En nylig eftermiddag forsøgte JD Bailey at få sine to små døtre til deres danseundervisning. En arbejdsopgave forsinkede hendes forsøg på at forlade huset, og da Bailey endelig var klar til at gå, indså hun, at hendes piger stadig ikke havde deres dansetøj på. Hun begyndte at føle sig overvældet og frustreret, og under bilturen på vej til undervisningen råbte hun af sine døtre, fordi de ikke var klar til tiden. “Pludselig tænkte jeg: ‘Hvad laver jeg?'”, husker hun, fyldt af angst. “‘Det er ikke deres skyld. Det er mig. “

Bailey har kæmpet med angst, så længe hun kan huske, og hun ved, at hendes angst af og til får hende til at slå ud efter sine døtre, når hun egentlig ikke mener det, og hun kan se, at det påvirker dem. “Man kan se det i børnenes ansigter”, siger Bailey. “Ikke at de er bange, men bare negativiteten: ‘Åh gud, min mor er ked af det’. Du er deres klippe. De ønsker ikke at se dig ked af det.”

Tager signaler fra dig

At være vidne til en forælder i en tilstand af angst kan være mere end blot midlertidigt foruroligende for børn. Børn ser på deres forældre for at få oplysninger om, hvordan de skal fortolke tvetydige situationer; hvis en forælder konstant virker ængstelig og bange, vil barnet bestemme, at en række scenarier er usikre. Og der er tegn på, at børn af ængstelige forældre er mere tilbøjelige til selv at udvise angst, hvilket sandsynligvis er en kombination af genetiske risikofaktorer og indlært adfærd.

Det kan være smertefuldt at tænke på, at du på trods af dine bedste intentioner kan finde dig selv i at overføre din egen stress til dit barn. Men hvis du har med angst at gøre og begynder at bemærke, at dit barn udviser ængstelig adfærd, er det først og fremmest vigtigt ikke at lade dig gå i stå af skyldfølelse. “Der er ingen grund til at straffe dig selv,” siger Dr. Jamie Howard, leder af Stress and Resilience Program på Child Mind Institute. “Det føles virkelig dårligt at have angst, og det er ikke let at slukke for den.”

Men overførslen af angst fra forældre til barn er ikke uundgåelig. Den anden vigtige ting at gøre er at implementere strategier, der kan hjælpe dig med at sikre, at du ikke giver din angst videre til dine børn. Det betyder, at du skal håndtere din egen stress så effektivt som muligt og hjælpe dine børn med at håndtere deres stress. “Hvis et barn har tendens til angst”, tilføjer Dr. Howard, “er det nyttigt at vide det tidligere og lære strategierne til at håndtere det tidligere.”

Lær stresshåndteringsteknikker

Det kan være meget svært at kommunikere en følelse af ro til dit barn, når du kæmper med at håndtere din egen angst. En psykisk sundhedsprofessionel kan hjælpe dig med at gennemarbejde metoder til stresshåndtering, der passer til dine specifikke behov. Når du lærer at tolerere stress, lærer du til gengæld dit barn – som tager udgangspunkt i din adfærd – hvordan det skal håndtere situationer med usikkerhed eller tvivl.

“En stor del af behandlingen af børn med angst”, forklarer Dr. Laura Kirmayer, en klinisk psykolog, “er faktisk at lære forældrene stresstolerance. Det er en samtidig proces – det er både at styre forældrenes angst, og så hvordan de også støtter og støtter barnets udvikling af stresstolerance.”

Model stresstolerance

Du kan opleve, at du selv lærer strategier i terapi, som du så kan videregive til dit barn, når det føler sig ængstelig. Hvis du f.eks. arbejder på at tænke rationelt i perioder med stress, kan du øve dig i de samme færdigheder med dit barn. Sig til hende: “Jeg forstår godt, at du er bange, men hvad er chancerne for, at der rent faktisk sker noget skræmmende?”

Søg at bevare en rolig, neutral fremtoning over for dit barn, selv om du arbejder på at håndtere din angst. Dr. Howard siger: “Vær opmærksom på dit ansigtsudtryk, de ord, du vælger, og intensiteten af de følelser, du udtrykker, for børn læser dig. De er små svampe, og de opfanger alt.”

Forklar din angst

Selv om du ikke ønsker, at dit barn skal være vidne til hvert eneste ængstelige øjeblik, du oplever, behøver du ikke konstant at undertrykke dine følelser. Det er okay – og endda sundt – for børn at se deres forældre håndtere stress i ny og næ, men du vil gerne forklare, hvorfor du reagerede på den måde, som du gjorde.

Lad os sige, at du f.eks. mistede besindelsen, fordi du var bekymret for at få dit barn i skole til tiden. Senere, når tingene er faldet til ro, siger du til hende: “Kan du huske, da jeg blev virkelig frustreret om morgenen? Jeg var ængstelig, fordi du kom for sent i skole, og den måde, jeg håndterede min angst på, var ved at råbe. Men der er også andre måder, du kan håndtere det på. Måske kan vi finde på en bedre måde at forlade huset på hver morgen.”

Talking om angst på denne måde giver børn tilladelse til at føle stress, forklarer Dr. Kirmayer, og sender det budskab, at stress kan håndteres. “Hvis vi føler, at vi konstant skal beskytte vores børn mod at se os triste, vrede eller ængstelige, giver vi vores børn det subtile budskab, at de ikke har tilladelse til at føle disse følelser eller til at udtrykke dem eller til at håndtere dem,” tilføjer hun. “Så giver vi dem også på en måde en indikation af, at der ikke er en måde at håndtere dem på, når de opstår.”

Relateret: Sådan hjælper du børn med at håndtere forlegenhed

Når JD Bailey mistede besindelsen over for sine døtre på vej til danskundervisning, sørgede hun for at forklare sin reaktion og fokuserede derefter på at komme videre. “Jeg sagde: ‘Jeg er ked af det. Mor er lidt stresset, fordi jeg har en masse arbejde i gang. Lad os lytte til noget musik,” husker Bailey. “Vi skruede op for musikken i bilen, og det ændrede vores humør.”

Skab en plan

Find på forhånd strategier til at håndtere specifikke situationer, der udløser din stress. Du kan endda inddrage dit barn i planen. Hvis du f.eks. oplever, at du føler dig ængstelig over at få din søn klar til at gå i seng til en rimelig tid, så tal med ham om, hvordan I kan arbejde sammen om at håndtere denne stressende overgang bedre i fremtiden. Måske kan I finde på en plan, hvor han optjener point til et privilegium, hver gang han gennemfører sin aftenrutine uden at protestere mod sin sengetid.

Disse strategier bør anvendes sparsomt: Du ønsker ikke at lægge ansvaret på dit barn for at håndtere din angst, hvis den gennemsyrer mange aspekter af dit liv. Men ved at se dig gennemføre en plan for at dæmme op for specifikke ængstelige øjeblikke kan han vide, at stress kan tolereres og håndteres.

Relateret: Hvad man skal gøre (og ikke gøre), når børn er angste

Vis hvornår du skal trække dig tilbage

Hvis du ved, at en situation giver dig unødig stress, kan du måske planlægge på forhånd at tage dig selv ud af situationen, så dine børn ikke tolker den som usikker. Lad os f.eks. sige, at skoleafleveringer fylder dig med separationsangst. På et tidspunkt vil du gerne være i stand til at køre dit barn i skole, men hvis du stadig er i behandling, kan du bede en medforælder eller en anden voksen om at tage sig af afleveringen. “Du ønsker ikke at udvise dette meget bekymrede, bekymrede udtryk, når du skilles fra dine børn,” siger Dr. Howard. “Du ønsker ikke, at de skal tro, at der er noget farligt ved at aflevere dem i skolen.”

Generelt gælder det, at hvis du føler, at du bliver overvældet af angst i dit barns nærvær, så prøv at tage en pause. Danielle Veith, en hjemmegående mor, der blogger om sine kampe med angst, vil tage lidt tid for sig selv og engagere sig i stressreducerende aktiviteter, når hun begynder at føle sig akut ængstelig. “Jeg har en liste med tips til at gøre lige nu og her til at håndtere panik, som jeg har med mig: gå en tur, drikke te, tage et bad eller bare gå ud af døren og ud i luften”, siger hun. “For mig handler det om at stole på, at angsten vil gå over og bare komme igennem, indtil den går over.”

Find et støttesystem

Det kan være en udfordring at forsøge at være forælder, mens du kæmper med dit eget mentale helbred, men du behøver ikke at gøre det alene. Stol på de mennesker i dit liv, der vil træde til, når du føler dig overvældet, eller blot tilbyde ord af støtte. Disse mennesker kan være terapeuter, medforældre eller venner. “Jeg er en del af en egentlig støttegruppe, men jeg har også et netværk af venner”, siger Veith. “Jeg er åben over for mine venner om, hvem jeg er, fordi jeg har brug for at kunne ringe til dem og bede om hjælp. “

Du kan også søge støtte på blogs, onlinefora og sociale medier. JD Bailey driver et websted kaldet Honest Mom, hvor mødre kan skrive essays om mental sundhed og forældreskab. “Jeg skriver om mental sundhed for at komme i kontakt med andre mødre og hjælpe dem med ikke at føle sig så alene”, forklarer Bailey. “Jeg får e-mails og Facebook-beskeder fra læsere, og den mest almindelige kommentar er: “Jeg følte mig så alene, indtil jeg fandt dit websted”. Og ja, det hjælper også mig at skrive om depression og angst!”