Der er en grundlæggende antagelse, som mange af os gør om sex, og som ofte er årsag til en masse skæve opfattelser af, hvorfor vi ikke får den sex/kærlighed, vi ønsker.

Mænd har en tendens til at antage, at sex i sig selv er et behov, uanset hvem (eller hvad) det kommer fra. Kvinder har en tendens til at antage, at sex kun kan være en form for intimitet/kærlighed. Begge dele er forkert, og begge dele giver mange mennesker problemer i deres forhold.

Men for at forklare hvorfor, er jeg nødt til at forklare psykologiske behov.

Psykologiske behov og strategier

Alle mennesker besidder grundlæggende psykologiske behov. Hvis vi ikke opfylder vores psykologiske behov, lider vi, nogle gange alvorligt. Ligesom vi har brug for mad, husly og søvn for at overleve, skal vi også opfylde vores psykologiske behov for at forblive mentalt sunde og stabile.

Psykologer har studeret en række psykologiske behov, men man kan reelt indsnævre dem til fire grundlæggende behov: tryghed,1 selvværd,2 autonomi,3 og samhørighed.4 For at være lykkelige og stabile mennesker skal vi konsekvent opfylde alle fire af disse behov. Hvis vi ikke opfylder disse behov, vil vores hjerne faktisk begynde at rationalisere måder at få dem opfyldt på, selv på bekostning af vores fysiske eller mentale sundhed. Hvis man aldrig er i stand til at opfylde sit behov for agtelse, vil man blive kronisk deprimeret og undertiden begå selvmord. Hvis man aldrig får opfyldt sit behov for autonomi, vil man falde ind i en tilstand af medafhængighed eller indlært hjælpeløshed.

Oven i de psykologiske behov har vi psykologiske og sociale strategier til at opfylde disse behov. Nogle strategier er mere abstrakte, og nogle er indlysende. For eksempel opfylder sport vores behov for forbindelse, og hvis vi vinder, for agtelse. En sund familieenhed kan opfylde vores behov for forbindelse, anseelse og sikkerhed. At lære kampsport kan opfylde vores behov for sikkerhed og agtelse. At blive god til matematik for at imponere vores lærer kan opfylde vores behov for agtelse. At eksperimentere med stoffer kan opfylde vores behov for autonomi og samhørighed. Og så videre og så videre.

Så her er den helt store overraskelse:

Sex er en strategi, vi bruger til at opfylde vores psykologiske behov, og ikke et behov i sig selv.

Hvordan ved vi det? Fordi der ikke er noget bevis for, at cølibat eller aseksualitet faktisk er fysisk eller psykologisk usundt. Man dør ikke af ikke at have nok sex. Faktisk er der mange sundhedsrisici på grund af sex. Man kunne endda argumentere for, at der er psykologiske og sundhedsmæssige fordele ved ikke at have sex.

Nu siger jeg ikke, at vi ikke skal have sex (jeg er den sidste, der bør argumentere for det). Faktisk er sex fantastisk. Sex er fantastisk. Sex gør os til lykkeligere og sundere mennesker. Jeg påpeger blot, at det ikke er et biologisk/psykologisk behov, men blot endnu en driftighed.

På den anden side, hvis psykologiske behov ikke opfyldes i længere tid, vil det absolut fucke os op fysisk og psykologisk. Folk udvikler neuroser, afhængighed og endda vrangforestillinger for at få deres behov opfyldt. Forskning viser, at social isolation er mere skadelig end alkoholisme eller rygning.5 Depression og stress er forbundet med alle mulige forfærdelige fysiske problemer.

Ingen har nogensinde begået selvmord, fordi de var for liderlige. De gør det på grund af manglende samhørighed eller manglende selvværd.

Tanken om sex som en strategi til at opfylde psykologiske behov lyder underlig for mange, fordi sex også er en fysiologisk drift, ligesom at spise eller sove. Men i modsætning til at spise eller sove kan du gå hele livet uden sex og ikke få det værre af det.

Faktikken er, at vi som mennesker faktisk har udviklet os til at bruge sex til at opfylde vores psykologiske behov, ikke vores fysiske behov.

Mænd og kvinder og forskellige behov

Meget af den uoverensstemmende forståelse mellem mænd og kvinder og sex kommer af, at mænd og kvinder normalt bruger sex til at tilfredsstille forskellige behov. Traditionelt set var en kvindes bedste vej til en sikker fremtid og sunde børn at gifte sig med en succesfuld mand. Før i tiden søgte kvinder primært sex som en form for sikkerhed. Selv i dag er der stadig en stor tiltrækningskraft i en mand, der kan give en kvinde et sikkert og stabilt miljø.

Kvinder har også tidligere været udsat for, at deres seksualitet er blevet gjort til skamme og undertrykt af samfundet. Derfor er mange af dem kommet til at føle et omvendt forhold mellem sex og deres behov for agtelse. I stedet er de langt mere tilbøjelige til at bruge sex til at søge deres behov for samhørighed, da de er blevet konditioneret til at have det dårligt med sig selv for at have sex af andre grunde.

Mænd har på den anden side traditionelt brugt deres sexliv som et statussymbol over for andre mænd. Hvis du er en mand, der går i seng med mange kvinder, bliver du normalt set som en mere succesfuld mand. Derfor er mænd i høj grad blevet konditioneret til at søge sex for at opfylde deres behov for selvværd.

Da mænd og kvinder traditionelt har søgt sex for at opfylde forskellige psykologiske behov, forstår de ikke hinanden og kritiserer hinanden for ikke at opfylde det behov, de ønsker opfyldt. Mænd tror, at kvinder er klæbende og manipulerende, mens kvinder tror, at mænd er usikre og desperate.

I min bog om dating for mænd er en af mine kernepunkter, at mænd har brug for at udvikle sig uafhængigt af kvinder for at få deres behov opfyldt på egen hånd så meget som muligt. Jeg vil hævde, at det samme gælder for kvinder. At stræbe efter sex for at kompensere for dit behov for selvværd eller fordi du føler en mangel på forbindelse i dit liv, vil kun få dig til at opføre dig på en uattraktiv måde. Slut på historien.

Når du er i stand til at opfylde dine psykologiske behov med en række forskellige kilder i dit liv (sundt familieliv, socialt liv, professionelt liv osv.), så kan du forfølge sex fra et sted med magt og overflod (attraktivt) og ikke fra et sted med trang og desperation (uattraktivt).

Mænd og kvinder bliver fanget i deres egne behov og projicerer derefter disse behov på alle omkring dem. Kvinder ser mænd som kolde og brutale, fordi de forventer, at de har det samme behov for forbindelse som dem selv. Mænd ser kvinder som manipulerende og bedrageriske, fordi de antager, at kvinder bruger sex som et redskab til selvværd, ligesom de selv gør. I begge tilfælde tager de fejl og fejlkarakteriserer de mennesker, der ligger nøgne foran dem.

Sex, tilknytning og vores psykologiske behov

Mennesker har udviklet et psykologisk system af følelsesmæssig tilknytning. Helt ufrivilligt, men alligevel universelt, uanset kultur, alder eller race, bliver vi dybt og stærkt følelsesmæssigt knyttet til hinanden gennem hele vores liv. Det begynder med et barn til sine forældre. Og hvis vi antager, at vores forældre ikke ødelægger det alt for meget, bevæger denne tilknytning sig ud over vores forældre og videre til nogle (ikke alle) af vores seksuelle partnere. Stigningen i oxytocin, serotonin, faldet i testosteronniveauet, nedsat aktivitet i den præfrontale cortex – disse processer er designet til at gøre os berusede af kærlighed til hinanden længe nok til i det mindste at opdrage et velfungerende, sundt barn eller to (eller ti).

Og selv om sex absolut er en fysiologisk funktion, og på nogle måder er det ikke anderledes end at spise eller skide, har evolutionen altså sammenflettet vores trang til sex (bemærk: en trang, ikke et behov) med vores psykologiske behov for agtelse og samhørighed. De er intimt forbundet. Og de kan ikke løsnes fra hinanden. Selv hvis man formår at undertrykke disse behov, kommer de brølende tilbage i form af trang og overkompensation.

Det er derfor, at selv den mest koldhjertede spiller til sidst får en følelsesmæssig implosion, som regel på det mest uventede tidspunkt. Det er derfor, kvinder ønsker at blive romantiseret og fejet af sted. Det er derfor, vi bliver ved med at gå på den ene frustrerende date efter den anden uden at få noget ud af det. Det er derfor, at overforbrug af pornografi får dig til at føle dig som en taber, for mens du får udløsning, minder du bare dig selv om, at du ikke er god nok (anseelse) til at blive elsket (forbindelse).

Det handler om følelsesmæssige behov, psykologiske behov.

Sex er ikke som at spise, fordi a) du dør ikke uden, og b) det er uundgåeligt en følelsesmæssig oplevelse, når du har det. Naturen har snedigt indrettet os på denne måde – til at sætte vores psykologiske behov først og derefter bruge sex til at opfylde dem for at narre os til at blive hængende og tage sig af hinanden. Selvfølgelig kan vi stadig forsøge at få lidt sumthin’ sumthin’ sumthin’ ved siden af i ny og næ. Og selvfølgelig kan vi, når vi slår op og har det skidt, tage på en lille sextur for at få det godt med os selv.

Men det er bare det. Det handler ikke om sex, det handler om, hvordan vi har det med os selv. Det er sådan, naturen har skabt det. Og det ændrer sig ikke lige foreløbig.