Vom 22. bis 28. Oktober findet die Asexual Awareness Week statt. Aus diesem Anlass habe ich Valérie Reding, einer asexuellen, panromantischen, queeren und feministischen Multimediakünstlerin, ein paar Fragen gestellt, um mehr über diese sexuelle Orientierung zu erfahren, über die wir nicht genug hören.

Dieses Porträt ist das erste einer Serie, die uns einen Blick aus erster Hand auf die große Vielfalt an Identitäten, Geschlechtsausdrücken, sexuellen Orientierungen und Attraktionen geben wird, die unsere Welt prägen.

Könnten Sie sich kurz vorstellen? Welchen Namen und welche Pronomen soll ich verwenden?

Mein Name ist Valérie Reding, ich komme ursprünglich aus Luxemburg und lebe und arbeite jetzt in Zürich. Ich bin eine asexuelle, panromantische, queere und feministische Multimediakünstlerin.

Ich arbeite an der Schnittstelle von Performance, Tanz, Fotografie und Video und nutze meinen Körper, um das Potential von Empathie, Verletzlichkeit, Transformation und Drag zu erforschen, um Normen und Stereotypen von Geschlecht, Sexualität und Identitäten zu hinterfragen. Ich wurde in Ballett und zeitgenössischem Tanz ausgebildet und habe einen BA in Medienkunst an der Zürcher Hochschule der Künste erworben.

Ich weiß, dass dies ein heikles Thema ist und dass es emotional und politisch sehr aufgeladen ist, aber von einem persönlichen Standpunkt aus ist es mir ehrlich gesagt egal, welche Pronomen Sie verwenden, um mich zu beschreiben. Ich bin mir bewusst, dass ich von einem sehr privilegierten Standpunkt aus spreche, aber mir persönlich ist es egal, wie ich in der Gesellschaft wahrgenommen werde. Du kannst also sie/ihn oder sie/ihn verwenden.

Wie würdest du jemandem, der diesen Begriff nicht kennt, erklären, was Asexualität ist?

Ich möchte diese Gelegenheit nutzen, um einige Konzepte zu erklären, die in unserer Gesellschaft sehr verdeckt und verworren sind, die aber eigentlich sehr einfach sind:

Asexualität: Asexualität ist eine sexuelle Orientierung, die eine Person beschreibt, die keine sexuelle Anziehung zu jemandem oder etwas empfindet. Die sexuelle Orientierung einer Person beschreibt, zu wem oder was sie sich sexuell hingezogen fühlt. Andere Beispiele für sexuelle Anziehung sind Heterosexualität, Homosexualität, Bi-Sexualität, Pan-Sexualität…

Attraktion: Anziehung bezieht sich auf eine starke mentale oder emotionale Kraft, die Menschen zueinander zieht. In der Mainstream-Kultur sprechen wir hauptsächlich von sexueller und romantischer Anziehung, aber es gibt viele verschiedene Arten von Anziehung, zum Beispiel ästhetische, intellektuelle, sinnliche und platonische Anziehung – um nur einige zu nennen.

Asexuelle Menschen können potenziell alle diese verschiedenen Arten von Anziehung erleben, mit Ausnahme der sexuellen Anziehung. Es gibt jedoch Menschen auf dem asexuellen Spektrum, wie grau-asexuelle und halb-sexuelle Menschen, die unter bestimmten, sehr spezifischen Umständen sexuelle Anziehung erleben können.

Auch wenn die heteronormative Mainstream-Kultur uns glauben machen will, dass sexuelle und romantische Anziehung immer perfekt übereinstimmen, ist das in Wirklichkeit nicht immer der Fall. Zum Beispiel kann sich eine Person zu beiden Geschlechtern romantisch hingezogen fühlen (=bi-romantisch), sich aber nur zum anderen Geschlecht sexuell hingezogen fühlen (=heterosexuell).

Libido/Sextrieb: Die Libido oder der Sexualtrieb beschreibt das körperliche Verlangen oder Bedürfnis einer Person, sexuelle Lust zu empfinden (mit oder ohne einen oder mehrere Partner). Ob jemand asexuell oder sexuell veranlagt ist, die Libido kann je nach Situation unterschiedlich stark ausgeprägt sein (oder ganz fehlen).

Einige Asexuelle haben zwar eine Libido, verspüren aber nicht (genug) sexuelle Anziehung, um dieses Gefühl mit einem Partner zu befriedigen. Manche Asexuelle haben gar keine (oder nur eine sehr geringe) Libido. Keine oder nur eine sehr schwache Libido zu haben, ist jedoch nicht nur bei Asexuellen der Fall! Menschen mit jeder sexuellen Orientierung haben eine unterschiedlich starke Libido, und ihre Libido schwankt oft mit der Zeit/dem Alter, dem Stresslevel, dem Schlafrhythmus und den Hormonen, um nur einige der Faktoren zu nennen, die einen Einfluss auf die Libido haben können.

sexuelle Erregung: Sexuelle Erregung ist eine unwillkürliche körperliche Reaktion des Körpers, die ihn auf eine sexuelle Aktivität vorbereitet. Erregung ist der Zustand, in dem die Sexualorgane aktiv werden. Es gibt viele Auslöser, die den Körper in Erregung versetzen können. Dies kann bei jedem Menschen geschehen, unabhängig von seiner sexuellen Orientierung. Wenn also jemand, der asexuell ist, erregt wird, bedeutet das nicht, dass er plötzlich sexuelle Anziehung verspürt und mit jemandem Sex haben möchte – es bedeutet nur, dass sein Körper seine Funktionalität zeigt.

Ist Asexualität für dich Teil deiner Identität? Sprichst du offen mit deinen Freunden, Nahestehenden, Kollegen usw. darüber? Oder ist es eher etwas, das nur mit deiner Sexualität/Beziehung zu tun hat?

Persönlich habe ich eine große Abneigung gegen Etiketten und Kategorien, weil ich sie als einschränkend und begrenzend empfinde. In meiner künstlerischen Arbeit versuche ich immer, Stereotypen und Normen und vor allem hegemoniale heteronormative Konzepte von Geschlechtsidentitäten und Sexualitäten in Frage zu stellen, weil ich an ein offeneres und fließenderes Konzept von Geschlecht und Sexualität glaube, das genug Raum für Vielfalt, für Entwicklung und Scheitern, für Widersprüchlichkeit und Mehrdeutigkeit lässt.

So ja, ich identifiziere mich als asexuell und panromatisch und diese Beschreibungen sind Teil meiner Identität, weil sie einen Einfluss darauf haben, wie ich die Welt und unsere Gesellschaft wahrnehme und wie ich mit anderen Menschen interagiere. Aber sie sind nur ein kleiner Aspekt von dem, was ich bin, denn sie beschreiben nur meine sexuelle und romantische Orientierung.

Ich schreie den Leuten diese Etiketten nicht ins Gesicht, denn ich möchte, dass sie mich zuerst als Mensch wahrnehmen. Aber wenn das Gespräch auf das Thema Sexualität oder sexuelle Orientierung fällt, bin ich sehr offen und spreche sogar öffentlich darüber. Ich weiß nicht, ob es mit meiner Asexualität zusammenhängt, aber ich habe absolut keine Scham und keine Hemmungen, wenn es um das Thema Sex, Körper, Beziehungen und Liebe geht und ich beschäftige mich in meiner künstlerischen Arbeit sehr viel mit diesen Themen.

Wann und wie wurde dir zum ersten Mal bewusst, dass du asexuell bist?

Solange ich mich erinnern kann, war ich mir der Tatsache bewusst, dass ich keine sexuelle Anziehungskraft verspüre und dass ich kein Interesse an sexuellen Aktivitäten habe, außer vielleicht einer leichten Neugier. Ich hatte nie das Gefühl, dass etwas kaputt ist oder mir etwas fehlt. Ich brauchte und brauche mir kein Etikett aufzudrücken, um zu wissen, wer ich bin. Ich fühlte mich einfach anders, akzeptierte es, machte weiter und lernte erst in meinen frühen Zwanzigern, dass es ein Wort gibt, das beschreibt, was ich fühle: Asexualität.

In dieser Hinsicht habe ich großes Glück, denn ich bin eine sehr unabhängige und einsame Person. Ich bin nicht jemand, der eine intime, romantische Beziehung zu einem anderen Menschen braucht, um sich „vollständig“ zu fühlen. Das Gefühl, anders zu sein als die meisten Menschen, war also nie etwas, das mich entfremdet hat oder unter dem ich gelitten habe. Ich fühlte mich nie unter Druck gesetzt, mich auf romantische Beziehungen oder sexuelle Aktivitäten einzulassen, um „dazuzugehören“. Und ich war sogar ein bisschen stolz darauf, „anders“ zu sein! 😉

Ich weiß jedoch, dass ich sehr viel Glück hatte und dass viele junge Menschen auf dem asexuellen Spektrum darunter leiden, sich in dieser hyper-sexualisierten Gesellschaft, in der wir leben, anders zu fühlen, und die Menschen, die nicht in die heteronormativen Normen passen, das Gefühl gibt, dass sie gebrochen sind!

Wir leben in einer Gesellschaft, in der Sex überall präsent ist. Wie wirkt sich das auf asexuelle Menschen aus?

Als asexueller, panromantischer Mensch, der nicht sexbesessen ist, stört es mich nicht wirklich, von Sex umgeben zu sein.

Es bringt mich manchmal zum Lachen und ich frage mich, warum die Menschen dem Sex eine so große Bedeutung beimessen und warum sie so viel Zeit dafür investieren.

Es bringt mich manchmal zum Lachen und ich frage mich, warum die Menschen dem Sex eine so große Bedeutung beimessen und warum sie so viel Zeit dafür investieren. Aber ich kann mir nur vorstellen, wie schwierig es für jemanden sein muss, der sexuell abgeneigt ist, in unserer hyper-sexualisierten Gesellschaft zu leben und ständig mit Sex konfrontiert zu werden.

Da ich im Grunde nie an Sex denke, trage ich manchmal Dinge, sage Dinge oder verhalte mich auf eine bestimmte Art und Weise, die viele Menschen als sexuell aufgeladen oder „auffordernd“ empfinden würden, obwohl es mir gar nicht in den Sinn kommt, dass es als solches interpretiert werden könnte! Diese „Blindheit“ gegenüber den sexuellen Bedeutungen, die mit bestimmten Objekten, Handlungen und Körpersprache verbunden sind, kann uns Asexuelle manchmal in sehr heikle und potenziell gefährliche Situationen bringen, da wir in einer sexistischen Gesellschaft leben, die die Vergewaltigungskultur aufrechterhält und den Menschen das Konzept der Zustimmung nicht beibringt.

Was sind Ihrer Meinung nach die Hauptbedürfnisse von asexuellen Menschen, um sich in unserer hyper-sexualisierten Gesellschaft besser integriert zu fühlen? Haben Sie praktische Hilfsmittel, die nicht betroffene Menschen nutzen könnten?

Asexualität ist in der Mainstream-Gesellschaft – und sogar in LGBTIQ+-Gemeinschaften – völlig unterrepräsentiert. Es gibt so viele Mythen, die über Asexualität verbreitet werden. Um nur ein paar Beispiele zu nennen: Viele Menschen glauben, dass Asexualität eine Krankheit oder psychische Störung ist, die durch ein hormonelles Ungleichgewicht oder ein Trauma verursacht wird, oder sie glauben, dass Asexualität „nur eine Phase“ ist, aus der jemand herauswächst, oder sie glauben, dass Asexualität dasselbe ist wie Zölibat oder dass eine „korrigierende Vergewaltigung“ eine asexuelle Person in eine heterosexuelle verwandeln kann. Diese Mythen sind nicht nur völlig ungebildet und ärgerlich, sondern sie gefährden auch die psychische Gesundheit und körperliche Sicherheit vieler asexueller Menschen.

Was wir am meisten brauchen, ist Sichtbarkeit, Darstellung in den Mainstream-Medien und ein offener Dialog, um die Menschen aufzuklären.

Was wir am meisten brauchen, ist Sichtbarkeit, Darstellung in den Mainstream-Medien und ein offener Dialog, um die Menschen aufzuklären. Das wird den Menschen helfen, Asexuelle, ihre Sexualität und ihre Bedürfnisse zu verstehen und zu respektieren, und es wird sie davor bewahren, Asexuelle zu pathologisieren. Was ich aber auch für sehr wichtig halte, ist die Tatsache, dass diese Gespräche über Asexualität Menschen jeder sexuellen Orientierung dazu bringen, intensiver über die Strukturen ihrer eigenen Sexualität und intimen Beziehungen nachzudenken. Es ist also eine Win-Win-Situation für alle!

Es gibt mehrere gute Online-Ressourcen, um mehr über Asexualität zu erfahren – für Asexuelle und Allosexuelle (=geschlechtliche Menschen), wie AVEN Wiki, Asexual Visibility and Education Network (AVEN) oder Aromantisches und Asexuelles Spektrum Schweiz.

Haben Asexuelle Sex?

Es gibt einige Asexuelle (und auch Menschen jeder sexuellen Orientierung), die eine Sex-Abstoßung oder Sex-Aversion erleben. Diese Menschen werden sich unter den meisten Umständen nicht auf sexuelle Aktivitäten einlassen.

Aber die Asexuellen, die weder sexuell abgestoßen noch sexuell abgeneigt sind, können sich aus vielen verschiedenen Gründen dazu entschließen, Sex zu haben. Sexuelle Anziehung ist nur eine der Kräfte, die Menschen dazu bringen, sich auf sexuelle Aktivitäten einzulassen. Andere Gründe können zum Beispiel sein, dass man einen intimen Moment mit jemandem teilen möchte, dass man seinen Körper sinnlich erforschen möchte, dass man sich auf perverse Machtspiele oder Rollenspiele einlässt, dass man sich romantisch zu jemandem hingezogen fühlt, dass man einer anderen Person sexuelles Vergnügen bereiten möchte, dass man Kinder haben möchte, … Natürlich kann Sex für Asexuelle lustvoll sein, genauso wie für Sexuelle. Und ja, auch Asexuelle können Orgasmen haben, wie jeder andere Mensch auch. Um es zusammenzufassen: Einige Asexuelle haben Sex und andere nicht.

Wie nähert man sich einem Asexuellen oder jemandem, von dem man glaubt, dass er asexuell ist, wenn man eine romantische und vielleicht sogar intime und sexuelle Beziehung mit ihm eingehen will?

Asexuell zu sein ist nur eine sexuelle Orientierung. Sie sagt nicht mehr über die Person aus als die Tatsache, dass sie sich zu niemandem oder nichts sexuell hingezogen fühlt. Asexuelle Menschen sind menschliche Wesen, und jeder hat seine eigenen Gefühle, Grenzen und Bedürfnisse in Bezug auf Intimität und Berührung. Gehen Sie also so vor, wie Sie es mit jedem anderen Menschen tun würden, unabhängig von dessen sexueller Orientierung: Führen Sie ein Gespräch und fragen Sie sie, bevor Sie etwas tun, wo ihre Grenzen liegen und was für sie in Ordnung ist und was nicht.

Noch etwas, das Sie hinzufügen möchten und von dem Sie denken, dass es wichtig ist, dass die Leute es wissen?

Viele Leute fragen sich, warum ich in meinen visuellen Arbeiten und Performances eine so „explizite“ oder sogar „pornografische“ Bildsprache wähle. Die Freudsche Fixierung auf Sexualität und das Konzept der „Sublimierung“ durch Kunst macht für jemanden, der asexuell ist, absolut keinen Sinn!!!

Die Tatsache, dass sich viele meiner künstlerischen Arbeiten mit Themen wie Gender und Sexualität beschäftigen und die Tatsache, dass ich in vielen meiner Performances als eine Person auftrete, die sehr selbstbewusst mit ihrer Sexualität umgeht, ist ein Ergebnis meiner politischen Überzeugungen. Als queere Feministin und als Person, die in einem Körper lebt, der von unserer Gesellschaft als weiblich wahrgenommen wird, möchte ich diese Gespräche in Gang halten, für die Sichtbarkeit, die Rechte und die Freiheit aller kämpfen und Frauen stärken.

Das sind meine wahren Motive, und als Asexuelle habe ich nicht das existenzielle Bedürfnis, meine Sexualität durch irgendetwas zu leben/auszuleben. Sex an sich ist für mich so wichtig und bedeutungsvoll wie ein Händedruck. Und genau wie ein Händedruck kann er für mich zu einem bedeutungsvollen und sehr symbolischen Akt werden, wenn die Person(en), mit der/denen er geteilt wird, oder die Situation, in der er stattfindet, ihn für mich noch bedeutungsvoller machen.

Um mehr von Valéries Arbeit zu entdecken:
Instagram @valerie.reding
Website
Vimeo