Mein mangelnder Erfolg in Bezug auf eine feste Beziehung lag nicht an mangelnden Bemühungen. Ich hatte in meinen Zwanzigern ziemlich viele Verabredungen – ich habe sogar ein ganzes Buch über das moderne Dating geschrieben, das sich in einen Wälzer über die allzu verbreitete Bindungsphobie in der heutigen Zeit verwandelt hat. Ich bin mit vielen „Mehs“, einigen „Maybes“ und ein paar Verehrern mit echtem Potenzial ausgegangen, aber zwischen beruflichen Veränderungen, Umzügen, allgemeiner Unreife und einem Mangel an gegenseitigem, anhaltendem Interesse entwickelte sich keine dieser Affären zu einer langfristigen Situation. Und jahrelang habe ich mich gefragt, wie viel davon meine Schuld war.

Stimmt etwas mit mir nicht? Hatte ich mich nicht richtig entschieden? Oder waren alle anderen und ihre Bindungsprobleme das Problem? Das Einzige, was ich mit Sicherheit wusste, war, dass ich verwirrt war. Ständig hörte ich von Freunden und Bekannten, dass ich klug und attraktiv bin, dass es Spaß macht, mit mir zusammen zu sein, und dass ich keine Probleme haben sollte, eine dauerhafte Beziehung einzugehen. Aber diese gut gemeinten Beteuerungen, die mich aufmuntern sollten, führten natürlich nur dazu, dass ich mich wegen meines mangelnden Erfolgs in der Liebe noch schlechter fühlte.

Was mich aufmunterte, war die Erkenntnis, dass ich nicht allein war: Während ich mein Buch schrieb, sprach ich mit vielen Männern und Frauen in den Zwanzigern und Dreißigern, die ebenfalls noch nie in einer Langzeitbeziehung waren. Diese Gemeinschaft zu finden, hat mich überrascht, erleichtert und mir klar gemacht, wie wichtig es ist, die Erfahrung des scheinbaren Scheiterns bei der Partnersuche zu normalisieren – ein Phänomen, das laut einem Psychologen ein Produkt unserer Kultur ist. Ich komme immer wieder auf das Konzept der ‚Lebensaufgabe‘ zurück“, sagt er. „Zu jedem Zeitpunkt gibt es etwas, das man zu erreichen versucht“, sagt der Psychologe Art Markman, PhD, Autor des in Kürze erscheinenden Buches Bring Your Brain to Work. „Wir haben eine Lebensaufgabe hinzugefügt. Traditionell war es so, dass man von der Pubertät über das College bis hin zu Beruf und Familie ging. Jetzt haben wir Beruf und Familie voneinander getrennt. In jüngerer Zeit, zu Beginn des Erwachsenenalters, liegt der Schwerpunkt weniger auf romantischen Beziehungen und mehr auf der Karriere.“

„Traditionell ging es von der Jugend über das College bis hin zu Karriere und Familie. Jetzt haben wir Beruf und Familie voneinander getrennt. In jüngerer Zeit, zu Beginn des Erwachsenenalters, wird weniger Wert auf romantische Beziehungen und mehr auf die Karriere gelegt.“ -Psychologe Art Markman, PhD

Aber nicht alle haben das Memo erhalten, sagt Dr. Markman; einige tun immer noch so, als ginge es in den Zwanzigern darum, die Person zu finden, mit der sie sich niederlassen wollen, während andere sich in erster Linie darauf konzentrieren, ihre Karriere voranzutreiben – aber beides gleichzeitig zu tun, ist nicht mehr unbedingt die gängige Erfahrung. Schieben Sie die Schuld auf die wachsende Gig-Economy (die dazu führt, dass viele Arbeitnehmer kaum eine andere Wahl haben, als sich auf das Vorantreiben ihrer Karriere zu konzentrieren) oder auf das neue Entwicklungsstadium des „aufstrebenden Erwachsenenalters“ (eine Zeit nach dem Studium, die für eine Art Adoleszenz 2.0 reserviert ist), aber es scheint, als ob die Verzögerung des Ablegens der Beziehung oft auf praktischen Überlegungen beruht. Wenn Sie sich zum Beispiel beruflich nicht sicher fühlen, haben Sie wahrscheinlich auch nicht das Gefühl, dass Sie generell gut drauf sind. Und wenn man sich nicht wohl fühlt, ist das nicht gerade förderlich für eine sinnvolle Liebesbeziehung.

„Wenn die Karriere unsicher ist – wenn es schwierig ist, einen Vollzeitjob zu finden, oder wenn man viel unterwegs ist – können die Leute nicht garantieren, dass sie in der Lage sein werden, in der Nähe zu bleiben“, sagt Dr. Markman. Und bei Doppelverdiener-Paaren, die sich nicht voll und ganz der gemeinsamen Zukunft verschrieben haben, gibt es sogar noch weniger Flexibilität: Wenn eine Person umzieht, um eine berufliche Chance zu ergreifen, und die andere Person aufgrund ihrer eigenen Situation nicht umziehen kann, ist eine Trennung praktisch vorprogrammiert.

Darüber hinaus gibt es das Problem der modernen Partnerschaften, die zu viele Möglichkeiten bieten. Ob unbewusst oder nicht, viele Menschen fallen dem Paradoxon der Wahl zum Opfer und vermeiden es, sich zu binden, während sie auf der Suche nach dem perfekten Partner sind. „Millennials wurde auch beigebracht, dass alles wegwerfbar ist“, sagt die klinische Beraterin Karla Ivankovich, PhD. „Daher haben sie sich mit vielen Menschen verabredet und glauben, dass der nächstbeste Partner gleich um die Ecke ist. Wenn sie es nicht finden, suchen sie weiter – und verpflichten sich nie voll und ganz, eine Beziehung zum Funktionieren zu bringen.“

Es kann ein giftiger Kreislauf sein, aber manche Menschen brechen aus ihm aus, weil sie vielversprechenden Beziehungen eine echte Chance geben wollen, zu funktionieren. Und das ist der springende Punkt: Solange Sie sich über jede gescheiterte Nicht-Beziehung Gedanken machen und sich eingestehen, was Sie hätten anders oder besser machen können und was außerhalb Ihrer Kontrolle lag, ist das Einzige, was Sie dafür verantwortlich machen können, die schnelllebige, zwanglose Dating-Kultur, in der wir leben.

Dazu sagt Dr. Markman, dass Sie positiv bleiben sollen – unabhängig von Ihrem Facebook-Newsfeed, der im Grunde eine endlose Reihe von Verlobungs- und Geburtsanzeigen ist. „Sie müssen aufhören, sich mit sozialen Vergleichen zu beschäftigen“, sagt er. Außerdem sollte man nicht aufhören, sein Leben zu leben. „Wenn Ihr Ziel darin besteht, eine Person zu finden, bleiben viele Ihrer anderen Ziele und Hobbys auf der Strecke“, sagt er. „Es ist besser, sich in Situationen zu begeben, in denen man mit Gleichgesinnten zusammen ist. Dann entwickelt sich die romantische Beziehung als Nebeneffekt dessen, was man in seinem Leben bereits liebt.“

Man könnte sogar überrascht sein, worüber man stolpert, während man einfach sein Leben lebt. Ich habe meinen Freund kennen gelernt, als wir uns immer wieder über den Weg liefen, weil wir gute Freunde waren. Ich konnte sehen, wer er war, wenn er nicht versuchte, mich romantisch zu beeindrucken, und dabei verliebte ich mich in ihn und entdeckte zufällig, wonach ich viele Jahre lang aktiv gesucht hatte. Natürlich hat jeder von uns einen anderen Weg, um in einer Situation zu landen, die funktioniert (egal, ob wir von Anfang an wussten, wie das aussieht oder nicht), aber wenn ich darüber nachdenke, wie meine Geschichte verlaufen ist, kann ich nur lachen.

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