Gæsteskribent: Madison Woodward

Da jeg var barn, plejede jeg at lege lærer og give lektioner til mine tøjdyr på mit værelse, jeg fik endda en overheadprojektor i julegave et år. Men da jeg blev ældre, bekymrede jeg mig mere om penge og prestige end noget andet; jeg ønskede ikke at være “bare en lærer”. Da jeg gik i gymnasiet, besluttede jeg mig for at blive færdig et år før tid, hvilket betød, at jeg som 16-årig skulle beslutte, hvad jeg ville lave, så jeg kunne gå på college med det samme. Min far var og er stadig salgsdirektør, og jeg håbede på at få succes ligesom ham, og jeg besluttede mig for at læse forretning som hovedfag.

Jeg læste business i næsten to år som bachelor, og jeg var med i alle klubber, tog alle samtaler, fik flere praktikpladser og modtog priser på handelsskolen. Jeg ville tredoble mit hovedfag og komme videre ved at tage et dyrt, men prestigefyldt studieprogram i udlandet om sommeren før mit juniorår. Fire dage før det ikke-refunderbare depositum skulle indbetales, fik jeg en følelse af frygt, og jeg ønskede ikke længere at forpligte mig til forretningsprogrammet. Jeg klarede mig godt, men jeg hadede undervisningen, og det var hårdt arbejde (og ikke af den slags, der får en til at føle sig godt tilpas til sidst på dagen). Jeg overvejede at skifte til uddannelse på dette tidspunkt, men jeg vidste, at det ville bringe mig bagud med at afslutte min uddannelse, og jeg ønskede at blive færdig tidligt igen. Jeg skiftede til jura, som jeg elskede, men i sidste ende ønskede jeg ikke at blive advokat. Jeg overvejede retshåndhævelse – jeg så det som en mulighed for at arbejde med en bestemt befolkningsgruppe, en befolkningsgruppe, som jeg i sidste ende ønskede at påvirke positivt. Jeg lavede endda en praktikplads i retshåndhævelse og var i færd med at blive grænsepatruljeagent, før jeg afviste at fortsætte processen, da jeg indså, at dette ikke var vejen til den positive indflydelse, jeg ønskede at have.

Jeg husker omkring femten forskellige gange i college, at jeg kontaktede min junior historielærer og talte med ham om, hvad jeg ønskede at gøre. Denne venlige, tålmodige og kloge mand var der til at tale mig ned fra kanten, hver gang jeg begyndte at spekulere på, hvad pokker jeg overhovedet skulle bruge mit liv til. Jeg fortalte ham gentagne gange, at jeg gerne ville være lærer, og han sagde altid, at jeg kunne gøre det, hvis jeg ville, men hver gang fandt jeg en grund til ikke at gøre det. Der var mange gange i mit sidste år på universitetet, at jeg ønskede, at jeg havde skiftet til lærergerningen. Desværre følte jeg, at det var for sent, og jeg ville bare gerne have min eksamen færdig på det tidspunkt, da jeg skulle afslutte et semester før tid.

Hvor jeg blev færdiguddannet, søgte jeg om at arbejde på en charterskole i min universitetsby, som ikke ville kræve certificering, og jeg var begejstret, fordi jeg endelig ville kunne se, om jeg virkelig skulle stræbe efter certificering. Jeg blev knust, da jeg ikke blev tilbudt jobbet, uden tvivl fordi jeg i sidste ende ikke var kvalificeret til at undervise på det tidspunkt i mit liv. Jeg havde en forbindelse til en anden charterskole i den by, hvor jeg gik i gymnasiet, men den ansættende direktør blev ved med at presse mig til at blive certificeret først, selv om det ikke var et krav for at få jobbet. Men jeg var stadig ikke klar til at forpligte mig til at gøre det endnu.

Jeg endte med at tage et salgsjob derhjemme, fordi jeg var desperat og ikke havde nogen idé om, hvor jeg skulle gå hen nu. Det er ikke overraskende, at jeg hadede det job så meget! Jeg længtes efter et arbejde, hvor jeg følte, at vi gjorde noget vigtigt, men det fik jeg ikke i mit salgsjob.

Jeg ville gerne forlade det job, men i et forsøg på at være en ansvarlig voksen ville jeg ikke forlade det uden faktisk at have en plan (selv om jeg boede hos mine forældre for tiden). Således begyndte den vanskelige virkelighed med at gå ulykkeligt på arbejde og komme hjem og tænke på, hvad jeg ellers kunne gøre. Efter en samtale med en nær ven besluttede jeg, at jeg var nødt til virkelig at se tilbage på mine tidligere erfaringer og tænke grundigt over de ting, jeg kunne lide. Jeg vidste helt sikkert, hvad jeg ikke ville lave, men nu var det tid til at vælge de ting, jeg kunne lide.

Jeg elskede at være praktikant for den almennyttige organisation Make-A-Wish – men ikke den del, hvor jeg sad ved et skrivebord hele dagen. Det, jeg elskede, var at møde børnene, høre deres historier og skrive om dem til hjemmesiden. Jeg havde også været mentor på en alternativ high school i min universitetsby, der betjente teenageforældre. Jeg nød at arbejde med en elev i en vanskelig situation og forsøge at hjælpe dem til at se deres muligheder. Jeg havde været præceptor på college og glædede mig til mit tidsrum på en time om ugen til at hjælpe andre studerende. Min yndlingsdel var, når alle var forvirrede over den samme ting, og jeg kunne gå hen til whiteboardet og forklare det til alle mine kolleger på samme tid. Der var andre lignende oplevelser som disse, som jeg værdsatte, selv om jeg vidste, at resten af jobbet ikke var noget for mig.

I min refleksion over disse oplevelser blev det klart for mig, at jeg ønskede at blive lærer. Click To Tweet

Jeg indså endelig, at det var det eneste, jeg kunne gøre hver dag og være lykkelig. Jeg kontaktede min gamle lærer igen, og han arrangerede en dag, hvor jeg kunne skygge lærere på min gamle high school, hvor jeg senere skulle gennemføre min lærerstudium. Den dag fik alting til at størkne for mig, jeg følte mig så hjemme i de klasseværelser, jeg besøgte, og jeg længtes desperat efter atmosfæren på en skole.

Jeg søgte kun ind på ét læreruddannelsesprogram, som var en masteruddannelse på det lokale universitet. Det er også tilfældigvis konsekvent rangeret i top 15 for pædagogiske uddannelser. Jeg var virkelig bange for, at jeg ikke ville blive optaget, og selv hvis jeg blev optaget, var jeg bekymret for at betale for uddannelsen. Jeg var bange for at fortælle mine forældre, at det var det, jeg ville gøre, fordi jeg ikke vidste, om de ville støtte det – det ville betyde, at jeg skulle bruge mit livs opsparing, bo hjemme i mindst to år mere for et job, som jeg måske alligevel ville ende med ikke at kunne lide. Jeg besluttede, at hvis jeg blev optaget på uddannelsen, så ville det være mit tegn fra universet om, at jeg skulle fortsætte som lærer.

Alle de timer, jeg deltog i, de diskussioner, vi havde, og de opgaver, vi lavede, mindede mig om, hvor meget jeg havde lyst til at arbejde med børn og undervise i mit indhold. Det var noget, jeg havde ønsket at gøre, siden jeg var barn, men som jeg var for bange for at prøve. Jeg var også stadig bange dengang; jeg havde sparet op til at købe et hus i årevis, og nu skulle jeg bruge alle de penge på endnu en uddannelse! Men jeg kan huske, at jeg kørte sent hjem efter mine aftenskoler og græd. Jeg græd ikke, fordi jeg var bange eller ulykkelig, jeg græd, fordi jeg var så glad for at gøre noget, som jeg holdt af. Jeg græd, fordi jeg var så glad for at gøre noget, som jeg holdt af. Efter mit første semester var jeg heldig, og guvernøren i min delstat oprettede et program for økonomisk støtte til folk, der ønskede at blive lærere, så jeg fik betalt undervisningsafgiften for resten af min uddannelse.

I hele college- og efteruddannelsestiden var jeg så frustreret, fordi jeg på trods af alt det hårde arbejde i de praktikophold, jeg lavede, og mine gode karakterer følte, at jeg ikke var god til rent faktisk at arbejde. Undervisning er det eneste, jeg nogensinde har gjort, som andre mennesker ikke kun anerkender min passion for, men også fortæller mig, at jeg gør det godt. Endelig!

***

Jeg kunne ikke have forudset alt det, jeg ville lære og opleve i løbet af blot de første to år som lærer. Jeg blev ansat som lærerstuderende og kastet ud i en situation, hvor jeg måtte synke eller svømme. Jeg svømmede. Nu underviser jeg på en alternativ skole, hvor størstedelen af eleverne er blevet smidt ud af deres gymnasium, nogle har været i ungdomsfængsel eller har prøveløsladelsesbetjente, og de har alle mulige adfærdsudfordringer. Ironisk nok føler jeg, at jeg endelig får lov til at arbejde med den befolkningsgruppe, som jeg tænkte på dengang, da jeg søgte ind i politiet, og denne gang ved jeg, at jeg har en positiv indvirkning på dem.

Jeg delte denne historie udførligt med mine College and Career Readiness-studerende et par uger før skolerne blev lukket ned for COVID-19. Mange af mine elever betragter ikke college som en mulighed eller er ikke engang klar over, hvilke muligheder de har, så jeg kan lide at undervise i denne klasse som en måde at åbne disse døre for dem. Jeg ville gerne vise dem, at det er i orden at prøve en masse ting, at begå fejl undervejs og at det er vigtigt at forfølge det, man virkelig brænder for. Da jeg var færdig med at fortælle dem min historie, brød de ud i klapsalver, og det krævede alt, hvad jeg havde i mig, for ikke at græde lige der i min bærbare computer. Endelig gjorde jeg det.

Så, hvorfor vælge at blive lærer i 2020? Fordi du ikke kan forestille dig dig selv andre steder.