Um ein soziales Leben aufzubauen, ist es wichtig, die Initiative zu ergreifen und zu versuchen, Pläne mit potenziellen Freunden zu machen, und nicht zu warten und zu hoffen, dass sie dich zuerst einladen. Manche Leute sagen, sie wüssten nicht genau, wie sie jemanden zum Ausgehen einladen sollen. In diesem Artikel finden Sie eine Reihe von Beispielen für verschiedene Möglichkeiten.

Was Sie vorher wissen sollten

Setzen Sie sich nicht zu sehr mit der Formulierung Ihrer Einladungen auseinander

Einige Menschen, die zum ersten Mal jemanden einladen, befürchten, dass sie abgelehnt werden und als unheimlich oder verzweifelt gelten, wenn sie ihre Anfrage nicht genau richtig formulieren. Die genaue Formulierung, die Sie verwenden, ist ein kleiner Faktor dafür, ob jemand annimmt oder nicht. Wichtiger ist, ob die Person Ihre Firma mag und ob das von Ihnen vorgeschlagene Treffen für sie in Frage kommt.

Sorgen Sie sich auch nicht, wenn einige der folgenden Beispiele so wirken, als könnten Sie sie nie sagen. Zum einen wirken Konversationsbeispiele oft unbeholfen. Wenn Sie die folgenden Ideen lesen und denken: „Oh, das könnte ich nicht sagen. Das würde nicht funktionieren. Das ist zu aufdringlich/anmaßend/bedürftig“, dann spiegelt das vielleicht eher Ihr allgemeines Unbehagen wider, Leute einzuladen und eine Ablehnung zu riskieren, oder Ihre Zweifel, ob es mit einer bestimmten Person funktionieren würde. Es gibt Menschen, die erfolgreich Freunde eingeladen haben, indem sie alle unten beschriebenen Varianten angewandt haben. Sehen Sie sich auch diesen Artikel an: Sorgen, die man sich oft macht, wenn man Freunde und Pläne macht

Methoden, um Leute einzuladen

Du kannst Leute von Angesicht zu Angesicht, per Telefon, per SMS, per E-Mail/App-Nachricht oder über ein Chat-Fenster einladen. Wenn du ein größeres Treffen organisierst, kannst du natürlich auch eine Mischung aus diesen Methoden verwenden. Ich würde sagen, dass nicht eine besser ist als die anderen. Natürlich können Textnachrichten mehr Leute auf einmal erreichen, und die Erstellung eines Facebook-Veranstaltungs-Threads schafft einen Ort, an dem die Leute den Plan diskutieren und koordinieren können. Auch hier gilt, dass es darauf ankommt, ob die Leute Spaß an der Aktivität haben und ob sie in ihren Zeitplan passt, und nicht darauf, ob du sie persönlich oder per SMS einlädst.

Der Ton der Einladung

Wie auch immer du jemanden einlädst, frage in einem Ton, der suggeriert: „Es wäre toll, wenn du kommst, aber wenn nicht, ist es auch kein Problem.“ Im Grunde genommen sollten Sie nicht zu aufdringlich wirken. Das soll nicht heißen, dass Sie sich davor hüten müssen, verzweifelt und bedürftig zu wirken. Einladungen sind einfach eine freundliche, soziale Angelegenheit. Aber formulieren Sie Ihre Einladung trotzdem zwanglos.

Wie oft solltest du versuchen, jemanden einzuladen, bevor du aufgibst?

Ungefähr dreimal, vor allem, wenn die Person selbst keine Anstalten gemacht hat, dich zu irgendetwas einzuladen. Wenn du es dreimal versuchst und die Person nicht annimmt, kannst du daraus schließen, dass sie entweder kein Interesse hat oder wirklich zu beschäftigt ist. Oft weiß man nicht, was von beidem zutrifft, da die meisten Menschen eher höfliche Entschuldigungen vorbringen, als jemandem direkt eine Absage zu erteilen. In jedem Fall sollten Sie Ihre Energie, um Freunde zu finden, anderweitig einsetzen. Nicht jeder, mit dem du dich anscheinend gut verstehst, ist für eine engere Beziehung bereit.

Die „etwa drei Versuche“-Regel ist zu simpel und schließt manchmal versehentlich Leute aus, die Freunde hätten werden können, aber jedes Mal, wenn du sie einlädst, einfach andere Pläne haben. Aber wenn jemand wirklich mit dir befreundet sein wollte, würde er einen Weg finden. Meistens hält dich die Regel davon ab, zu viel Zeit mit Leuten zu verschwenden, die nicht gut zu dir passen.

Bitte beachte, dass, nur weil jemand keine Lust auf eine engere Freundschaft mit dir hat, es nicht unbedingt bedeutet, dass er dich total hasst. Vielleicht plaudert er gerne mit dir bei der Arbeit oder bei größeren Zusammenkünften, aber er glaubt einfach nicht, dass ihr genug gemeinsam habt, um eine engere persönliche Freundschaft zu schließen. Du musst nicht anfangen, sie komplett zu meiden. Du kannst auch auf einer zwangloseren Ebene freundlich bleiben.

Eine einzelne Person einladen, um etwas unter vier Augen zu unternehmen

Auch wenn es für zwei Freunde eine ganz normale Art ist, Zeit miteinander zu verbringen, macht es die Leute oft am nervösesten, wenn sie jemanden zum ersten Mal einladen, unter vier Augen etwas zu unternehmen. Was, wenn die Person nein sagt? Was ist, wenn die Person zustimmt, sich zu verabreden, aber dann ist es unangenehm und man hat Mühe, sich zu unterhalten? Was ist, wenn Sie glauben, dass Sie mit der Person auskommen werden, sich aber nicht ganz sicher sind? Sollten Sie es riskieren, trotzdem mit der Person auszugehen, um es herauszufinden, oder sollten Sie auf Nummer sicher gehen und gar nicht erst fragen?

Wenn Sie die Person einladen, finden Sie hier einige Beispiele dafür, wie man es machen könnte. Vorausgesetzt, die andere Person ist bereit, Ihre Einladung anzunehmen, funktioniert wahrscheinlich jede Methode genauso gut wie die anderen. Es kommt mehr auf den Kontext an, in dem Sie die Person kennengelernt haben, als alles andere. Wenn ich mich jedoch für eine Möglichkeit entscheiden müsste, würde ich die Option „Vorschlag eines konkreten Plans“ wählen. Auf diese Weise liegt alles sofort auf dem Tisch, und die andere Person muss akzeptieren oder aussteigen.

Was du von ihr verlangst, hängt davon ab, woran sie deiner Meinung nach interessiert wäre. Für eine Person mag es in einer bestimmten Situation ganz natürlich sein, sie bei der ersten Gelegenheit, die du mit ihr verbringst, zu dir nach Hause einzuladen, um mit ihr abzuhängen. Bei einer anderen Person hast du vielleicht das Gefühl, dass das nicht so angemessen wäre:

Einladung mit offenem Ende

Hier schätzt du das Interesse der anderen Person an einem gemeinsamen Abend ein. Wenn sie ja sagt, kann man bald darauf die Details ausarbeiten (ein Fehler, den man vermeiden sollte, ist es, ein Ja zu bekommen und dann die andere Person hängen zu lassen, indem man es nicht weiter verfolgt).

• „Hast du Lust, mal einen Kaffee zu trinken?“
• „Hast du Lust, mal eine Radtour zu machen?“
• „Wir sollten uns mal dieses neue Geschäft ansehen.“
• „Hast du Lust, dich mal zum Training zu treffen?“
• „An welchen Tagen hast du normalerweise Zeit? Willst du dich mal treffen?“
• „Wir sollten uns mal außerhalb des Kurses treffen.“

Offenes Ende, aber etwas konkreter

Hier präsentierst du einen etwas solideren Plan, aber du lässt es immer noch ein bisschen offen, wann du es machen wirst.

• „Hast du Lust auf einen Kaffee am Tag nach dem Unterricht?“
• „Hast du Lust auf eine Fahrradtour an einem Samstag in der nächsten Zeit?“
• „Willst du demnächst nach der Arbeit zu mir zum Chillen kommen?“
• „Willst du dir in der nächsten Woche einen Film ansehen?“

Wenn du ein allgemeineres Angebot machst und die andere Person nicht interessiert ist, sagt sie vielleicht so etwas wie: „Ja, klar, vielleicht können wir das demnächst mal machen“, aber dann wechselt sie das Thema und meldet sich später nicht mehr. Sie werden „beschäftigt“ sein, wenn du später versuchst, sie festzunageln. Die andere Möglichkeit, wie sie dich abweisen könnten, wäre zu sagen: „Hm, vielleicht… Ich weiß es nicht.

Andererseits kann es sein, dass sie tatsächlich Lust haben, etwas mit dir zu unternehmen, aber du hast sie gerade in einer hektischen Phase ihres Lebens erwischt. Du kannst es ja später noch einmal versuchen. Normalerweise hast du eine klarere Antwort, wenn du dreimal gefragt hast. Sie können recht bald ein zweites Mal fragen, und wenn sie dann immer noch nein sagen, lassen Sie sich etwas Zeit, bevor Sie es noch ein- oder zweimal versuchen. Wenn sie es dann immer noch nicht schafft, weist sie dich entweder höflich ab, oder sie hat gezeigt, dass sie zu viel zu tun hat, um Zeit für neue oder engere Freunde zu haben.

Spezifisch

Dann ist dein Vorschlag ziemlich solide. Die andere Person muss über deine Einladung nachdenken und dir recht bald ihre Antwort mitteilen.

• „Was hast du diesen Donnerstag vor? Möchtest du nach unserem Abendkurs etwas essen gehen?“
• „Ich werde mir (irgendeine Band) ansehen, wenn sie in drei Wochen in die Stadt kommt. Die Karten sind billig. Willst du mitkommen?“
• „Hast du heute Abend schon was vor? Willst du bei mir abhängen und ein bisschen fernsehen?“

Hier kann die Person dich ablehnen, indem sie auf einen Aspekt des vorgeschlagenen Plans hinweist, der für sie nicht funktioniert („Oh, ich muss an diesem Abend arbeiten“, „Ich habe Pläne, diesen Film mit meinem Freund zu sehen“, „Ich weiß nicht… Ich habe zurzeit nicht viel Geld für Konzerte.“) Das ist natürlich total verwirrend, denn die Ausrede kann durchaus berechtigt sein. Auch hier wirst du ein besseres Gespür für ihre Absichten bekommen, wenn du sie ein paar Mal zum Abhängen eingeladen hast.

Unmittelbar/spontan

Das ist, wenn du sie bittest, jetzt oder bald etwas mit dir zu unternehmen. Es kann etwas weniger nervenaufreibend sein, jemanden auf diese Weise einzuladen. Wenn du etwas spontan vorschlägst, kannst du nicht immer davon ausgehen, dass die andere Person Zeit hat, mitzukommen. Du kannst auch dein Gesicht wahren, weil du so tun kannst, als wäre es eine Idee, die dir gerade in den Sinn gekommen ist, und nicht, dass du seit zwei Wochen geplant hast, die Person einzuladen, und du hoffst, dass sie dich mag.

• (am Ende des Arbeitstages oder wenn der Unterricht zu Ende ist) „Was machst du gerade? Möchtest du einen Kaffee trinken gehen?“
• (zu einem Nachbarn in deinem Gebäude) „Es ist so schön draußen, dass ich beschlossen habe, spazieren zu gehen. Willst du mitkommen?“
• „Mein Handy spinnt schon den ganzen Tag. Ich muss ins Einkaufszentrum gehen, um zu sehen, ob sie es reparieren können. Willst du mir Gesellschaft leisten?“
• „Was hast du gerade vor? Mir ist irgendwie langweilig. Möchtest du etwas unternehmen?“

Was man nicht tun sollte: Fragen, ob jemand zu einer bestimmten Zeit frei ist, ohne zu sagen, was du vorhast

Zum Beispiel: „Hast du diesen Sonntag Zeit?“, „Ja“, „Willst du ins Kino gehen?“ Das kann dazu führen, dass die Leute ausweichend und verschlossen reagieren. Sie gehen davon aus, dass Sie sie einladen wollen, aber nicht wissen, ob sie daran interessiert sind, also zögern sie, zu sagen, dass sie Zeit haben, aus Angst, dass sie sich in eine „Falle“ locken lassen, wenn sie zugeben, dass sie Zeit haben. Schlimmstenfalls werden sie in Panik geraten und lügen, dass sie beschäftigt sind, nur um sich vor dem unwahrscheinlichen Fall zu schützen, dass Sie versuchen, sie zu einer Veranstaltung zu drängen, zu der sie nicht gehen wollen. Es ist besser, mit der Aktivität zu beginnen, die Sie im Sinn haben.

Einladen einer Gruppe von Leuten zum Abhängen

Die Gruppe von Leuten, die du einlädst, könnte sich alle schon ziemlich gut kennen, und du versuchst, ihrer Clique beizutreten. Es kann aber auch sein, dass sich alle noch ziemlich neu sind und Sie versuchen, einen neuen sozialen Kreis zu bilden. Eine Gruppe einzuladen ist ähnlich, wie eine einzelne Person um etwas zu bitten. Manche Menschen finden es auch weniger beängstigend, eine Gruppenveranstaltung zu organisieren, denn wenn es nicht klappt, ist die Ablehnung diffuser. Es fühlt sich eher so an, als ob der Vorschlag selbst im Sande verlaufen wäre, als ob eine einzelne Person es abgelehnt hätte, Zeit mit Ihnen zu verbringen. Außerdem haben nicht nur alle abgelehnt, sondern auch gesagt, dass sie keine Zeit miteinander verbringen wollen (Sie können Einladungen auch so formulieren: „Wir machen X, wollen Sie mitkommen?“). Manche Menschen empfinden es auch als stressiger, eine Einladung an eine Gruppe auszusprechen, denn wenn ihr Vorschlag ins Leere läuft, haben sie das Gefühl, dass eine ganze Gruppe von Leuten über sie urteilt.

Der Unterschied bei Gruppeneinladungen ist, was passiert, nachdem sie angefangen haben, über den Plan nachzudenken. Wenn man eine Person einlädt, sagt sie entweder ja oder nein. Wenn sie ja sagt, muss man nur noch die Einzelheiten des Treffens mit ihr ausarbeiten. Wenn man eine Gruppe einlädt, muss man den Plan weiter ausarbeiten. Einige Leute sagen vielleicht ja, andere vielleicht nein. Es kann sein, dass der Plan ein paar verschiedene Varianten durchläuft, bevor sich alle darauf einigen können.

Offenes Ende

• „Habt ihr Lust, euch demnächst mal zu treffen?“
• „Wir sollten uns alle mal außerhalb der Arbeit treffen.“

Semi-spezifisch

• „Was haltet ihr davon, wenn wir nach dem Schwungkurs mal was essen gehen?“
• „Vielleicht könnten wir alle dieses neue Restaurant ausprobieren, bevor wir alle mit den Prüfungen beschäftigt sind.“

Spezifisch

• „Ich denke daran, diesen Freitag ein paar Leute einzuladen. Was haltet ihr davon?“
• „Hat jemand Lust, am Samstag zur 80’s Night in (irgendeinem Club) zu gehen?“
• „In der Stadt findet dieses Wochenende ein Jahrmarkt statt. Wer hat Lust dazu?“

Sofort / Spontan

• „Hat jemand Lust, jetzt mit zu mir zu kommen? Wir könnten ein paar Videospiele spielen oder einen Film ansehen oder so.“
• „Wollt ihr nach dem Unterricht in die Stadt gehen?“

Eine oder mehrere Personen einladen, um etwas mit deinen bestehenden Freunden zu unternehmen

Wenn du keinen großen Freundeskreis hast, kannst du das nicht tun. Wenn Sie jedoch diese Möglichkeit haben, ist es wahrscheinlich die einfachste Art, jemanden einzuladen. Sie bitten nicht aus einer Position der Bedürftigkeit heraus. Wenn überhaupt, sind Sie derjenige, der ihnen eine Gelegenheit bietet. Wenn sie nein sagen, wolltest du dich sowieso mit deinen anderen Freunden treffen. Wenn du dir nicht sicher bist, ob du mit ihnen zusammenpasst, musst du dich auch nicht mit ihnen treffen, wenn sich herausstellt, dass die Chemie zwischen euch nicht stimmt. Vielleicht geht es ihnen auch so und sie wissen, dass sie mit deinen Freunden reden können, wenn ihr euch nicht so viel zu sagen habt, wie du vielleicht gedacht hast.

• „Meine Freunde und ich gehen am Samstag aus. Wir würden uns freuen, wenn du mitkommen würdest.“
• „Meine Kumpels und ich treffen uns jeden Donnerstagabend zum Pokern. Du solltest mal eine Woche mitkommen.“
• „Ich gehe diesen Mittwoch in (irgendeine Kneipe), um die Band meines Freundes spielen zu sehen. Willst du mitkommen?“
• „Ich gehe jeden Samstagmorgen mit ein paar Freunden joggen. Du kannst gerne mitkommen, wann immer du willst.“
• „Ich gehe jede zweite Woche in einen Buchclub.

Wenn du so vorgehst, kann es sein, dass dich jemand ablehnt, weil er sich nicht wohl bei dem Gedanken fühlt, eine ganze Gruppe von Leuten zu treffen, die er nicht kennt, und das Gefühl hat, einen guten Eindruck auf sie machen zu müssen.

Einladen eines Freundes, den man schon lange nicht mehr gesehen hat, um mit ihm abzuhängen

Wenn man sich ein paar Mal mit jemandem getroffen hat und die neue Freundschaft sich gefestigt hat, denke ich, dass die meisten Leute mit weiteren Einladungen kein Problem haben. Ein Punkt, an dem sie nervös werden können, ist, wenn sie schon eine Weile nicht mehr mit jemandem gesprochen haben. Selbst nach nur wenigen Wochen kann es ihnen unangenehm sein, den Kontakt wieder aufzunehmen und zu fragen, ob sie etwas unternehmen wollen. Sie machen sich vielleicht Sorgen darüber, ob sich die Beziehung verändert hat oder ob sich die Kontaktpause negativ ausgewirkt hat. Die meisten dieser Sorgen sind jedoch unbegründet, und es ist ziemlich einfach, die Person wieder zu einem Treffen einzuladen. Du kannst schnell zugeben, dass ihr eine Weile nicht miteinander gesprochen habt, und sie dann zu etwas einladen, was du normalerweise tun würdest.

• „Was hast du in letzter Zeit gemacht? Hast du Lust, mit mir zu Mittag zu essen und ein wenig zu plaudern?“
• „Wow, wir waren beide sehr beschäftigt diesen Monat. Ich habe nächste Woche Zeit. Willst du zu mir kommen? Wir können etwas Essen auf den Grill werfen und uns gegenseitig erzählen, was wir gemacht haben.“

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Sich selbst zu einer Veranstaltung einladen

Das heikle Thema, sich selbst einzuladen, behandle ich hauptsächlich in einem anderen Artikel. Im Grunde muss man sehr vorsichtig sein, aber es gibt Zeiten, in denen es in Ordnung ist, das zu tun. Wenn du dich zum Beispiel mit jemandem in einer deiner Klassen gut verstehst und er erwähnt, dass er sich oft mit ein paar Freunden zum Kartenspielen trifft, und er den Eindruck erweckt, dass dabei jeder willkommen ist, könntest du so etwas sagen wie: „Du und deine Freunde spielen also jeden Samstag Karten, richtig? Ich mag das eigentlich auch. Wäre es okay, wenn ich mich euch mal anschließen würde?“