• 23. August 2012
  von MadameNoire

Es ist ein Unterschied, ob du dich in der „Freundschaftszone“ oder in einer „Grauzone“ wiederfindest, wenn es um die Partnersuche geht. Wenn du in der Freundschaftszone gelandet bist, fühlt sich jemand aus Gründen, die darin bestehen können, dass er sich nicht zu dir hingezogen fühlt, dass er keine Beziehung will oder dass er dich einfach nur abstößt, nicht so wie du. Deshalb halten sie dich in ihrer Nähe, weil sie einen gewissen Nutzen darin sehen, dich in ihrer Nähe zu haben, und trotzdem wollen sie die Dinge nicht weiter vorantreiben. Und ach ja, sie lassen dich wissen, dass du „nur der Freund“ bist.

Aber wenn du in die Grauzone kommst, bist du weder die Freundin/der Freund, noch bist du „nur ein Freund“. Du bist einfach nur da. Tatsächlich bist du nur da, gehst zu ihm nach Hause, wartest auf seine Anrufe und „redest“ so ziemlich, aber ohne eine klare Aussage darüber zu machen, was zum Teufel ihr zwei seid, was ihr tut. Hasst du diesen Scheiß nicht auch? Viele der Probleme, die entstehen, wenn man in der Grauzone landet, lassen sich lösen, wenn man jemandem frühzeitig seine Absichten mitteilt und sicherstellt, dass er sie versteht: „Ich suche nach etwas mehr. Ich habe keine Zeit für Spielchen.“ Aber manchmal machen wir uns nicht zu 100 Prozent klar, und am Ende warten wir darauf, dass die andere Person den Schritt macht, der uns sagt, ob wir weiter warten sollten oder ob wir zu Match.com zurückkehren sollten (Scherz!). Woran erkennt man also, dass man an einen solchen Ort verwiesen wurde? Wir haben ein paar Ideen… denn wir haben es ja selbst erlebt:

Monate und Monate vergehen, aber das Gespräch ist dasselbe

Ich bin nicht jemand, der den Leuten sagt, wie lange sie auf eine Person warten sollen, um sich zu binden. Manche Leute schaffen nicht mehr als ein paar Monate, andere halten ein Jahr oder länger durch. Aber jeder fängt irgendwann an, sich zu fragen: „Soooooo, wo soll das hinführen??“ „Verschwende ich meine Zeit???“ Es ist schön, wenn zwei Menschen an einem Strang ziehen und den Dingen ihren Lauf lassen, aber wenn Sie derjenige sind, der darauf wartet, dass die andere Person den „richtigen Zeitpunkt“ wählt oder behauptet, sie sei bereit, macht das nicht so viel Spaß. Du befindest dich wahrscheinlich in einer Grauzone, wenn die Person, an der du monatelang festgehalten hast, dir immer wieder sagt, dass sie die Dinge nur langsam angehen will (Anmerkung: es ist grau, weil sie nicht sagt, dass sie dich nicht will, aber sie sagt auch, dass sie dich nicht sofort will…).

Der andere Spieler wirbt immer noch um Mitglieder, obwohl du es nicht tust

Obwohl du Typen links und rechts zurückweist oder Anrufe und Textnachrichten von möglichen Verehrern ignorierst, macht der andere immer noch zufällige Frauen an und/oder flirtet mit ihnen, behält dich aber auf Kurzwahl. Du tust dein Bestes, um zu versuchen, deinen Freund oder deine Freundin zu halten, weil du sie nicht „verraten“ willst, aber wenn du weißt, dass du nicht einmal exklusiv mit dieser Person zusammen bist, ist es schwer, ein großes Maß an Vertrauen in die Richtung deines … was auch immer es ist …

Es fällt dir schwer, anderen Leuten deinen Status zu erklären

Nicht, dass es wichtig wäre, was andere Leute denken oder so, aber wenn deine Freunde oder sogar deine Familie dich nach dem Status deiner Beziehung mit dieser Person fragen, musst du einen interessanten, aber einfachen Weg finden, um zu sagen, was du bist: Nichts. „Wir reden immer noch miteinander, aber er sagt immer wieder, dass er die Dinge langsam angehen will…“ Die Chancen stehen gut, dass dieser Freund oder dieses Familienmitglied langsam mit dem Kopf nicken wird (was bedeutet, dass er oder sie das, was Sie sagen, aufnimmt und langsam aber sicher ein Urteil fällt…) und versucht, Sie zu unterstützen. Einige werden sagen, dass Sie sich noch Zeit lassen sollten, je nach den Umständen der anderen Partei, während andere sagen werden, dass Sie sie loslassen sollten. Übrigens: Wenn Sie Ihre Situation einmal erklärt haben, wird Ihr Freund oder Familienmitglied Sie wahrscheinlich jedes Mal, wenn Sie sich unterhalten, nach dem Status fragen, um sich ein wenig zu unterhalten. Wie lustig! Nicht.

Du liest zu viel in das hinein, was die andere Person sagt und mit dir macht

„Oh Mann! Er will, dass ich seine Schwester kennenlerne, ich bin da drin!“

„Er hat mir gesagt, ich könnte eine Zahnbürste an seinem Kinderbett hinterlassen! Könnten wir endlich auf dem richtigen Weg sein?“

Okay, das sind nicht genau die Dinge, die du sagst, aber oft, wenn wir bereit sind, den nächsten Schritt zu tun, lesen wir zu viel in das hinein, was die andere Person sagt und mit uns macht. Diese Handlungen lassen uns glauben, dass wir eher früher als später aus der Grauzone herauskommen werden, und sie sind es, die uns in der Nähe halten. In Wirklichkeit kommen Sie aber erst dann aus der Grauzone heraus, wenn Sie dieses „Gespräch“ führen oder die andere Partei endlich erklärt, dass sie bereit ist, mit Ihnen die nächste Stufe zu erreichen.

Es scheint, als ginge es zu sehr um die andere Person und gar nicht darum, was Sie wollen

Lassen Sie uns mal sehen. Wenn du der Einzige bist, der sich bemüht, den anderen zu sehen, der Einzige, der sich etwas einfallen lässt, wie und wo ihr euch treffen könnt, wenn du all die Dinge tust, die die andere Person will, damit sie sich wohlfühlt und dich „zur Frau nimmt“ (im Sinne von „Wifey“, nicht im Sinne von Ehering…), dann ist das ein Zeichen dafür, dass du den Ball endgültig verloren hast. Die andere Person genießt es, Dinge mit dir zu unternehmen, aber sie scheint noch nicht die Initiative oder den Enthusiasmus zu haben, das Gleiche für dich zu tun. Verdammt, jetzt geht es aber SEHR langsam! Und das Wartespiel geht weiter…

Sie werden nur am Wochenende gesehen, und das nicht aus gutem Grund…

Wenn die Suche nach einer Zeit, um diesen potentiellen Partner zu sehen, so ist, als ob Sie versuchen, an einem Samstag in einen exklusiven Club in Atlanta oder New York zu kommen, dann befinden Sie sich wahrscheinlich in der Grauzone. Manchmal lässt der Terminkalender der Menschen nicht die Zeit zu, die sie gerne hätten, um sich wie die Erstsemester auf dem College zu amüsieren. Aber wenn du weißt, dass die andere Person nur zu Hause sitzt und fernsieht und einfach nicht versucht, Opfer zu bringen, oder schlimmer noch, sich Zeit für andere beliebige Leute nimmt (ich spreche nicht von der Familie oder engen, „engen“ Freunden), bist du in der Grauzone, Liebes.

Du hilfst dabei, ihr altes gebrochenes Herz zu pflegen

Warst du jemals die Person, die laut deinem zukünftigen Freund verdammt perfekt war, aber wegen des Schmerzes, den dir eine frühere Freundin oder ein früherer Freund zugefügt hat, steckst du an einem Ort fest und scheinst nicht vorwärts zu kommen? Das ist in der Tat eine Ausrede, die häufig von Menschen benutzt wird, die Angst haben, sich an jemanden zu binden. In vielen Fällen ist das zwar eine gute Ausrede, aber sie sollte einen nicht zu lange zurückhalten. Wenn du länger als ein Jahr auf jemanden wartest, um über einen alten Liebeskummer hinwegzukommen, musst du ihn das alleine machen lassen, damit du jemanden finden kannst, der nicht mit deinen Gefühlen und deiner Zeit spielt.

Hast du dich jemals in der Grauzone befunden? Bist du mit einer Beziehung oder wieder als Single aus ihr herausgekommen?

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