Beziehungsangst, auch bekannt als Beziehungs-Zwangsstörung (ROCD), ist eine beängstigende Erfahrung.

Was ist Beziehungsangst?

Beziehungsangst ist gekennzeichnet durch Zweifel, Grübeln und übermäßiges Grübeln über Beziehungen. Meist besteht der Wunsch nach Gewissheit, dass der Partner die „richtige Wahl“ ist. Ausgelöst wird dies oft durch Phasen erhöhter Verbindlichkeit, z. B. wenn man zusammenzieht oder sich verlobt. Es kommt vor, dass Menschen gesunde Beziehungen verlassen oder gute potenzielle Partner ausschließen, bevor die Beziehung überhaupt begonnen hat. Das habe ich in der Vergangenheit selbst erlebt und weiß daher, wie beängstigend das sein kann.

Beziehungsangst und ROCD sind zwar keine offiziellen Diagnosen, aber ich habe sie als hilfreiche Begriffe zur Beschreibung meiner Erfahrungen empfunden. Für manche Menschen können Bezeichnungen hilfreich sein, für andere nicht so sehr. In jedem Fall kann es schwierig sein, festzustellen, ob das, was man erlebt, mit Angst zu tun hat oder ob man die Beziehung verlassen sollte. Das ist eine sehr persönliche Entscheidung, aber hier sind einige Dinge, über die Sie nachdenken sollten, um Ihre Antwort zu finden.

Hatten Sie in der Vergangenheit schon einmal Angst?

Ich habe schon früher Angst in Form von zwanghaftem Grübeln erlebt. Als ich zum Beispiel Single war, habe ich mir zwanghaft Sorgen gemacht, dass ich nie einen Partner finden würde. Das ließ mich vermuten, dass meine Beziehungsangst mehr mit mir als mit meinem Partner zu tun hatte. Ängste hassen Unsicherheit. Es kann nie eine endgültige Antwort auf die Frage „Ist mein Partner der richtige für mich?“ geben. Es ist also der perfekte Nährboden für Sorgen und Grübeln.

Ich habe die Zweifel und Ängste als „Zeichen“ dafür gedeutet, dass meine Liebesbeziehung irgendwie nicht „richtig“ war, was dann die Ängste noch verschlimmert hat. Deshalb möchte ich das laut und deutlich sagen: Zweifel bedeuten nicht, dass Ihre Beziehung falsch ist! Eine Liebesbeziehung ist ein Risiko, das unsere persönliche Geschichte angreift und uns verletzlich macht. Nicht jeder wird diese Erfahrung machen, aber nicht jeder hat deine Lebensgeschichte, deine Persönlichkeit oder deine genetische Veranlagung.

Nicht hilfreiche Botschaften über die Liebe

Ich erinnere mich an den Schrecken, den ich bei der Vorstellung empfand, die „falsche Wahl“ zu treffen. Das hing mit der Vorstellung zusammen, dass es für jeden von uns einen „richtigen Menschen“ gibt. Die Realität ist, dass wir mit vielen Menschen eine Beziehung eingehen können; mit manchen ist es nur einfacher als mit anderen. Diese Vorstellung wird von Filmen und der Popkultur genährt, die besagen, dass man es einfach weiß, wenn man die richtige Person trifft“. Das ist für jemanden, der unter Beziehungsangst leidet, wirklich nicht hilfreich. Wenn Sie Ihre Zweifel jemandem gegenüber äußern, der mit Beziehungsangst nicht vertraut ist, könnte er Ihnen unterstellen, dass Sie nicht so sehr auf Ihren Partner stehen. Dadurch werden Ihre Ängste unbewusst verstärkt und der Kreislauf geht weiter.

Andere wenig hilfreiche Ideen über die Liebe sind, dass man sollte:

• Niemals unangenehmes Schweigen haben
• Verstanden werden, ohne sich viel erklären zu müssen
• Gleiche Ansichten zu allem haben
• Niemals streiten
• Gleiches mögen Dinge
• Fühlen Sie sich immer zueinander hingezogen
• Niemals in Verlegenheit bringen
• Alle Ihre Bedürfnisse sollten in dieser Beziehung erfüllt werden

Und ich bin sicher, es gibt noch viele mehr! Das ist eine begrenzte und unrealistische Sicht der Liebe. Wir sind mit diesen Vorstellungen indoktriniert worden, seit wir alt genug waren, um Disney-Filme zu sehen. Wahre Liebe, so lerne ich, geht viel tiefer und ist viel härter. Ich fand diese Rede von Alain de Botton Why You Will Marry The Wrong Person so beruhigend. (Lassen Sie sich vom Titel nicht abschrecken.) Denken Sie daran, dass es keine perfekten Menschen gibt.

Welche Erfahrungen haben Sie mit der Liebe gemacht?

Einen anderen Menschen zu lieben und sich auf ihn einzulassen, ist ein großes Risiko. Wir alle haben eine Liebesgeschichte aus den Beziehungen unserer Eltern und unseren früheren Beziehungen, die uns verletzt oder verängstigt haben. Es ist also ganz natürlich, dass wir diese Erfahrungen in unsere nächste Beziehung mitnehmen. Vielleicht haben wir Angst, die Fehler unserer Eltern zu wiederholen oder dass diese Beziehung so wird wie unsere letzte. Vielleicht entscheiden wir unbewusst, dass es sicherer ist, nie wieder zu lieben, als diese Art von Verletzung zu riskieren.

Vertrauen Sie sich selbst?

Es kann schwierig sein, sich selbst zu vertrauen, wenn man mit Ängsten kämpft. Jeder Gedanke ist voll von „was wäre wenn“ und Worst-Case-Szenarien. Wenn wir uns selbst nicht vertrauen, wie sollen wir uns dann zutrauen, die Entscheidung zu treffen, wen wir lieben wollen? Eine meiner Ängste war, dass ich meine Unabhängigkeit verlieren und von meinem Partner verschlungen werden würde. Ich musste lernen, darauf zu vertrauen, dass ich in der Lage sein würde, meine Bedürfnisse und Meinungen zu äußern. Ich versprach mir selbst, dass ich mich nicht mit ihm verschmelzen lassen würde.

Ein Teil davon hatte mit der Angst vor Konflikten zu tun. Ich hasse es, für Unruhe zu sorgen, und ich weiß, dass das dazu führen kann, dass ich mich von meinen Werten und meinem authentischen Selbst trenne. Also musste ich mich darin üben, meine Meinung zu äußern, auch wenn sie anders ist als seine. Je mehr ich das tat und sah, dass nichts Schlimmes passierte, desto mehr vertraute ich darauf, dass ich mich nicht selbst verlieren würde.

Ich begann, diese Sorgen eher als aufdringliche Gedanken zu betrachten als Dinge, über die ich mir wirklich Sorgen machen musste. Ich stellte fest, dass sie schlimmer waren, wenn ich müde, gestresst oder hormonell bedingt war. Die Fertigkeiten zur Stresstoleranz halfen mir auch, die Gedanken zu beobachten, anstatt mich zu sehr in ihnen zu verfangen.

Ihre Ängste sind wahrscheinlich anders als meine. Ich möchte Sie ermutigen, sich die Zeit zu nehmen, zu bemerken, wovor Sie Angst haben. Und dann schauen Sie, wie Sie für sich selbst da sein können, damit Sie sich in Bezug auf diese Angst sicherer fühlen. Es hat mir sehr geholfen, Zeit allein zu haben, um mich mit mir selbst zu verbinden und zu hören, was in mir vorgeht.

Was ist mit roten Fahnen?

Nun gibt es natürlich noch andere Gründe, warum Sie an Ihrer Beziehung zweifeln könnten, abgesehen von Beziehungsangst. Bis jetzt habe ich über gesunde, respektvolle Beziehungen gesprochen. Es kann Probleme wie Sucht, emotionale Unreife oder unbehandelte psychische Probleme geben, die ein Auslöser sein könnten. Auch unvereinbare Ziele für die Zukunft, z. B. wenn eine Person Kinder möchte und die andere nicht, können ein Hindernis sein. Manchmal lassen sich aber auch diese Dinge in einer Beziehungsberatung klären.

Wenn Ihr Partner Sie jedoch körperlich, seelisch oder sexuell missbraucht, ist das ein Grund zur Sorge. Es ist ein Unterschied, ob man Angst um seine Beziehung hat oder ob man sich vor seinem Partner fürchtet. Emotionaler Missbrauch ist manchmal nur schwer von normaler Unsensibilität und falscher Kommunikation zu unterscheiden. Wenn Sie missbraucht werden oder wenn Sie sich nicht sicher sind, sprechen Sie mit einem Berater, einem Freund, einem Familienmitglied oder rufen Sie eine Beratungsstelle für häusliche Gewalt an.

Ist Ihr Partner im Allgemeinen ein guter Mensch, mit dem Sie gerne Zeit verbringen?

Wenn Menschen unter Beziehungsangst leiden, sind sie oft entsetzt über den Gedanken, dass ihre Beziehung nicht „richtig“ ist. Oft lieben sie ihren Partner und wollen ihn nicht verlassen, aber ihre Angst gibt ihnen das Gefühl, dass sie keine andere Wahl haben. Die gute Nachricht ist, dass Sie gehen können, wenn Sie wollen, aber nicht müssen. Sie können Ihre Ängste überwinden, wenn Sie das wollen.

Zweifellos ist Ihr Partner ein unvollkommener Mensch, wie wir alle es sind. Aber wenn er im Allgemeinen freundlich ist, lassen sich andere Probleme in der Regel lösen. Es ist wichtig, dass man die meiste Zeit die Gesellschaft des anderen genießt, aber es ist unrealistisch, es die ganze Zeit zu genießen. Manchmal nerven uns die Partner, oder wir wollen einfach mal allein sein. Oder wir wollen mit Freunden zusammen sein, die andere Bedürfnisse erfüllen als unser Partner, oder wir wollen Dinge genießen, die unser Partner nicht tut. Unterschiede in einer Beziehung können eine gute Sache sein. Manchmal kann ein Partner mit einer anderen Persönlichkeit oder anderen Ansichten einen Ausgleich schaffen oder einen dazu herausfordern, auf eine Weise zu wachsen und zu lernen, wie es bei jemandem, der einem ähnlicher ist, nicht möglich wäre.

Nehmen Sie Unterstützung in Anspruch

Das Hilfreichste bei der Überwindung meiner Beziehungsangst war die Erkenntnis, dass dies die Ursache meiner Zweifel war. Ich habe einen Kurs über Beziehungsangst von Sheryl Paul besucht, den ich nicht genug empfehlen kann. Ich habe auch mit meinem damaligen Berater darüber gesprochen. Zu verstehen, woher meine Ängste kamen, und Wege zu finden, für mich selbst einzutreten, hat mir nicht nur geholfen, Beziehungsängste zu überwinden und meinen Partner zu genießen, sondern es hat mir auch erlaubt, zu wachsen und etwas über mich selbst zu lernen.

Wenn eines dieser Themen auf Sie zutrifft und Sie Unterstützung suchen, biete ich auch Online-Beratung zu flexiblen Zeiten an. Weitere Informationen finden Sie auf der Seite Termin buchen.

Ich würde mich freuen, von Ihnen zu hören. Haben Sie schon einmal Beziehungsangst gehabt? Was hat Ihnen am meisten geholfen?