De fleste dage har jeg ikke noget imod at være single. Det er faktisk ret fedt. Der er en vidunderlig frihed, der kommer af at være helt og aldeles ubundet. Men nogle dage har jeg noget imod det. Det bliver ensomt. Og i dag er en af de dage, så jeg vil tale om det.
*Her er et stikord til dem, der vil sige, at jeg skal holde op med at “brokke mig” og gøre noget, hvis det generer mig så meget at være single – værsgo at komme med din kommentar og gå videre med din dag.
Få en partner og opbygge et liv er sådan en hæftet forventning, som alle har om at blive gamle, og jeg tror, at det er derfor, vi kan føle os så tomme, når vi ikke har det. Vi er konditioneret til at tro, at alt andet i livet er sekundært. At skabe en karriere, have hobbyer, finde tilfredsstillelse. Alt det kommer efter at vi er blevet gift og har fået børn. Og måske er det sådan, det bør være. Jeg ved det ikke. Hvad jeg ved, er, at det lægger et stort pres på dating. Og det er skræmmende for folk som mig, der bare ikke, af en eller anden grund, kan få styr på hele denne dating-ting.
En oversigt over min romantiske historie:
10 år gammel: En dreng kunne lide mig i to måneder. Han var populær (på basketballholdet *swoon*). I omkring en uge diskuterede klassekammeraterne i min læseklasse heftigt, om han ville holde mig i hånden mellem samfundsfag og band. (Spoiler alert: det gjorde han ikke.)
21 år gammel: En meget beruset mand inviterede mig til en fødselsdagsfest, som han holdt den følgende dag. Han kaldte mig smuk. Det var både første og sidste gang, det nogensinde skete for mig.
Er vi alle fanget op? Fantastisk.
Som jeg ser det, er der to mulige grunde til, at jeg er single og altid har været det.
Mulighed 1:
Jeg er et hæsligt troldeuhyre, og alene synet af mig vækker fysisk afsky hos mænd.
Mulighed 2:
Min personlighed er stort T, stort W Det værste, og mænd kan ikke holde ud at være i min nærhed i mere end 5 minutter, før de får lyst til at stikke deres trommehinder ud med en sløv spork.
Af de to muligheder vil jeg langt foretrække, at jeg er single, fordi jeg er et hæsligt troldeuhyre. Det kan jeg ændre på. Jeg kan jogge (*græder ud i intetheden ved tanken*), give afkald på brownies og ravioli (*skriger forgæves, da al lyd bliver båret væk af vinden*) og faktisk forsøge at mestre kunsten at sminke mig (*trækker på skuldrene, ja det kan lade sig gøre*).
Men hvorfor? Lad os sige, at jeg kommer i form og går med make-up, og jeg bliver oversvømmet af alle de mytiske mandlige væsener, som jeg har hørt, at de måske faktisk eksisterer. Skal jeg leve i frygt for, at jeg pludselig bliver uelsket igen i det øjeblik, jeg tager et par kilo på eller dropper sminkerutinen?
Jeg kan aldrig lide at undersøge den anden mulighed. At det bare er mig. Folk kan ikke lide mig.
Der er en unik slags slag, som din selvtillid tager, når du har været stort set usynlig for det modsatte køn hele dit liv. Når dørmanden i baren griner og fortæller din veninde, at hendes ID-foto ikke yder hende retfærdighed, og derefter knap nok giver dig et første blik, da han et øjeblik senere vinker dig igennem. Når fyre kommer til dig for at få råd om, hvordan du skal invitere din veninde ud. Når de eneste mennesker, der spørger efter dit telefonnummer, er CVS-kassemedarbejdere, der forsøger at anvende din medlemsrabat. (På den lyse side er jeg ret sikker på, at jeg kunne begå enhver forbrydelse og slippe af sted med det.)
Med hvert år, der går, og intet ændrer sig, bliver man mere og mere vant til det. Man laver sjov med at få katte og sparer tonsvis af penge på valentins- og jubilæumsgaver, mens man samtidig sørger. Sørger, fordi du ikke fik den unge kærlighed. Der blev ikke brugt søvnløse nætter på at sende sms’er til den person, der gav dig sommerfugle i maven for hvert brev, du sendte. Du fik ikke mulighed for at snige dig ud af dine forældres hus og møde dem på “dit sted”. Du fik ikke lov til at holde nogens hånd for første gang og være den første person til at holde deres hånd og føle spænding og skræk boble op i maven af at være på så ukendt et område.
Du fik ikke noget af det, og nu er du i en alder, hvor det er almindeligt at score, og du håber stadig på, at nogen måske vil holde din hånd en dag.
På de bedste dage er det en nagende bekymring i baghovedet, ligesom den squash i dit køleskab, som du hele tiden glemmer at tilberede. På de værste dage er det overvældende.
Du kommer til det punkt, hvor alle de milepæle, som andre mennesker ser med glæde tilbage på, er en byrde for dig. Du må enten begrave tanken om, at dit første kys vil være “specielt” og bare “få det overstået”, så du er lidt mindre anderledes end alle dine venner, eller du kan blive ved med at håbe på, at der en dag vil komme nogen, og at de vil være okay med at tage alting så hurtigt eller så langsomt, som du har brug for.
Og måske er jeg bare stædig. Måske gør jeg det hele meget mere kompliceret, end det behøver at være. Det er meget muligt. Jeg har haft rigeligt med tid til at overtænke absolut alt.
Jeg vil ikke have et eller andet eventyr, men jeg vil have nogen til at kunne lide mig for den, jeg er. Jeg har ikke tænkt mig at ændre mig selv for at passe til en eller anden form, der føles uautentisk og fremmed og efterlader en skal af en person, som selv jeg ikke kan genkende i spejlet. Dette er den, jeg er. Afskyeligt trollemonster med vorter og det hele. Hvis det betyder, at jeg skal være alene, indtil mine katte og jeg bliver til stjernestøv, så må det være sådan. Jeg er den, jeg er, og de fleste dage er det nok. 