Niemand ist perfekt. Selbst die nettesten und entspanntesten Menschen haben ihre Schwächen. Aber ab welchem Punkt werden diese Momente zu „toxischem Verhalten“ und beeinträchtigen Ihre Beziehungen (sowohl romantische als auch andere) nachhaltig?

Verhaltensmuster werden dann zum Problem, wenn sie unkontrolliert oder uneingestanden bleiben. Und obwohl das Wort „toxisch“ wie eine extreme Beschreibung erscheinen mag, sagt Tracy Litt, zertifizierter Mindset-Coach, Rapid-Transformationstherapeutin und Gründerin von The Litt Factor, dass es völlig angemessen ist. „Es ist wahr“, sagt sie. „Es ist giftig für dich, sowohl in deiner Beziehung zu dir selbst, als auch zu anderen.“

Das führt zur nächsten Schlüsselfrage: Was genau wird als toxisches Verhalten eingestuft? Und woher wissen Sie, dass es sich auf Ihr Leben ausgewirkt hat? Um ehrlich zu sein, können nur Sie (und möglicherweise ein Therapeut) zu diesem Schluss kommen, aber eine kleine Selbstinventur ist ein guter Anfang. Vielleicht sind Sie ständig unglücklich oder unzufrieden in Ihren Beziehungen (sowohl in romantischen als auch in platonischen), oder vielleicht bekommen Sie negatives Feedback von Freunden, mit dem Sie nicht recht umgehen können.

Es ist zwar immer wichtig, eine professionelle Meinung einzuholen, aber Ihre Probleme könnten in einem (oder mehreren) toxischen Mustern wurzeln. Im Folgenden stellen drei Experten die fünf häufigsten vor, die sich zu einem lebenslangen Problem entwickeln können und werden, wenn sie unerkannt bleiben.

Ausweichen

Konfliktvermeidung mag zwar wie eine positive und friedensfördernde Taktik erscheinen, aber in Wirklichkeit verweigert man sich selbst die Stimme und die Möglichkeit, gehört zu werden. „Man baut einen Vulkan in seinem Inneren auf und wundert sich, warum man nie glücklich ist“, sagt Litt. „Das liegt daran, dass draußen alles besser ist als drinnen. Das Wichtigste ist also, sich zu verbinden und in sein Innerstes zu gehen, um zu sagen, was gesagt werden muss, und anzuerkennen, was anerkannt werden muss.“

Die eigene Meinung zu sagen (auf eine gesunde Art und Weise) ist auch für diejenigen von Vorteil, mit denen man in Beziehung steht, denn auch sie „verdienen es, gehört, verbunden und bestätigt zu werden“, sagt Litt.

Reaktiv sein

So wie das Vermeiden von Konflikten schädlich sein kann, kann es auch schädlich sein, übermäßig konfrontativ oder reaktiv zu sein, sagt die Psychotherapeutin Dr. Aimee Martinez aus Los Angeles. „Wenn jemand scheinbar ständig wütend ist oder sich verbal in einer Weise äußert, die verletzen kann, kann das definitiv Probleme verursachen“, sagt sie. „Dahinter steckt, dass sich jemand nicht verstanden fühlt.“

Um es klar zu sagen: Professionelle Wutbewältigung und Therapie können hier die Lösung sein, besonders in extremen Fällen. Es ist aber auch ein guter Anfang, durchzuatmen und Verständnis aufzubringen. Einfühlungsvermögen ist sozusagen Wasser auf die Mühlen der eigenen Reaktion. „Das Wichtigste ist, zu erkennen und zu verstehen, dass jeder Mensch andere Erfahrungen gemacht hat. Was die eine Person nicht stört, kann die andere auslösen. Der Aufbau dieses Verständnisses kann zu mehr Vertrauen und Intimität führen.“

Urteilen

Wenn Sie sich in einem ständigen kritischen Zustand befinden, könnten Sie sich auf urteilendem Gebiet bewegen. „Wenn du urteilst, erschaffst du eine Situation in deiner Beziehung, die auf einem wahrgenommenen Makel basiert, den du für wahr hältst“, sagt Litt. „Die Gedanken, die Sie denken, erzeugen Ihre Gefühle, und Ihre Gefühle beeinflussen Ihre Einstellung und Ihr Verhalten.“

Die Antwort darauf ist, „radikale Verantwortung“ zu übernehmen, sagt Litt. „Wenn Sie dazu nicht bereit sind, werden alle Dinge, die Sie ändern wollen, scheitern.“ Der Transformationsguru schlägt außerdem vor, ein Bewertungstagebuch zu führen, um die Häufigkeit Ihrer kritischen Gedanken besser zu verstehen und zu bewältigen. „Es ist schockierend, das zu sehen, aber es hilft, das Bewusstsein zu erweitern, was für Veränderungen unerlässlich ist – ohne es kann man sich nicht selbst korrigieren.“

Chronic People Pleasing

Wenn Sie ständig Bestätigung und Bestätigung von Ihren Mitmenschen suchen, verkaufen Sie nicht nur sich selbst unter Wert, sondern üben auch unnötigen Druck auf andere aus, der einen unvermeidlichen Keil treiben kann.

„Menschen, die zwanghaft fragen: ‚Ist das sinnvoll? ‚, suchen damit Bestätigung und Anerkennung“, sagt die New Yorker Diplom-Psychologin Dr. Chloe Carmichael. „Wenn man diese Frage täglich häufig stellt, kann das für die Menschen in der Umgebung anstrengend sein. Sie kann auch als Beleidigung empfunden werden. Das bedeutet, dass Sie an den Fähigkeiten dieser Person zweifeln und so sehr auf Ihre eigenen Unsicherheiten konzentriert sind, dass Sie nicht wissen, wie Sie klar kommunizieren sollen.“

Das chronische Entschuldigen fällt ebenfalls in die Kategorie der Menschenfreundlichkeit. „Man setzt eine andere Person unter Druck und bürdet ihr ungewollt die Verantwortung auf“, sagt sie. „Und wenn es eine falsche Entschuldigung ist, ist es passive Aggression. Am besten ist es, sich seiner selbst sicher zu sein, direkt und offen seinen Standpunkt darzulegen. Vertraue auf das, was du fühlst.“

Zu unnahbar sein

Unnahbarkeit ist eine Eigenschaft, die besonders häufig in Dating-Beziehungen vorkommt, sagt Dr. Carmichael. „Die Leute geben vor, mit weniger Kontakt auszukommen, weil sie nicht aufdringlich sein und die andere Person nicht bedrängen wollen“, sagt sie. „Sie wollen nicht zu verletzlich werden.“

Am Ende des Tages betrügt man sich unweigerlich selbst, vor allem, wenn man (und der Partner) eigentlich Engagement und Nähe will. „Wenn man Menschen wegstößt, liegt das an der Angst vor Zurückweisung“, erklärt Dr. Carmichael. „Ob in einer Freundschaft oder einer Beziehung, es ist nichts Falsches daran, jemandem zu sagen: ‚Lass uns versuchen, öfter zusammen zu sein.'“