Als er ungefähr vier Jahre alt war, hat sich mein Sohn den Film „Der Polarexpress“ gekrallt und zwang uns, ihn wieder und wieder und wieder und wieder und wieder zu sehen, bis zu dem Tag, an dem die DVD – und das ist eine wahre Geschichte – aus dem Player sprang und nach einem Getränk verlangte. Zu Weihnachten haben wir uns den Polarexpress angesehen. Mitte Juli sahen wir uns den Polarexpress an. Gute-Nacht-Geschichten, Lieder im Auto, Fantasiereisen im Garten, Polar Polar Zug Zug Zug. Eines Nachts stieg mein schlafwandelnder Sohn aus dem Bett, stolperte die Treppe hinunter, öffnete die Schiebetür der hinteren Veranda und wanderte nach draußen; zwei Nachbarn fanden ihn um 1:30 Uhr nachts in seinem Schlafanzug eine Viertelmeile entfernt. Dreimal dürft ihr raten, was er uns erzählt hat.
Kurz gesagt, ich bin seit fast einem Jahrzehnt der Polarwelt ausgesetzt, und ehrlich gesagt habe ich darauf gewartet, dass die Jahre meine Ablehnung abschwächen, dass ich anfange zu denken: „Enh, das ist gar nicht so schlecht!“, so wie ich es bei Die dunkle Bedrohung und Taylor Swift und Honda Odysseys getan habe. Aber wisst ihr was? Das ist nie passiert. Der Film ist immer noch ein gruseliger Todesritt durch eine arktische Höllenlandschaft, und er bringt mich immer noch dazu, zu schreien, mir die Haare auszureißen und mit Heilsarmee-Eimern zu werfen.
Ich habe die ganzen Jahre darauf gewartet, dass sich meine Ablehnung abschwächt, dass ich anfange zu denken: „Enh, das ist gar nicht so schlecht!“, wie ich es bei ‚The Phantom Menace‘ und Taylor Swift und Honda Odysseys getan habe. Aber wisst ihr was? Das ist nie passiert.
Was nicht heißen soll, dass der Polarexpress der einzige verrückte Weihnachtsfilm auf diesem Planeten ist; zu Amerikas beliebtesten Beispielen für Familienunterhaltung gehören ein Zeichentrickfilm über den unerbittlichen emotionalen Missbrauch des schwächsten Kindes der Nachbarschaft, ein Film über einen Teenager, der davon besessen ist, eine Waffe zu bekommen, und ein Claymation-Spezial-Albtraum, in dem der liebenswerte Protagonist dem Bösewicht gewaltsam die Zähne ausreißt. Außerdem gibt es Frosty, den Schneemann, eine beliebte Kinderfigur, die in etwa drei Tagen sterben wird.
Aber unter den verrückten Weihnachtsfilmen bleibt „Der Polarexpress“ der Spitzenreiter. Er wurde von Computern gedreht, Tom Hanks spielt alle, und er hat trotzdem 165 Millionen Dollar gekostet, von denen das meiste offenbar dafür draufging, wie viele sprechende Metaphern man in ein minimalistisches Kinderbuch packen konnte. Das Buch, auf dem der Film basiert, ist eine ruhige Meditation über den Weihnachtszauber und macht Lust auf heiße Schokolade; der Film propagiert die Vorstellung, dass, wenn ein fremder Mann in der Nacht auf einer unlogischen Lokomotive zu deinem Haus kommt und dich auffordert, mit seinem Zug zu einem unbestimmten Ziel zu fahren, die einzig vernünftige Maßnahme darin besteht, direkt in diesen Zug einzusteigen.
Die grundsätzliche Ablehnung der Gefahr durch Fremde ist das erste Problem des Films; das zweite besteht in einem ziemlich unbekümmerten Umgang mit unbeaufsichtigten Kindern im Nahverkehr. „Bei Zügen“, sagt der biegsame Hanksbot sehr ernst, „ist es egal, wohin sie fahren, wichtig ist nur, dass man sich entscheidet, einzusteigen“ – als ob man nicht im Entferntesten an die nette Liste herankommt, wenn man nicht in beliebige Fahrzeuge einsteigt, ohne sich Gedanken über das Ziel zu machen, was eigentlich nur etwas ist, was man tun könnte, wenn man 1921 ein Landstreicher wäre. Es kommt ganz darauf an, wohin der Zug fährt! Was ist, wenn der Zug zur Justice League oder zum Burning Man fährt? Wann warst du das letzte Mal an der Penn Station und hast gesagt: „Überrasche mich!“
Was den Weihnachtsmann angeht, so ist er eine aufgeblasene Schnarchnase, die 40.000 Elfen dazu bringt, sich für seinen majestätischen Auftritt zu versammeln und dann prompt alle ignoriert, um 10 Minuten lang mit einem Kind zu reden.
Ich könnte das die ganze Weihnachtszeit über machen: In diesem Film gibt es einen wütenden Hobo-Geist, der in den Rädern schläft und seine Socken in Kaffee wäscht; es gibt ein Auto voller kreischender Puppenleichen; der Nordpol ist eindeutig ein arktischer Ausbeuterbetrieb mit unangenehmen Elfenarbeiter-Drohnen (eine davon ist Steven Tyler), die das Erscheinen des Weihnachtsmannes mit ziemlich delirierender Begeisterung begrüßen, wenn man bedenkt, dass sie ihn jeden Morgen sehen. Was den Weihnachtsmann betrifft, so ist er ein aufgeblasener Schnarcher, der 40.000 Elfen dazu bringt, sich für seinen majestätischen Auftritt zu versammeln, und sie dann prompt alle ignoriert, um 10 Minuten lang mit irgendeinem Kind zu reden. (Die Elfen verbringen 365 Tage damit, Spielzeug für jeden auf der Erde herzustellen; der Weihnachtsmann beginnt Weihnachten mit den Worten: „Hier ist eine kaputte Glocke, die von meinem Auto gefallen ist.“)
Oh, und vergessen wir nicht, dass es, sobald die Kinder wieder zu Hause sind, eine Szene gibt, in der ein Geschenk ankommt, das kein Elternteil erkennt, und es enthält eine Notiz von einem „Mr. C“, der einem Kind rät, es zu reparieren. C“, der einem Kind rät, ein Loch in seiner Tasche zu flicken, und niemand ist auch nur ein bisschen entsetzt darüber.
Außerdem gibt es die angebliche Botschaft des Films, die lautet, dass man, wenn man ein achtjähriges Kind ist, das Probleme hat, an den Weihnachtsmann zu glauben, unbedingt an den Weihnachtsmann glauben sollte, der eine Lüge ist. Ich bin mir also wirklich nicht sicher, was die Botschaft ist, aber ich vermute, es geht um Aerosmith. Hör zu, ich bin für den Weihnachtszauber. Aber bitte etwas weniger Gespenster und vielleicht ein paar sauberere Socken.