Es ist kein Geheimnis, dass das olympische Dorf ein großartiger Ort ist, um Freunde zu treffen. Wir alle kennen die Geschichten über junge, durchtrainierte, adrenalingeladene Athleten, die durch die Dörfer vergangener Olympiaden streifen und alle möglichen ebenso jungen, durchtrainierten und aufgedrehten Athleten treffen, die sie mit auf ihre Zimmer nehmen und, ich weiß nicht, mit ihnen Brettspiele spielen, während sie über ihre Hoffnungen und Träume sprechen. Das Olympische Dorf ist ein echter Treffpunkt! Potenzielle Freunde so weit das Auge reicht. Und noch nie war es so einfach, diese Freunde zu treffen wie im Olympischen Dorf von Sotschi, denn dank Apps wie Tinder kann man eine Verbindung zu jemandem herstellen, ohne auch nur ein einziges Wort laut sagen zu müssen. Das sagt zumindest die Snowboard-Slopestyle-Goldmedaillengewinnerin Jamie Anderson. Sie sagte gegenüber Us Weekly: „Tinder im Olympischen Dorf ist das nächste Level. Es geht nur um Athleten! Im Bergdorf gibt es nur Athleten. Es ist urkomisch. Es gibt ein paar süße Typen.“ Die plötzliche, unmittelbare Verfügbarkeit aller möglichen neuen Freunde sei eine Ablenkung gewesen, sagte sie weiter: „Es gab einen Punkt, an dem ich sagen musste: Okay, das lenkt mich zu sehr ab. Ich habe mein Konto gelöscht, um mich auf die Olympischen Spiele zu konzentrieren.“ Und ja, es ist besser, sich auf die Aufgabe zu konzentrieren als auf die App in der Hand. Aber solange sie nicht von den sportlichen Aktivitäten ablenken, sind Handy-Apps ideal, um im olympischen Dorf nach neuen Freunden zu suchen.

Pst. Hey. Glaubst du, kleine Kinder haben sich schon genug gelangweilt und aufgehört zu lesen? Hoffen wir es, denn LOL, wir reden hier nicht davon, Freunde zu finden, oder, Leute? Nein, Sir. Wir reden hier über richtiges Boffing. Bumsen. Es zu tun. Das Biest mit zwei Rücken zu machen. Mit Stiefeln klopfen. Besondere Berührungen. Sex. Ja! Als ob all die privaten Teile, die diese jungen Götter wollten, nicht schon vor ihnen ausgebreitet wären wie eine Art internationaler Sex-Basar, jetzt bringen Apps wie Tinder sie auf Wunsch direkt an ihre Haustür. Diese Kids drehen also völlig durch bei diesen Dingern. Und obwohl es sich um Russland handelt und man daher wahrscheinlich etwas vorsichtiger sein muss, könnte ich mir vorstellen, dass auch Grindr rege genutzt wird. „Es gibt einen riesigen Ansturm auf das Eiskunstlaufgehäuse…“ „Lass es einfach geschehen.“ Das Bild, das hier gezeichnet wird, besteht im Wesentlichen darin, dass die Olympioniken alle auf ihren Handys herumtippen und dann in den Sack springen, sei es mit einem knorrigen 1080 Korkenzieher oder einem eleganten dreifachen Salchow. Das ist meine Lieblingsgeschichte bei jeder Olympiade. Oder, Geschichten. All diese Geschichten über die epische Fleischlichkeit der Dörfer. Wir sind alle eklige Spinner, weil wir das wissen wollen, aber was soll’s. Wir wollen es sowieso alle wissen. Es ist faszinierend! Natürlich wirft es ein grelles Licht auf unser eigenes trauriges, schlaffes Leben, aber was tut das nicht? Wenigstens können wir uns bei diesem Thema ein wenig patriotisch fühlen. Also Tinder an, ihr jungen Wilden. Möget ihr bis zum Ende der Spiele gesättigt sein, denn wenn ihr nach Hause zurückkehrt, beginnt für die nächsten vier Jahre eures Lebens wieder ein zermürbender Trainingsplan und der Verzehr von nichts als Getreide und gekochten Proteinen.

Vor einiger Zeit erfuhren wir, dass ein Schmuckhersteller den Rapper Aubrey „Drake“ Graham verklagt, weil er behauptete, er habe eine Eulenkette für Drake angefertigt, woraufhin der Rapper das Design kopierte und anfing, seine eigene herzustellen. Der Juwelier beschwerte sich also im Wesentlichen über den Nachahmer. In den juristischen Unterlagen zur Klage bestreitet Drakes Anwaltsteam jedoch die Behauptung des Juweliers, er habe das Eulendesign erfunden. Wenn der Juwelier nicht ein Jahrtausende alter Ägypter ist, hat er diese Eule nicht erfunden. Denn es ist eine alte Hieroglyphe! So sieht das Eulendesign aus. Eine alte ägyptische Hieroglyphe, die man überall in verschiedenen Pyramiden und Gräbern und Geschenkeläden und so weiter findet. Wenn dieser Juwelier also nicht König Tut oder so etwas ist, gehört ihm dieses Design nicht. Und ich weiß es nicht. Ich bezweifle, dass der Juwelier König Tut oder so etwas ist. In dieser Welt passieren viele verrückte Dinge, und in Drakes Leben sicher noch mehr, aber dass König Tut wieder lebendig wird und Drake wegen Eulenverletzung verklagt? Ich weiß es nicht. Das scheint mir ein wenig weit hergeholt. Wahrscheinlicher ist, dass Drake das Eulendesign des Juweliers gesehen hat, es ihm gefiel, er sich entschloss, sein eigenes zu machen, und dann im Nachhinein jemand sagte: „Ach, das ist doch egal, sieh mal, Ägypter.“ Der Juwelier *besitzt“ das Design also nicht, aber er hat Drake irgendwie darauf aufmerksam gemacht? Das scheint zumindest die wahrscheinlichste Möglichkeit zu sein. Was auch immer die Wahrheit ist, ich denke, wir können uns einer Sache sicher sein: Wir wussten immer, dass etwas in Drakes Leben irgendwie mit dem alten Ägypten zu tun haben würde. Es fühlte sich schon lange unausweichlich an. Ich dachte, er würde auf eine Art Expedition gehen und ein neues Grab unter dem Sand freilegen und dort sein neues Album aufnehmen oder so etwas, aber ich nehme an, ein Rechtsstreit über eine alte Eulen-Hieroglyphe wird reichen. Solange wir Drake auf Band haben, wie er in einem zukünftigen Interview sagt: „Es ist eine alte Eule aus dem alten Ägypten“, werde ich glücklich sein.

So Taylor Swift hat ihre Haare geschnitten. Das wissen wir. Und wir wissen auch, dass eine Menge Leute im Raum waren, als sie es getan hat. Sie hat ein Instagram-Video aufgenommen, um das zu beweisen. Aber wissen wir, wer mit ihr in dem Raum war? Eine interessante Theorie besagt, dass einer der Zeugen dieser aufwendigen Haarschneide-Zeremonie kein anderer als Swifts Ex Harry Styles war. Die Daily Mail glaubt, den jungen Mann mit dem Schopf in der Menschenmenge gesehen zu haben, die mit blutrünstigen Augen zusah, wie Swift das heilige Ritual vollzog. Aber warum sollte er dort sein? Was hat er davon, diesem Akt beizuwohnen? Ist er eines der treuen Mitglieder von Swifts Haarkult, die herbeieilten, um die Fetzen ihrer glänzenden Locken aufzusammeln und in ihre Taschen zu stecken, um sie später bei verschiedenen Gottesdiensten zu verwenden? War er in offizieller Funktion dort, um ihr vielleicht bei der Musik zu helfen oder Ratschläge über die Natur des Ruhms zu geben? Oder war er aus intimeren Gründen dort und wurde nach dem Haarwaschen in ihr Schlafgemach gebracht, damit das Ritual abgeschlossen werden konnte, bevor der Blutmond im Osten aufging? Es gibt alle möglichen Gründe, warum Harry Styles beim Haarschnitt von Taylor Swift dabei war. Und es sind alles gute Gründe, die einen Sinn ergeben. Falls er überhaupt dort war! Vielleicht ist der Fleck nicht er. Vielleicht ist es nur ein Typ, der, wenn er verschwommen ist, ein bisschen wie Harry Styles aussieht. (Er hat das schon mal auf Partys bei Mädchen ausprobiert, indem er sagte: „Ich sehe oft wie Harry Styles aus, wenn ich in Haarschneidevideos verschwommen bin“, und die Mädchen haben ihn seltsam angeschaut, bevor sie mit dem Kopf nickten und sagten: „OK, lass uns das machen.“ Das funktioniert total!) Das Traurige daran ist, dass wir die Wahrheit wahrscheinlich nie erfahren werden. Taylor Swift ist eine Hüterin von Geheimnissen. Nein, nicht wirklich, Taylor Swift hat eigentlich nur sehr wenige Geheimnisse. Aber dieses wird sie wahrscheinlich zumindest bewahren. Ich meine, würde sie wirklich wollen, dass ihre Fans wissen, wer bei der Zeremonie dabei war? Wer war dabei, als sie sich auf die Schlacht vorbereitete, als ihr die Haare geschoren wurden und Helfer ihr die Füße wuschen und ihr die Kriegsbemalung auf Stirn und Wangen malten, dann ihren großen Helm am Arm befestigten und ihr den Speer reichten? Wahrscheinlich nicht! Solange sie also nicht mit einem Lied namens „Harry ’n‘ My Haircut“ herauskommt, in dem es heißt „I was gettin‘ styled while you were bein‘ Styles“, werden wir wohl nie mit Sicherheit wissen, ob er dort war.

Neues Paar in Sicht! Und es ist ein ziemlich seltsames neues Paar. Die Komikerin Sarah Silverman und der Schauspieler Michael Sheen sollen ein Paar sein. Laut „Us Weekly“ wurden sie letzte Woche gesehen, wie sie „heiß und heftig“ miteinander ausgingen. Sie haben also mexikanisches Essen gegessen? Ich weiß nicht, was „heiß und heftig“ genau bedeutet. Der Punkt ist, dass sie zusammen auf Sheens Geburtstagsparty gesehen wurden und nun jeder denkt, dass sie ein Paar sind. Das wäre ja interessant! Sheens letzte Freundin war, soweit wir wissen, Rachel McAdams, die so ganz anders aussieht als Sarah Silverman. Ich kenne keine dieser Personen persönlich, also sind Sarah Silverman und Rachel McAdams vielleicht genau gleich, aber nur vom äußeren Eindruck her scheint es nicht so, als hätten sie viel gemeinsam. Aber hey, Leute daten alle möglichen Leute, richtig? Die Vorstellung, dass es einen „Typ“ gibt, ist wirklich nicht wahr. Einen sexuellen Typ, vielleicht. Aber ein romantischer Typ? Nee. Sarah Silverman und Rachel McAdams müssen sich überhaupt nicht ähnlich sein, um beide mit Michael Sheen ausgegangen zu sein. Und Michael Sheen muss auch nicht wie Jimmy Kimmel oder Ryan Gosling sein. Es reicht wahrscheinlich schon, dass jeder der Beteiligten ein ziemlich intelligenter Mensch zu sein scheint, der nicht um Ruhm buhlt und einfach sein Ding so gut wie möglich durchzieht und es dabei belässt. Das ist wahrscheinlich die einzige wirkliche Verbindung zwischen all diesen Leuten. Wie auch immer, tut mir leid, dass ich über alte Beziehungen rede, Leute! Ich wünsche euch viel Spaß!