San Antonio Current

1. Der Arschkriecher
Dieser Student ist in der Regel ein Studienanfänger, der versucht, alles aufzusaugen, was der Lehrer sagt, und nach dem Unterricht sofort losrennt, um mit dem Lehrer 15 Minuten länger über das zu reden, was gerade besprochen wurde.
Zu den Verhaltensweisen gehören: den neuesten und besten North Face-Rucksack tragen, als wandelndes Office Depot fungieren und im Eiltempo zum nächsten Kurs laufen (Warteschlangen-Action-Musik).

2. Der Bier-Bro
Der Bier-Bro bleibt die ganze Nacht auf und trinkt mit seinen Freunden und leidet darunter, wenn er in den Unterricht kriecht. Diese Person prahlt normalerweise damit, dass sie letzte Nacht „SOOOO WASTED“ war. Aber komm schon, so cool ist das wirklich nicht, Mann.
Eigenschaften sind: schlaffe Augen, Wasserflasche mit Alka-Seltzer und Durchschlafen im Unterricht.

3. Der Buzzer
Jeder kennt einen und du könntest einer sein – lüg nicht. Du weißt schon, derjenige, dessen Telefon alle zwei Minuten brummt, entweder mit einer SMS von der Liebsten oder einer Twitter-Erwähnung.
Zu seinen Verhaltensweisen gehören: 75 Prozent der Zeit während des Unterrichts auf sein Telefon zu schauen und zu lächeln, na ja, wer weiß was.

4. Der soziale Kreuzritter
Dieser Typ ist in alles verwickelt und versucht, dich dazu zu bringen, dem Club beizutreten, den er zu gründen versucht. Er hat gute Absichten (gönne es ihm ab und zu), aber nicht jeder ist für alles geeignet.
Eigenschaften: selbstbewusst, schwungvoll und trägt höchstwahrscheinlich das Hemd eines Clubs.

5. Die Schreibkraft
Den Leuten ist es egal, ob du deinen Laptop mit in den Unterricht nimmst, um Notizen zu machen, aber komm schon: Ist es wirklich nötig, auf die Tastatur zu hämmern, um jedes Wort zu tippen, das aus dem Mund des Professors kommt?
Zu den Verhaltensweisen gehören: Augen, die am Laptop-Bildschirm kleben, knackende Finger vom ständigen Tippen und die schnelle Pause, in der man den Blick vom Bildschirm abwendet und die Augen weit aufreißt.

6. Der wirklich nette Kerl
Ich will nicht zu hart klingen, aber diese Person ist eine aussterbende Art. Heutzutage macht sich fast jeder Kerl über etwas oder jemanden lustig. Sie fangen keine Gespräche an und helfen auch nicht. Du wirst wissen, wenn du diesen Typen triffst, dass es einen großen Unterschied zwischen einem netten Kerl und einem totalen Idioten gibt.
Zu seinen Verhaltensweisen gehören: ein strahlendes Lächeln für fast jede Lebensform im Klassenzimmer, während er Cliquen ignoriert.

7. Der Kiffer
Brauche ich mehr zu sagen? Wenn du dir das Twitter- oder Instagram-Profil dieser Person ansiehst, kannst du sofort feststellen: „Ja, diese Person ist high.“ Wenn sie in die Klasse stolpern, denkst du: „Wie können sie überhaupt bestehen?“
Zu den Merkmalen gehören: blutunterlaufene Augen, unangemessenes Kichern und verzögerte Reaktionen.

8. Der grüblerische Einzelgänger
Stellen wir uns vor, dass Christian Slaters Figur aus dem Film Heathers von 1988 die Bombenexplosion überlebt hat und tatsächlich aufs College gegangen ist. Das ist der grüblerische Einzelgänger. Zuerst hältst du ihn für total nett und er bietet dir diese „Ich würde dich gerne kennenlernen“-Zigarette an. Aber wenn er erst einmal deine Aufmerksamkeit erregt hat, ist er in der Regel eine schlechte Nachricht. Aber sei nicht zu voreilig, er wird keine Waffe auf die Sportler richten oder deinen besten Freund vergiften, hoffentlich.
Zu seinen Verhaltensweisen gehört: Er entfernt sich von der Menge und starrt ins Leere, wahrscheinlich plant er, wie er sein nächstes Opfer sabotieren kann.

9. The Sorority Sister
OK, nächste Filmzusammenfassung. Was kommt dir in den Sinn, wenn du an Mean Girls im College denkst? Schwesternschaften. Sei es, dass sie sich auflösten und zu netten Mädchen wurden, oder sei es, dass Cady der Bande von Plastics nie half, die Fehler ihres Weges einzusehen. Es ist entweder/oder, aber du wirst es erkennen können.
Zu den Merkmalen gehören: Selbstvertrauen und ein unerschrockener Schritt über den Hof, der „Griechische Verbindung“ schreit.

10. Der Verbindungsbruder
Jemals von „Brostep“ gehört? Das ist im Grunde Dubstep mal 10: zehnmal lauter und zehnmal unausstehlicher. Ein typischer „frat bro“ trinkt gerne und macht beim Feiern Sachen kaputt.
Zeichen sind: Snapback, umgekehrte Mütze, Letterman-Jacke und Khaki-Shorts.

11. Der sexuell Neugierige
Das College bedeutet, neue Dinge auszuprobieren, einschließlich sexueller Experimente. Es ist wichtig, herauszufinden, wer man ist und was man mag, und so ist es nur logisch, dass viele Menschen bi- oder bisexuell sind. Der endgültige Abschluss der Sexualität kommt in der Regel nach dem Abschluss.
Zu den Verhaltensweisen gehören: das schnelle Auf und Ab bei fast jeder Person (männlich oder weiblich), die vorbeigeht, und das starre Anstarren des heißen Typen auf der anderen Seite des Raums.

12. TOA (The Over-Abbreviator)
Wir schreiben das Jahr 2014, wir sind uns der Abkürzungen in unserem digitalen sozialen Leben durchaus bewusst, aber was ist, wenn man Abkürzungen in die tatsächliche Sprache einbaut? It’s weird. GDI SMH.
Verhaltensweisen sind: das Telefon immer in der Hand, mit der größten Gruppe in der Klasse sitzen und laut sein.

13. Der Club Crawler
Wir haben unsere 21-Jährigen und Älteren im College, und das könnte ein kleines Problem darstellen. Erstens darfst du jetzt legal trinken, was sich negativ auf deine Noten auswirkt. Außerdem kannst du in Clubs gehen UND trinken. Das ist eine Katastrophe, wenn du jeden Abend ausgehst. Ab und zu ist es in Ordnung, aber du willst dich nicht an einer Überdosis Clubleben berauschen.
Zu den Verhaltensweisen gehören: mit Sonnenbrille in die Klasse kommen, ein Outfit in letzter Minute und unordentliche Haare, die an die letzte Nacht erinnern.

14. Die Drama-Queen
Das mag für einen Kunststudenten oder Theaterliebhaber bezeichnend sein: Du stehst auf Show-Melodien. We get it. Aber du musst den Text von Wicked nicht aus voller Kehle mitsingen.
Zu den Merkmalen gehören: T-Shirts mit Broadway-Motiven und Aufwärmübungen für die Stimmbänder.

15. Der Politiker
Es ist College und Studenten verstehen mehr oder weniger die Idee der Politik und wie sie sie beeinflusst. Aber diese Person ist ein Alleswisser, der auch „weiß“, dass der Rest von uns komplette Idioten sind, die es einfach „nicht kapieren“.
Zeichen: typischer knackiger, weißer Button-down (Krawatte optional) und Twitter-Updates über die neuesten Nachrichten.