For et par måneder siden fik jeg en sms fra min første kæreste nogensinde, hvor der stod: “Jeg ved godt, at vi ikke har talt sammen i et stykke tid, men jeg føler, at jeg skylder dig en undskyldning.” Den fortsatte med at sige, at han vidste, at det var for sent for tilgivelse, men han ville have mig til at vide, at han ikke havde det godt med den måde, vi forlod tingene på. Jeg formoder, at det var rimeligt i betragtning af, at vi officielt og fuldstændigt afsluttede vores halvandet år lange forhold, da han sendte mig en sms og sagde, at han ikke elskede mig mere.

For at være fair, var dette flere måneder efter, at jeg rent faktisk havde slået op med ham. Det var det, jeg havde brug for, denne konkrete afsked, fordi jeg havde holdt ulidelig kontakt og spyttet min fortsatte kærlighed til ham ud mellem vage hentydninger til mine genvordigheder efter bruddet. Det var mig, der var forfærdelig, selv om jeg ikke helt forstod hvor forfærdelig, før en, der slog op med mig, forsøgte at forblive intim bagefter. Han ringede til mig på min fødselsdag, sendte mig velformulerede e-mails, ville spise frokost med mig, når han var i byen. Jeg indvilligede i at gå med den “Jeg elsker dig ikke længere”-tekst i tankerne, idet jeg foretrak at fortælle ham at stoppe personligt frem for over telefonen. Da han hentede mig, sagde han til mig, at jeg så smuk ud, og stirrede længselsfuldt på mig, som om vi var sammen. Jeg var væmmelig. Hvorfor ville han afslutte et forhold for derefter at opføre sig nøjagtigt og vanvittigt ens?

Det er grusomt, manipulerende og fuldstændig uattraktivt. Jeg er næsten glad for, at han var så irriterende, om ikke andet så for at gøre det så meget lettere at komme over ham. Men jeg havde selvfølgelig gjort det samme med den første kæreste. På det tidspunkt var jeg ved at bearbejde mit ubehag ved at have afsluttet mit første forhold, men set i bakspejlet var det fuldstændig uansvarligt og egoistisk. Jeg havde brug for den kærlighed, og jeg tvang den ud af ham, uanset om vi var sammen eller ej.

Det kom som en overraskelse, da det var ham, der undskyldte. Vi slog jo trods alt op for næsten tre år siden. Selv om vi taler sammen med mellemrum, og jeg holder en tilfældig kontakt med hans søster og mor, har vores kommunikation været ret minimal. Jeg var lidt bekymret over at høre fra ham ud af det blå på denne måde – som om han var i Anonyme Alkoholikere eller dybt deprimeret eller noget. En sms var en taktløs måde at afslutte tingene på, men tre år er lidt lang tid til stadig at fortryde det. Og desuden havde jeg brug for det. Han rev et plaster af, som jeg smertefuldt havde skrællet af millimeter for millimeter. Jeg havde accepteret vores slutning, så hvorfor havde han ikke det?

Vi spiste frokost i pausen, den første kæreste og jeg. På en eller anden måde tror jeg, at vi havde det sjovere dengang, end vi nogensinde havde haft det, da vi var sammen. Vi er begge vokset så meget, er blevet mere trygge ved os selv og ved andre mennesker. Han var en meget bedre samtalepartner, end jeg husker, jeg var mindre fordømmende, og jeg kan ikke lade være med at tænke på, om vi kunne blive bedre, hvis vi prøvede igen.

Alle, jeg har spurgt, har sagt absolut ikke. Min mor var irriteret over, at jeg overhovedet gik til frokost med ham. Min værelseskammerat fortalte mig, at jeg forsvinder før, efter og under mine forhold, at hvis det tog mig et år at komme over ham første gang, så ville anden gang være endnu værre. For fanden, en tilfældig kvinde, jeg mødte i en bar (en dejlig egyptisk konsulent), fortalte mig, at hun ville ønske, at hun havde nogen, der sagde “nej” til hende, før hun tog sådanne beslutninger.

Og så er der mig, hvor alle fortæller mig, at han er dårligt nyt, og jeg ved

hun er dårligt nyt, og på en eller anden måde er jeg stadig tiltrukket af tanken om ham. Der er noget så velkendt ved det, så behageligt. Selv hvis det ender så dårligt som muligt, ville det være noget, jeg havde forudset, noget jeg måske endda var forberedt på forhånd.

Jeg tror, det er derfor, det var så nemt at komme over den dvælende, der slog op med mig. Jeg kunne se slutningen på vores forhold komme på en kilometers afstand. Det var stort set det samme med den sidste fyr, jeg datede også – jeg kunne se de ting, der ville skille os ad næsten med det samme. Alligevel bliver jeg i et stykke tid, idet jeg ved, at det dårlige kun vil blive værre, men på en eller anden måde trøstes jeg af at vide, hvordan slutningen vil være. Det er de ubesværede parforhold, der virker usikre, når partneren er så fantastisk, at det svageste led må være dig.

Det er ikke så underligt, at jeg har det bedre som single.

Rica Maestas er en senior med hovedfag i kognitiv videnskab og narrative studier. Hendes klumme, “Cuffing Season”, udkommer om onsdagen.