oder was) er kommt. Frauen neigen zu der Annahme, dass Sex nur eine Form der Intimität/Liebe sein kann. Beides ist falsch, und beides bringt viele Menschen in ihren Beziehungen in Schwierigkeiten.

Um zu erklären, warum das so ist, muss ich psychologische Bedürfnisse erklären.

Psychologische Bedürfnisse und Strategien

Alle Menschen haben grundlegende psychologische Bedürfnisse. Wenn wir unsere psychologischen Bedürfnisse nicht befriedigen, leiden wir, manchmal schwer. So wie wir Nahrung, Unterkunft und Schlaf brauchen, um zu überleben, müssen wir auch unsere psychologischen Bedürfnisse erfüllen, um geistig gesund und stabil zu bleiben.

Psychologen haben eine Reihe von psychologischen Bedürfnissen untersucht, aber man kann sie auf vier grundlegende Bedürfnisse eingrenzen: Sicherheit,1 Selbstwertgefühl,2 Autonomie,3 und Bindung.4 Um glückliche, stabile Menschen zu sein, müssen wir alle vier dieser Bedürfnisse konsequent erfüllen. Wenn wir diese Bedürfnisse nicht erfüllen, beginnt unser Verstand, Wege zu finden, um sie zu befriedigen, selbst auf Kosten unserer körperlichen oder geistigen Gesundheit. Wenn jemand nie in der Lage ist, sein Bedürfnis nach Wertschätzung zu befriedigen, wird er chronisch depressiv und begeht manchmal Selbstmord. Wer sein Bedürfnis nach Autonomie nie befriedigen kann, gerät in einen Zustand der Co-Abhängigkeit oder der erlernten Hilflosigkeit.

Zusätzlich zu den psychologischen Bedürfnissen haben wir psychologische und soziale Strategien, um diese Bedürfnisse zu befriedigen. Einige Strategien sind eher abstrakt, andere sind offensichtlich. Sport zum Beispiel erfüllt unser Bedürfnis nach Verbundenheit, und wenn wir gewinnen, nach Wertschätzung. Ein gesunder Familienverband kann unsere Bedürfnisse nach Bindung, Wertschätzung und Sicherheit befriedigen. Das Erlernen von Kampfsportarten kann unser Bedürfnis nach Sicherheit und Wertschätzung erfüllen. Gut in Mathe zu werden, um unseren Lehrer zu beeindrucken, kann unser Bedürfnis nach Wertschätzung erfüllen. Mit Drogen zu experimentieren kann unser Bedürfnis nach Autonomie und Bindung befriedigen. Und so weiter und so fort.

So, jetzt kommt der Clou:

Sex ist eine Strategie, mit der wir unsere psychologischen Bedürfnisse befriedigen, und nicht ein Bedürfnis selbst.

Woher wissen wir das? Weil es keine Beweise dafür gibt, dass Zölibat oder Asexualität tatsächlich körperlich oder psychisch ungesund sind. Man stirbt nicht, wenn man nicht genug Sex hat. Tatsächlich gibt es viele Gesundheitsrisiken, die auf Sex zurückzuführen sind. Man könnte sogar argumentieren, dass es psychologische und gesundheitliche Vorteile hat, keinen Sex zu haben.

Nun sage ich nicht, dass wir keinen Sex haben sollten (ich bin der Letzte, der das behaupten sollte). In der Tat ist Sex großartig. Sex ist fantastisch. Sex macht uns zu glücklicheren und gesünderen Menschen. Ich weise nur darauf hin, dass es kein biologisches/psychologisches Bedürfnis ist, sondern einfach nur ein weiterer Trieb.

Andererseits, wenn psychologische Bedürfnisse über lange Zeiträume unbefriedigt bleiben, wird uns das physisch und psychisch total fertigmachen. Menschen entwickeln Neurosen, Süchte und sogar Wahnvorstellungen, um ihre Bedürfnisse zu befriedigen. Die Forschung zeigt, dass soziale Isolation schädlicher ist als Alkoholismus oder Rauchen.5 Depressionen und Stress sind mit allen möglichen schrecklichen körperlichen Problemen verbunden.

Niemand hat sich umgebracht, weil er zu geil war. Sie tun es, weil ihnen die Bindung oder das Selbstwertgefühl fehlt.

Der Gedanke, dass Sex eine Strategie zur Befriedigung psychologischer Bedürfnisse ist, klingt für viele seltsam, denn Sex ist auch ein physiologischer Trieb, wie Essen oder Schlafen. Aber im Gegensatz zum Essen oder Schlafen kann man sein ganzes Leben lang ohne Sex auskommen, ohne dass es einem schlechter geht.

Tatsache ist, dass wir Menschen uns so entwickelt haben, dass wir Sex nutzen, um unsere psychologischen Bedürfnisse zu befriedigen, nicht unsere körperlichen Bedürfnisse.

Männer und Frauen und unterschiedliche Bedürfnisse

Ein großer Teil des Missverständnisses zwischen Männern und Frauen und Sex rührt daher, dass Männer und Frauen Sex normalerweise nutzen, um unterschiedliche Bedürfnisse zu befriedigen. Traditionell bestand der beste Weg einer Frau zu einer sicheren Zukunft und gesunden Kindern darin, einen erfolgreichen Mann zu heiraten. In der Vergangenheit suchten Frauen vor allem Sex als eine Form der Sicherheit. Auch heute noch übt ein Mann, der einer Frau ein sicheres, stabiles Umfeld bieten kann, eine große Anziehungskraft aus.

Frauen haben in der Vergangenheit auch darunter gelitten, dass ihre Sexualität von der Gesellschaft beschämt und unterdrückt wurde. Daher haben viele von ihnen ein umgekehrtes Verhältnis zwischen Sex und ihrem Bedürfnis nach Wertschätzung entwickelt. Stattdessen nutzen sie Sex viel eher, um ihr Bedürfnis nach Verbundenheit zu befriedigen, da sie darauf konditioniert wurden, sich schlecht zu fühlen, wenn sie aus anderen Gründen Sex haben.

Männer hingegen haben ihr Sexleben traditionell als Statussymbol bei anderen Männern eingesetzt. Ein Mann, der mit vielen Frauen schläft, gilt in der Regel als erfolgreicher Mann. Daher sind Männer weitgehend darauf konditioniert worden, Sex zu suchen, um ihr Bedürfnis nach Selbstwertgefühl zu befriedigen.

Da Männer und Frauen traditionell nach Sex streben, um unterschiedliche psychologische Bedürfnisse zu befriedigen, verstehen sie einander nicht und kritisieren sich gegenseitig dafür, dass sie die Bedürfnisse, die sie befriedigen wollen, nicht erfüllen. Männer denken, dass Frauen anhänglich und manipulativ sind, während Frauen denken, dass Männer unsicher und verzweifelt sind.

In meinem Buch über die Partnersuche für Männer ist ein zentraler Punkt, dass Männer sich unabhängig von Frauen entwickeln müssen, um ihre Bedürfnisse so weit wie möglich selbst zu befriedigen. Ich würde sagen, das gilt auch für Frauen. Wenn Sie Sex suchen, um Ihr mangelndes Selbstwertgefühl zu kompensieren oder weil Sie das Gefühl haben, in Ihrem Leben nicht richtig aufgehoben zu sein, werden Sie sich nur unattraktiv verhalten. Ende der Geschichte.

Wenn Sie in der Lage sind, Ihre psychologischen Bedürfnisse durch eine Vielzahl von Quellen in Ihrem Leben zu befriedigen (ein gesundes Familienleben, ein soziales Leben, ein Berufsleben usw.), dann können Sie Sex aus einer Position der Kraft und des Überflusses (attraktiv) und nicht aus einer Position der Bedürftigkeit und Verzweiflung (unattraktiv) verfolgen.

Männer und Frauen sind in ihren eigenen Bedürfnissen gefangen und projizieren diese Bedürfnisse dann auf alle um sie herum. Frauen sehen Männer als kalt und brutal an, weil sie von ihnen erwarten, dass sie das gleiche Bedürfnis nach Verbindung haben wie sie selbst. Männer sehen Frauen als manipulativ und betrügerisch an, weil sie annehmen, dass Frauen Sex als Mittel zur Steigerung ihres Selbstwertgefühls benutzen, so wie sie es tun. In beiden Fällen liegen sie falsch und charakterisieren die Menschen, die nackt vor ihnen liegen, falsch.

Sex, Bindung und unsere psychologischen Bedürfnisse

Menschen haben ein psychologisches System der emotionalen Bindung entwickelt. Völlig unwillkürlich und doch universell, unabhängig von Kultur, Alter oder Rasse, werden wir im Laufe unseres Lebens tief und stark emotional aneinander gebunden. Es beginnt mit der Bindung eines Kindes an seine Eltern. Und wenn unsere Eltern es nicht zu sehr versauen, geht diese Bindung über unsere Eltern hinaus und erstreckt sich auf einige (nicht alle) unserer Sexualpartner. Der Anstieg von Oxytocin und Serotonin, der Rückgang des Testosteronspiegels, die verringerte Aktivität des präfrontalen Kortex – diese Prozesse sind darauf ausgerichtet, uns so lange von der Liebe zueinander berauschen zu lassen, dass wir zumindest ein oder zwei (oder zehn) gut funktionierende, gesunde Kinder großziehen können.

Auch wenn Sex also durchaus eine physiologische Funktion ist und sich in mancher Hinsicht nicht von Essen oder Kacken unterscheidet, hat die Evolution unseren Sexualtrieb (wohlgemerkt: einen Trieb, kein Bedürfnis) mit unseren psychologischen Bedürfnissen nach Wertschätzung und Verbundenheit verwoben. Sie sind eng miteinander verbunden. Und sie können nicht voneinander getrennt werden. Selbst wenn man es schafft, diese Bedürfnisse zu unterdrücken, kommen sie in Form von Bedürftigkeit und Überkompensation zurück.

Deshalb hat selbst der kaltherzigste Spieler irgendwann eine emotionale Implosion, meist zu einem sehr unerwarteten Zeitpunkt. Das ist der Grund, warum Frauen eine Romanze wollen und von den Füßen gerissen werden wollen. Das ist der Grund, warum wir eine Verabredung nach der anderen eingehen, ohne etwas vorzuweisen zu haben. Deshalb fühlt man sich bei übermäßigem Pornokonsum wie ein Verlierer, denn während man sich einen runterholt, erinnert man sich nur daran, dass man nicht gut genug ist (Wertschätzung), um geliebt zu werden (Bindung).

Es geht um emotionale Bedürfnisse, psychologische Bedürfnisse.

Sex ist nicht wie Essen, denn a) stirbt man nicht ohne ihn, und b) ist er zwangsläufig eine emotionale Erfahrung, wenn man ihn hat. Die Natur hat uns so verdrahtet, dass wir unsere psychologischen Bedürfnisse an die erste Stelle setzen und sie dann durch Sex erfüllen, um uns dazu zu bringen, bei uns zu bleiben und uns umeinander zu kümmern. Sicher, wir können immer noch versuchen, ab und zu ein bisschen was nebenbei zu machen. Und klar, wenn wir uns trennen und uns mies fühlen, gehen wir vielleicht auf eine kleine Sexorgie, um uns gut zu fühlen.

Aber das ist es ja gerade. Es geht nicht um den Sex, es geht darum, wie wir uns selbst fühlen. So hat es die Natur gemacht. Und das wird sich auch so schnell nicht ändern.