18 Lektionen, die ich von meinem Stiefsohn gelernt habe

Dezember 4, 2021
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Ich habe das Leben meines Stiefsohns nun schon seit einigen Jahren begleitet. Er war ein Kleinkind, als ich seinen Vater zum ersten Mal traf. Jetzt ist er ein ausgewachsener männlicher Teenager. Ich habe ihn (und seine Eltern) dabei beobachtet und unterstützt, wie er zwischen seinen beiden Wohnorten hin- und hergezogen ist. Und obwohl ich die Erwachsene bin und er das Kind, erstaunt es mich immer wieder, wie viel er mir beigebracht hat, über Liebe, Leben, Familie, Erziehung, Akzeptanz und Toleranz – ganz zu schweigen von Minecraft und Crossfit!

Während ich mich zurücklehne, nachdenke und danke, sind hier die 18 wertvollsten Dinge, die mein Stiefsohn mir beigebracht hat und für die ich wirklich dankbar bin:

  1. Es gibt immer genug Liebe für alle.

Wir alle wissen, dass ein Kind mehrere Menschen, einschließlich Eltern und Stiefeltern, gleichzeitig lieben kann, und dass die Liebe, die es für einen Elternteil/Familienmitglied/Stiefeltern empfindet, nicht die Liebe schmälert, die dasselbe Kind für einen anderen Elternteil/Familienmitglied/Stiefeltern empfindet. Sie müssen sich nicht entscheiden (es sei denn, die beteiligten Erwachsenen zwingen sie dazu). Mein Stiefsohn beweist mir das jeden Tag aufs Neue. Seine Liebe zu den Menschen in seiner Familie kennt keine Grenzen – auch dann nicht, wenn sein Verhalten etwas anderes vermuten lässt!

  1. Gleichgewicht ist möglich.

Mir wurde beigebracht, dass die Idee des „Gleichgewichts“ die Ebbe und Flut zwischen den verschiedenen Bereichen unseres Lebens ist, die immer hin und her kippen werden. Deshalb geht es beim „Gleichgewicht“ eher darum, einen Rahmen zu schaffen, der es uns ermöglicht, flexibel zu sein und auf die Bedürfnisse eines bestimmten Tages, einer Woche oder eines Monats mit weniger Stress und mehr Klarheit zu reagieren. In unserer Familie haben wir entdeckt, dass Ausgeglichenheit kein Endziel ist, sondern ein ständiger, sich entwickelnder und verändernder (und manchmal herausfordernder) Prozess.

  1. Deine Einstellung definiert dich.

Immer wieder erinnert mich mein Stiefsohn daran, wie ein einziges Familienmitglied eine Quelle positiver Energie für den gesamten Haushalt sein kann und wie eine Person, die ein „Wermutstropfen“ ist, alle anderen auf ihr Niveau der Unlust herunterziehen kann. Haltungen (wie auch Gefühle) sind ansteckend. Wie Shakespeare einmal sagte: „Nichts ist gut oder schlecht, nur das Denken macht es dazu“.

  1. Geschwister sind Geschwister sind Geschwister.

Selbsterklärend. Mehr muss nicht gesagt werden.

  1. Selbstaufopferung für die, die man liebt, sollte kein Teil der Kindheit von irgendjemandem sein.

Ich habe keinen Zweifel daran, dass mein Stiefsohn trotz der besten Absichten aller Erwachsenen vielleicht nicht seine Meinung gesagt, seine Gefühle zu etwas verheimlicht oder nicht um etwas gebeten hat, was er wirklich wollte, um einen Konflikt zu vermeiden und/oder die Gefühle des einen oder anderen seiner Eltern oder vielleicht sogar mich, seine Stiefmutter, zu schützen. Niemand oder keine Familie ist perfekt. Ich habe gelernt, dass es manchmal, wenn das passiert, nicht notwendig ist, die Details und die „Ursache“ des Problems zu verstehen, um eine Lösung zu finden, die sicherstellt, dass mein Stiefsohn nicht etwas verpasst, das ihm wichtig ist.

  1. Eine Größe passt nicht für alle.

Was ich jetzt weiß, ist, dass es keine „Einheitslösung“ für Erziehungsregelungen gibt, vor allem weil jedes Kind anders ist. Was für das eine Kind funktioniert, funktioniert vielleicht nicht für das andere. Kinder sind mit ihrem eigenen Temperament ausgestattet, und ihr Alter, ihr Entwicklungsstand und ihre Lebenserfahrungen (einschließlich ihrer Erfahrungen mit der Familie und den Eltern) prägen sie noch mehr. Was bei meinem Stiefsohn funktioniert hat, gilt nicht immer für meine anderen Kinder und umgekehrt. Kinder sind das ursprüngliche Werk im Fortschritt!

  1. Es gibt mehr als einen Weg, die Dinge zu tun.

Wir alle denken natürlich, dass unser Weg der beste ist, aber solange das Endergebnis dasselbe ist, ist das alles, was wirklich zählt.

  1. Deine Zeit zu teilen ist ein kostbares Geschenk. Verschwenden Sie sie nicht.

Als Eltern und Stiefeltern wollen wir normalerweise so viel Zeit wie möglich mit unserer Familie verbringen, Kinder und Stiefkinder eingeschlossen. Aber Kinder brauchen beide Elternteile. In Stieffamilien und in Familien, in denen sich die Eltern getrennt haben, müssen wir (d. h. die Erwachsenen) teilen. Mein Stiefsohn hat mich gelehrt, die Zeit, in der wir zusammen sind, nicht damit zu vergeuden, dass wir uns über das andere Zuhause beklagen und das vermissen, was wir glauben, zu verpassen.

  1. Manchmal haben Kinder schlechte Tage, aus keinem anderen Grund als dem, dass es ein schlechter Tag ist (und sie sind Menschen).

„So oft werden Kinder dafür bestraft, dass sie Menschen sind. Kinder dürfen keine schlechte Laune, keinen schlechten Tag, keinen respektlosen Ton oder eine schlechte Einstellung haben, aber wir Erwachsenen haben sie ständig! Wir denken, wenn wir es nicht im Keim ersticken, wird es eskalieren und wir werden die Kontrolle verlieren. Lassen Sie diese unbegründete Angst los und geben Sie Ihrem Kind die Erlaubnis, ein Mensch zu sein. Wir alle haben solche Tage. Keiner von uns ist perfekt, und wir müssen aufhören, von unseren Kindern ein höheres Maß an Perfektion zu verlangen, als wir es selbst erreichen können. Alle Strafen, die Sie ihnen aufbrummen können, werden ihre Menschlichkeit nicht auslöschen, denn Irren ist menschlich, und wir alle machen es manchmal.“ – The Newbies Guide to Positive Parenting“ von Rebeca Eanes.

  1. Zwischen Menschen und Dingen, die man liebt, wählen zu müssen, nervt.

Mein Stiefsohn war noch sehr jung, als sich seine Eltern trennten, und er kann sich eigentlich nur daran erinnern, jemals mit einem seiner Elternteile zusammen gelebt zu haben. Er musste zweifellos mit der Sehnsucht nach einem Elternteil fertig werden, der nicht da ist, und weniger Zeit in jedem Haus verbringen, als er vielleicht wollte, und nicht immer beide Eltern, alle seine Geschwister und beide Seiten seiner Familie gleichzeitig an einem Ort haben. Manchmal ist das (für ihn) beschissen. Was aber auch nervt, sind die Gelegenheiten, bei denen er es verpasst hat, etwas mit seinen Freunden zu unternehmen oder an einer Geburtstagsfeier teilzunehmen, weil die elterliche Regelung ihm vorschreibt, seine Zeit mit dem einen oder anderen Elternteil zu verbringen und/oder an einer Familienveranstaltung teilzunehmen.

Da mein Stiefsohn älter geworden ist, weiß ich, dass sein Wunsch, etwas mit seinen Freunden zu unternehmen, entwicklungsgemäß ist, und ich habe gelernt, dass dies nicht bedeutet, dass seine Beziehungen zu seiner Familie weniger wichtig sind. Seine Aufmerksamkeit verlagert sich auf Personen und Ereignisse außerhalb der Familie. Um seine Bedürfnisse zu befriedigen, müssen sein Vater und ich manchmal in Kauf nehmen, ihn nicht so oft zu sehen, wie wir es gerne würden.

  1. Routine und Flexibilität sind im Leben eines Stiefkindes gleichermaßen wichtig.

Jedes Kind braucht Struktur, Regeln und Grenzen – auch Heranwachsende. Innerhalb dieser Grenzen und Routine haben Kinder die Freiheit, sich auszuprobieren, kreativ zu sein und zu lernen. Flexibilität ist jedoch ebenso wichtig, um auf Unvorhergesehenes reagieren zu können und damit sie nichts verpassen. Flexibilität erleichtert es den Kindern, von einem Ort zum anderen zu ziehen und an besonderen Aktivitäten, Festen und Familienausflügen teilzunehmen. Wie heißt es so schön? „

  1. Manchmal passieren Dinge in deinem Leben nur, weil du ein Kind bist und nicht, weil sich deine Eltern getrennt haben. Es ist wichtig, dass die Erwachsenen den Unterschied kennen.

Siehe Lektion Nr. 9.

  1. Es gibt immer eine positive Seite in jeder Situation.

Es gibt immer etwas Positives in jeder Situation, man muss es nur finden. Mein Stiefsohn ist der lebende Beweis dafür, dass man sich angewöhnen kann, die positive Seite der Dinge zu sehen, und dass man sich damit auch manchmal aus Schwierigkeiten herauswinden kann!

  1. Kinder können mit vielen verschiedenen Regeln an verschiedenen Orten und zu verschiedenen Zeiten zurechtkommen und sich dabei gut schlagen.

Unser Zuhause unterscheidet sich sehr vom Zuhause der Mutter meines Stiefsohns. Das gilt auch für die Regeln und Erwartungen in Bezug auf Hausarbeit, Schule, akzeptables und inakzeptables Verhalten, Ausgangssperren usw. Ich habe etwas länger gebraucht, als es wahrscheinlich nötig gewesen wäre, um zu erkennen, dass mich das mehr stört, als dass es meinen Stiefsohn stört oder beeinflusst. Er ist einfach mit dem Wissen aufgewachsen, dass Mama, Papa und Stiefmutter unterschiedliche Persönlichkeiten haben und die Dinge unterschiedlich angehen.

  1. Ein eigener Raum ist wichtig.

Mein Stiefsohn schätzt es sehr, einen eigenen Raum zu haben. Sein Schlafzimmer ist ein Ort, an dem er das Gefühl hat, „hier sind meine eigenen Sachen“, und der ihm ein Gefühl der Zugehörigkeit zu unserem Zuhause vermittelt. Auch zu Hause bei seiner Mutter hat er seinen eigenen Raum. Das bedeutet, dass er, egal wo er ist, einen Raum hat, in dem er einfach er selbst sein kann, in den er sich bei Bedarf zurückziehen kann, um seine Privatsphäre zu wahren, um allein zu sein, um nachzudenken oder um seinen jüngeren Geschwistern zu entkommen.

  1. Man kann dazugehören, auch wenn man nicht jeden Tag anwesend ist.

Auch wenn mein Stiefsohn die Hälfte der Zeit nicht bei uns ist, ist er dennoch in unserem Haus präsent. Auch wenn er von seinem Vater und mir (seiner Stiefmutter) getrennt ist, sind wir für ihn verantwortlich, egal, ob er bei seiner Mutter, in der Schule, im Ferienlager, beim Sport oder bei Freunden ist. Wir lieben ihn immer noch und denken an ihn. Er ist immer noch Teil der täglichen Konversation in unserem Haus, nicht zuletzt, weil seine Geschwister über ihn sprechen (oder sich über ihn beschweren) und uns fragen, wann er „nach Hause“ kommt. Jetzt, wo er älter ist, bieten SMS, Telefonanrufe und soziale Medien zusätzliche Möglichkeiten für uns alle, in Verbindung und auf dem Laufenden zu bleiben, wenn er woanders ist.

  1. Familientraditionen und Rituale sind wichtig (unabhängig vom Alter)

Rituale und Traditionen helfen dabei, zu vermitteln, „so sind wir“ als Familie und geben jedem ein Gefühl der Zugehörigkeit. Ich dachte, jetzt, wo mein Stiefsohn ein Teenager ist, würde er sich vielleicht sträuben, an einigen unserer etablierten Familienrituale teilzunehmen, wie zum Beispiel, dass wir alle Anfang Dezember einen „echten“ Weihnachtsbaum kaufen oder am langen Osterwochenende Ostereier suchen. Aber das tut er nur sehr selten, und lustigerweise ist er oft der Erste, der uns daran erinnert, wenn er denkt, dass sein Vater oder ich ein bestimmtes Ritual oder Fest vergessen haben.

  1. Akzeptanz von Unterschieden ist eines der schönsten Geschenke, die man machen kann.

Mein Stiefsohn ist mir wichtig. Ich liebe ihn. Er kommt aus einer großen Familie, zu der auch seine Mutter und ihre Familie gehören (die Ex-Partnerin meines Mannes und die Schwiegereltern). Im Laufe der Jahre habe ich gelernt, dass Menschen zu akzeptieren nicht bedeutet, ihnen zuzustimmen, sie zu billigen, auf meine eigenen Rechte zu verzichten oder die Auswirkungen ihres Verhaltens auf mich und meine Familie herunterzuspielen. Was die weitere Familie meines Stiefsohns betrifft, so gibt es zwar Dinge (oder Personen), die ich gerne ändern würde, aber ich muss die Realität all dieser anderen Menschen, ihre Stärken und Schwächen akzeptieren. Es mag mir nicht gefallen, ich mag mir wünschen, es wäre anders. Es gibt Zeiten, in denen ich traurig oder wütend darüber bin, aber auf einer tieferen Ebene musste ich Frieden damit finden – sonst würde es mich auffressen.

Meine Akzeptanz der Unterschiede innerhalb der gesamten Familie meines Stiefsohns ist im weiteren Sinne auch meine bedingungslose Akzeptanz für ihn – und das ist eines der mächtigsten Dinge, die ich als Stiefmutter tun kann.

Wir würden gerne hören, was die denkwürdigste oder wertvollste Lektion ist, die Ihr Stiefkind Sie gelehrt hat oder Ihnen beibringt?

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