Störende Eltern sind weit verbreitet, aber manchmal geht die Störung über einen gelegentlichen Streit oder ein Missverständnis hinaus und führt zu komplizierten und schädlichen Mustern, für deren Lösung mehr als eine Tasse Tee und ein Gespräch nötig ist. Der Begriff „toxische Elternschaft“ wurde erstmals von der Psychologin Dr. Susan Forward in ihrem Buch Toxic Parents (Toxische Eltern) verwendet, aber das Konzept gibt es schon so lange, wie es Elternschaft gibt. Experten sagen Bustle, dass die Dynamik toxischer Elternschaft schwer zu erkennen sein kann, insbesondere für Kinder, die noch regelmäßig mit dem verletzenden Verhalten ihrer Eltern konfrontiert werden.
Einige Situationen mit toxischen Eltern sind ziemlich offensichtlich, aber andere sind weniger offensichtlich. Toxische Eltern können absichtlich böswillig sein, aber häufiger sind sie einfach nur egozentrisch und verstehen nicht, dass ihre Kinder ihre eigenen widersprüchlichen emotionalen Bedürfnisse und Wünsche haben.
„Alles dreht sich in erster Linie um sie“, erklärt die Therapeutin Heidi McBain, L.M.F.T., gegenüber Bustle. Zwar können alle Eltern von Zeit zu Zeit Fehler machen, aber toxische Eltern tun dies auf schwerwiegendere Weise. Diese Dynamik muss jedoch nicht für immer sein. Toxizität kann sich manchmal auch in eine vernünftige, erwachsene Beziehung verwandeln, wenn beide Parteien bereit sind, daran zu arbeiten und sich zu ändern.
Hier sind sieben Anzeichen, die Experten zufolge ein Leitfaden zur Erkennung toxischer Elternschaft sind.
Sie brauchen ihre Kinder, um sich um sie zu kümmern
Ein klassisches toxisches Muster in Eltern-Kind-Beziehungen ist laut McBain, dass der Elternteil vom Kind verlangt, sein Elternteil zu sein und es zu korrigieren und zu unterstützen. Der Fachausdruck dafür lautet: ein emotional unreifes Elternteil. Dabei geht es nicht darum, einem Elternteil zu helfen, wenn er behindert ist, oder ihm etwas zu essen zu bringen, wenn er krank ist. Stattdessen wird die emotionale und physische Energie des Kindes beansprucht, damit sich die Eltern sicher und geliebt fühlen – was eigentlich die Aufgabe der Eltern sein sollte, oder eine wechselseitige Beziehung zwischen erwachsenen Kindern und ihren Eltern.
Ihre Gefühle haben immer Vorrang vor denen der Kinder
In einer nicht toxischen Situation werden die Gefühle aller Beteiligten gleich bewertet und berücksichtigt. Eine Art von Toxizität bedeutet jedoch, dass die Gefühle der toxischen Person in jeder Situation dominieren – möglicherweise weil sie am lautesten und unberechenbarsten sind. „Die Wünsche und Bedürfnisse der Kinder werden ignoriert, für unwichtig gehalten oder heruntergespielt“, sagt McBain. Toxische Eltern können verlangen, in jeder Situation an erster Stelle zu stehen, auch in solchen, in denen ihre Bedürfnisse nicht im Vordergrund stehen. Diese emotionale Entwertung kann viele langfristige Folgen haben, unter anderem, dass das Kind das Gefühl bekommt, es sei falsch oder verrückt, weil es rationale emotionale Reaktionen hat.
Sie sind heimlich missbräuchlich
Toxizität kann hinter verschlossenen Türen stattfinden. „Giftige Eltern können auch körperlich oder emotional missbrauchen“, sagt McBain. Missbrauch jeglicher Art wird oft verheimlicht, so dass es für Kinder schwierig ist, sich anzuvertrauen oder Unterstützung zu suchen. Es ist ein Zeichen von Toxizität, wenn ein Kind an der Verheimlichung des Missbrauchs mitschuldig ist und gleichzeitig dessen Auswirkungen ausgesetzt ist – Verlegenheit, Isolation, die Unfähigkeit, einem Elternteil zu vertrauen, eine chaotische Umgebung in der Kindheit –
Sie schaffen unsichere Räume
Toxische Eltern können ihre Kinder, ob erwachsen oder nicht, in unangenehme oder sogar gefährliche Situationen bringen, ohne auf ihre Gefühle oder ihre Sicherheit Rücksicht zu nehmen. „Sie sorgen vielleicht nicht für die Sicherheit ihrer Kinder oder treffen schlechte Entscheidungen, die ihre Kinder in Gefahr bringen“, sagt McBain. Dies ist eine Form der Vernachlässigung, die deutlich macht, dass das Umfeld des Kindes nicht ganz oben auf ihrer Prioritätenliste steht, wenn es überhaupt vorhanden ist.
Sie weigern sich, ihre Kinder erwachsen werden zu lassen
Toxische Eltern können sich der Vorstellung widersetzen, dass Kinder Autonomie erlangen. „Sie können sich dagegen wehren, dass ihre Kinder das Haus verlassen und ihr eigenes Leben führen, als ob ein Teil von ihnen draußen in der Welt wäre“, sagt McBain. Menschen, die solche toxischen Eltern haben, dürfen nicht erwachsen werden und müssen mit ansehen, wie ihre Entscheidungen als Erwachsene untergraben und ihr Leben kontrolliert wird, so wie es in ihrer Jugend war. Therapeuten bezeichnen dies als Verstrickung, wenn es für erwachsene Kinder sehr schwierig ist, aus der Familiendynamik in ein unabhängiges Leben zu wechseln. Wenn Autonomie geltend gemacht wird, können diese Eltern verwirrt, unglücklich, manipulativ oder aggressiv werden.
Sie erkennen keine Grenzen
Grenzen sind in jeder Beziehung wichtig, auch zwischen Familienmitgliedern. Toxische Eltern ignorieren sie jedoch oft, sagt McBain. „Es kann zu einem Mangel an Grenzen und Autonomie zwischen Eltern und Kind kommen“, sagt sie. Das bedeutet, dass ein Elternteil selbst dann, wenn es eine klar definierte No-Go-Zone gibt, diese absichtlich oder unbewusst immer wieder überschreitet. Die Durchsetzung des Wortes „Nein“ – und das Wissen, dass es respektiert wird – kann in dieser toxischen Familiendynamik nicht ohne eine Menge Gegenwehr geschehen.
Sie machen ihren Kindern Angst
Erwachsene, die feststellen, dass sie trotz sicherer Arbeitsplätze, Freundeskreisen, Unterstützung von außen und anderen Merkmalen der Unabhängigkeit immer noch Angst empfinden, wenn ihre Eltern anrufen, haben möglicherweise eine toxische Kindheit erlebt. Sie glauben nicht wirklich, dass ihre Eltern sie nicht verletzen können, und behalten die Gefühle und Emotionen ihrer Kindheit bei, wenn eine erhobene Stimme oder ein möglicher Streit droht.
Das Gute daran ist, so McBain, dass Toxizität nicht von Dauer sein muss. Ein toxischer Elternteil oder eine toxische Bezugsperson kann bereit sein, eine gesunde Beziehung zu einem erwachsenen Kind aufzubauen – eine Beziehung, in der ihre eigenen Probleme nicht die Landschaft dominieren. Beziehungen können wieder aufgebaut werden, vorausgesetzt, jeder ist bereit, die Arbeit zu tun, um voranzukommen.
Experte:
Heidi McBain LMFT, Therapeutin