Relationsangst, også kendt som Relationship Obsessive Compulsive Disorder (ROCD), er en skræmmende ting at opleve.

Hvad er relationsangst?

Relationsangst er præget af tvivl, grublerier og overdreven bekymring om forhold. Normalt er der et ønske om vished om, at din partner er det “rigtige valg”. Dette udløses ofte af perioder med øget engagement som f.eks. at flytte sammen eller blive forlovet. Folk kan forlade sunde forhold eller udelukke gode potentielle partnere, før forholdet overhovedet kommer i gang. Dette er noget, som jeg selv har oplevet tidligere, så jeg ved, hvor skræmmende det kan være.

Mens Relationsangst og ROCD ikke er officielle diagnoser, har jeg fundet dem nyttige udtryk til at beskrive min oplevelse. For nogle mennesker kan etiketter være nyttige, for andre ikke så meget. Uanset hvad kan det være svært at afgøre, om det, du oplever, er angstrelateret, eller om du bør forlade forholdet. Det er en meget personlig beslutning, men her er nogle ting, du kan tænke over for at hjælpe dig med at finde dit svar.

Har du tidligere haft angst?

Jeg havde tidligere oplevet angst i form af tvangsmæssig bekymring. For eksempel da jeg var single, bekymrede jeg mig tvangsmæssigt om, at jeg aldrig ville finde en partner. Det var det, der fik mig til at mistænke, at min parforholdsangst havde mere med mig end med min partner at gøre. Angst hader usikkerhed. Der kan aldrig være et endegyldigt svar på spørgsmålet: “Er min partner den rigtige for mig?”. Så det er den perfekte grobund for bekymring og grubleri.

Jeg læste tvivlen og angsten ind i tvivlen og angsten som et “tegn” på, at mit kærlighedsforhold på en eller anden måde ikke var “rigtigt”, hvilket så gjorde angsten værre. Så jeg vil gerne sige dette højt og tydeligt: Tvivl betyder ikke, at dit forhold er forkert! At elske er en risiko, der går ind i vores personlige historier og får os til at føle os sårbare. Det er ikke alle, der vil opleve dette, men det er heller ikke alle, der har din livshistorie, personlighed eller genetiske sammensætning.

Uhjælpsomme budskaber om kærlighed

Jeg kan huske den rædsel, jeg følte ved tanken om at træffe det “forkerte valg”. Dette var bundet op på ideen om, at der findes en “rigtig person” for hver af os. Virkeligheden er, at vi kan få relationer til at fungere med mange mennesker; det vil bare være lettere med nogle end med andre. Dette er en idé, som film og popkultur giver næring til, at når man møder den rette person, “så ved man det bare”. Dette er virkelig ubehjælpeligt for en person, der oplever relationsangst. Hvis du udtrykker din tvivl over for en person, der ikke er bekendt med parforholdsangst, vil vedkommende måske antyde, at du ikke er så vild med din partner. Dette forstærker ufrivilligt din frygt, og cyklussen fortsætter.

Andre ubehjælpsomme idéer om kærlighed er, at man skal:

• Der må aldrig være akavet tavshed
• Være forstået uden at skulle forklare sig meget
• Have de samme synspunkter om alting
• Altid skændes
• Lide den samme ting
• Føler sig altid tiltrukket af hinanden
• Føler sig aldrig generet af hinanden
• Alle jeres behov skal opfyldes i dette forhold

Og jeg er sikker på, at der er mange flere! Dette er et begrænset og urealistisk perspektiv på kærlighed. Vi er blevet indoktrineret med disse ideer, siden vi var gamle nok til at se Disney-film. Ægte kærlighed, lærer jeg, er meget dybere og meget hårdere arbejde. Jeg fandt dette indlæg fra Alain de Botton Why You Will Marry The Wrong Person så beroligende. (Lad ikke titlen skræmme dig.) Husk, at der findes ingen perfekte mennesker.

Hvad er din historie med kærlighed?

At elske og forpligte sig til at elske en anden person er en stor risiko. Vi har alle en historie om kærlighed fra vores forældres forhold og vores tidligere forhold, som har gjort os ondt eller skræmt os. Så det er naturligt, at vi vil tage disse med ind i vores næste forhold. Måske er vi bange for at gentage vores forældres fejltagelser eller for, at dette forhold skal ende som vores sidste forhold. Vi beslutter måske ubevidst, at det er mere sikkert aldrig at elske igen end at risikere at blive såret på denne måde.

Har du tillid til dig selv?

Det kan være svært at stole på sig selv, når man kæmper med angst. Hver eneste tanke er fuld af “hvad nu hvis” og værst tænkelige scenarier. Hvis vi ikke stoler på os selv i almindelighed, hvordan skal vi så stole på os selv til at træffe beslutningen om, hvem vi skal forpligte os til at elske? En af mine frygter var, at jeg ville miste min uafhængighed og blive opslugt af min partner. Jeg måtte lære at stole på, at jeg ville være i stand til at udtrykke mine behov og meninger. Jeg lovede mig selv, at jeg ikke ville lade mig smelte sammen med ham.

En del af dette handlede om en frygt for konflikter. Jeg hader at rokke båden, og jeg ved, at det kan resultere i, at jeg afbryder forbindelsen til mine værdier og mit autentiske selv. Så jeg har været nødt til at øve mig i at give udtryk for mine meninger, selv når de er anderledes end hans. Jo mere jeg begyndte at gøre dette og se, at der ikke skete noget dårligt, jo mere stolede jeg på, at jeg ikke ville miste mig selv.

Jeg begyndte at betragte disse bekymringer mere som påtrængende tanker end ting, jeg virkelig havde brug for at bekymre mig om. Jeg fandt ud af, at de var værre, når jeg var træt, stresset eller hormonel. Færdigheder inden for angsttolerance hjalp mig også med at observere tankerne i stedet for at blive alt for fanget i dem.

Dine bekymringer er sandsynligvis anderledes end mine. Jeg opfordrer dig til at tage dig tid til at lægge mærke til, hvad det er, du er bange for. Og så se, hvordan du kan vise dig for dig selv, så du kan få dig selv til at føle dig mere sikker omkring den frygt. Det har hjulpet meget at have tid alene til at komme i kontakt med mig selv og lytte til, hvad der foregår nedenunder.

Hvad med røde flag?

Nu er der selvfølgelig andre grunde til, at du kan tvivle på dit forhold udover parforholdsangst. Indtil nu har jeg talt om sunde, respektfulde forhold. Der kan være problemer som f.eks. misbrug, følelsesmæssig umodenhed eller ubehandlede mentale sundhedsproblemer, som kan være deal breakers. Uforenelige mål for fremtiden, såsom at den ene person ønsker børn, og den anden ikke ønsker det, kan også være en deal breaker. Nogle gange kan selv disse ting dog løses i forbindelse med rådgivning om parforhold.

Hvorimod hvis din partner er fysisk, følelsesmæssigt eller seksuelt voldelig, er der grund til bekymring. Der er forskel på at føle sig ængstelig for dit forhold og bange for din partner. Følelsesmæssigt misbrug kan være svært at skelne fra normal ufølsomhed og fejlkommunikation nogle gange. Hvis du bliver misbrugt, eller selv hvis du er usikker, skal du tale med en rådgiver, en ven, et familiemedlem eller ringe til en hjælpelinje for vold i hjemmet.

Er din partner generelt et godt menneske, som du nyder at tilbringe tid sammen med?

Ofte når folk oplever parforholdsangst, er de rædselsslagne ved tanken om, at deres forhold ikke er ‘rigtigt’. De elsker ofte deres partner og ønsker ikke at forlade ham, men deres angst får dem til at føle, at de ikke har noget valg. Den gode nyhed er, at du kan gå, hvis du ønsker det, men du behøver ikke at gøre det. Du kan arbejde dig igennem din angst, hvis det er det, du ønsker at gøre.

Ingen tvivl om, at din partner er en ufuldkommen person, som vi alle er. Men hvis de generelt er venlige, så kan andre problemer normalt løses. Det er vigtigt, at I nyder hinandens selskab det meste af tiden, men det er urealistisk at nyde det hele tiden. Nogle gange irriterer partnere os, eller vi vil bare gerne have noget tid alene. Eller vi ønsker at hænge ud med venner, der opfylder andre behov, end vores partner kan, eller vi vil nyde ting, som vores partner ikke gør. Forskelle i et forhold kan være en god ting. Nogle gange kan det at have en partner med en anden personlighed eller andre synspunkter afbalancere dig eller udfordre dig til at vokse og lære på måder, som en person, der ligner dig mere, ikke ville gøre.

Få støtte

Det mest hjælpsomme ved at overvinde min forholdsangst var at forstå, at det var det, der var årsag til min tvivl. Jeg tog et kursus i forholdsangst af Sheryl Paul, som jeg ikke kan anbefale stærkt nok. Jeg talte også om det med min rådgiver på det tidspunkt. At forstå, hvor min frygt kom fra, og finde måder at vise mig selv på, har ikke kun hjulpet mig med at overvinde forholdsangst og nyde min partner, men det har også givet mig mulighed for at vokse og lære om mig selv.

Og hvis nogen af disse spørgsmål resonerer med dig, og du søger støtte, tilbyder jeg online rådgivning på fleksible tidspunkter. Tjek venligst book en aftale side for mere information.

Jeg vil elske at høre fra dig. Har du oplevet forholdsangst? Hvad har hjulpet dig mest?