Det er typisk mellem ni og tolv år, at vores søde, nuttede små børn, der engang var så villige til at kravle op i skødet på os og dele deres hemmeligheder, pludselig ikke vil have meget eller intet med os at gøre. Et barn i præadolescensen er ikke den samme person, som det var for bare et år eller to siden. Det har ændret sig – fysisk, kognitivt, følelsesmæssigt og socialt. Han udvikler ny uafhængighed og vil måske endda gerne se, hvor langt han kan skubbe de grænser, som forældrene har sat.

Hvad han måske ikke ved, er, at han har lige så meget brug for dig som nogensinde før, fordi et stærkt forældre-barn-forhold nu kan danne grundlag for en meget mindre turbulent ungdomstid. Men det bliver ikke let, fordi du som forælder skal respektere dit barns behov for større autonomi for at skabe et vellykket forhold til denne “opdaterede” version af dit barn.

Vi har spurgt nogle eksperter om forældretips, der kan hjælpe dig med at holde kommunikationskanalerne åbne mellem dig og din præteenager – og få en mere glidende overgang til teenageårene.

1. Du skal ikke føle dig afvist af deres nyfundne uafhængighed. Det er passende for børn i denne alder at begynde at vende sig væk fra deres forældre og stole mere og mere på venner, men forældre kan tage deres præteenagers tilbagetrækning som en afvisning. “Alt for ofte personificerer forældrene noget af den afstand, der opstår, og misfortolker det som en bevidst afvisning eller måske oppositionel adfærd,” siger Catherine Steiner-Adair, der er Harvard-psykolog, skolekonsulent og forfatter til bogen The Big Disconnect.

Pas på med at forsøge at tvinge information ud af en modvillig tween. “Dette er en tid, hvor børn virkelig begynder at have hemmeligheder for os,” siger Dr. Steiner-Adair, “og forældre, der har en lav tolerance over for denne overgang – de vil vide alt – kan fremmedgøre deres børn ved at være for nysgerrige.”

2. Afsæt særlig tid med dit barn. Det er ofte svært at få præ-teenagere til at åbne sig og tale. Laura Kirmayer, en klinisk psykolog, foreslår, at du etablerer en særlig periode med en-til-en tid en eller to gange om ugen, som du bruger sammen med din tween, hvor du giver uindskrænket opmærksomhed ,og hvor du ikke arbejder eller sms’er på samme tid,

Derved forbedrer du ikke kun jeres forhold, du lærer også interpersonelle færdigheder, som vil være afgørende i fremtiden. “Denne kvalitetstid er virkelig vigtig”, siger Dr. Kirmayer, “og det er noget, som vi måske overser, fordi vores børn måske siger, at de ikke vil have det og trækker sig væk. Og vi kan ufrivilligt samarbejde med den tendens.”

3. Prøv den indirekte tilgang. Da de var yngre, kunne du stille direkte spørgsmål. Hvordan var det i skolen? Hvordan klarede du dig til prøven? Nu virker den direkte tilgang – at tæppebombe dem med spørgsmål om skolen og deres dag – ikke. Det føles pludselig overvældende og påtrængende. Og det vil give bagslag.

Hvis noget som helst, siger Dr. Kirmayer, skal du tage den modsatte tilgang og positionere dig selv som mest bare en lytter: “Hvis du faktisk bare sætter dig ned, uden at stille spørgsmål, og bare lytter, er der større sandsynlighed for, at du får de oplysninger om dit barns liv, som du ønsker.” Dr. Kirmayer siger, at denne tilgang giver børnene det budskab, at “dette er et sted, hvor de kan komme og tale, og hvor de har lov til at sige alt, hvad de tænker eller føler”. Nogle gange vil du være i stand til at hjælpe og give råd – men prøv ikke at gå ind og løse alle deres problemer. Andre gange vil du bare være der for at leve dig ind i, hvor svært det er at håndtere det, de går igennem.

4. Vær ikke overdrevent fordømmende. “I denne alder holder dine børn meget opmærksomt øje med dig for at høre, hvor fordømmende du er,” råder Dr. Steiner-Adair. “De tager deres stikord på, hvordan du taler om andres børn, især om børn, der kommer i problemer – hvordan den pige klæder sig, eller hvordan den dreng har gode eller dårlige manerer. Og de holder øje med dig og beslutter, om du er hård eller kritisk eller fordømmende.”

Hun giver et eksempel på en forælder, der siger: “‘Jeg kan ikke tro, at hun har lagt dette billede på Facebook! Hvis vi var hendes forældre, ville vi være ydmyget.’ Eller ‘Jeg kan ikke tro, at han sendte den YouTube-video rundt!’ De kommenterer adfærd, der skal kommenteres, men intensiteten og rigiditeten i deres dom er det, der giver bagslag.”

Relateret: Hvordan brugen af sociale medier påvirker teenagere

5. Hold øje med, hvad de ser med dem. Fra mellemskolen er det vigtigt at se de ting, som dit barn har lyst til at se sammen med det, og at kunne grine af det og tale om det, en vigtig måde at skabe kontakt på og være i stand til at diskutere emner, der ellers ville være tabubelagte. “Du må ikke blive for intens i din kritik af værdierne”, siger Dr. Steiner-Adair.

Det er vores opgave som forældre, tilføjer hun, at hjælpe både drenge og piger med at erkende, hvordan medierne indprenter kønskoden – den strøm af kulturelle budskaber, der fortæller børn, hvad det “betyder” at være en dreng eller en pige – og at hjælpe dem med at identificere, hvornår noget går over grænsen fra drilleri til ondskab. Men gå forsigtigt til værks og brug humor.

6. Vær ikke bange for at indlede samtaler om sex og stoffer. Den uheldige virkelighed er, at børn begynder at eksperimentere med stoffer og alkohol så tidligt som 9 eller 10 år. Og ifølge Dr. Kirmayer: “Den seksuelle udvikling er en stor del af denne alder, og det er her, vi først begynder at se spiseforstyrrelser opstå, så det er vigtige år for os at opbygge et stærkt fundament og give dem udviklingsmæssigt hensigtsmæssige oplysninger.” Dr. Kirmayer foreslår, at du giver din tween information og ressourcer om seksualitet uden at være presset af en stor “snak”.”

Hun anbefaler bøger som The Boy’s Body Book (af Kelli Dunham) og for piger The Care and Keeping of You (af Valarie Schaefer) til at introducere seksuel udvikling og Ten Talks Parents Must Have With Their Children About Drugs and Choices (af Dominic Cappello) til at bringe emnet stoffer op.

“De vil blive udsat for disse ting gennem deres jævnaldrende gruppe,” siger hun. “Du ønsker at give dem oplysninger, der er korrekte, men du ønsker at gøre det på en måde, der ikke er overvældende. Lad dem have bogen stående på deres bogreol, så de kan kigge den igennem og komme til dig med spørgsmål.” Dr. Steiner-Adairs bog The Big Disconnect indeholder også manuskripter og råd om, hvordan du kan tale med dine børn om sex.

7. Lad være med at overreagere. Dr. Steiner-Adair advarer mod at være den mor eller far, der i en dårlig situation gør tingene værre. Hun giver dette eksempel: “Din datter kommer grædende ind; hun blev ikke inviteret til en overnatning. Hun ser et billede af det på Instagram eller Snapchat. Forælderen siger: ‘Åh gud, jeg kan ikke tro, at du ikke blev inviteret! Det er forfærdeligt! Jeg ringer til moderen.”” Den skøre forælder forstærker dramaet og kaster benzin på den præ-adolescentes i forvejen hyperreaktive flamme. De gør deres børn endnu mere oprørte.

Relateret: Sådan hjælper du børn med at håndtere forlegenhed

8. Du må heller ikke være “uvidende”. I den anden yderlighed skal du ikke være en forælder, der “bare ignorerer ting”, siger Dr. Steiner-Adair. Du risikerer at virke uvidende eller ligeglad over for børnene.

Når en teenager bliver taget i at være vært for en fest med alkohol, vil den uvidende forælder måske sige: “‘Åh, det er bare børn, der drikker sig fulde til en fest i 10. klasse’. Så børn ser deres ældre søskende slippe af sted med alting uden konsekvenser, og de tænker: ‘Fedt, hvorfor skulle jeg fortælle dem noget? Hvorfor skulle jeg henvende mig til dem?””

9. Opmuntre piger til at dyrke sport. Pigers selvværd topper i den spæde alder af 9 år og falder derefter derfra, men forskning viser, at piger, der spiller på hold, har et højere selvværd. Piger på sportshold har også en tendens til at klare sig bedre fagligt og har færre problemer med deres kropsbillede.

Anea Bogue, der er ophavsmand til et empowermentprogram for piger kaldet REALgirl, bemærker: “Min erfaring viser, at der er en meget almindelig sammenhæng mellem piger, der dyrker holdsport, og piger, der lider mindre under lavt selvværd, fordi de ser indad og til andre piger for deres værdi, i modsætning til at se til drenge for at få bekræftelse.”

10. Plej din drengs følelsesmæssige side. “En af de virkelig svære ting for drenge i denne alder er, at budskaberne fra kulturen om deres evne til kærlighed, ægte venskaber og relationer er så skadelige for dem,” siger Dr. Steiner-Adair. “De siger, at alt, hvad der har med rigtige følelser at gøre – kærlighed, sorg, sårbarhed – er tøset og derfor dårligt.”

Forældre bør i det mindste gøre alt, hvad de kan, for at opmuntre drenge til at være følsomme og sårbare derhjemme, samtidig med at de erkender, at disse træk måske ikke vil falde i god jord i skolen. “Du kan fortælle ham,” forklarer Dr. Steiner-Adair, “at når han som 15- eller 16-årig ønsker at få en kæreste, vil det komme ham rigtig godt til gode.”

At finde den helt rigtige balance med din tween er nok ikke den letteste forældreopgave, du nogensinde har haft. Det vil kræve en del forsøg og fejl, men det er det arbejde, du skal lægge i disse år, værd at holde kommunikationskanalerne åbne.

Hvis du udvikler tillid til præ-teenagere, kan du tilbyde dem et sikkert sted at komme tilbage til, uanset hvad der sker i den nye verden, de bebor, og derved lægger du også op til en mere gnidningsløs ungdomstid.

Hvad forældre bør vide om tweens
Hvornår skal du give dit barn en telefon?
Sådan hjælper du børn, der er for hårde ved sig selv