Når man hører folk diskutere principperne for lykkelige ægteskaber, bliver ordet “validering” og “anerkendelse” ofte kastet rundt. Og med god grund: “Folk har et biologisk behov for at være nødvendige eller værdsat”, siger Dr. Terri Orbuch, der er professor i parforhold ved Oakland University og forfatter til 5 Simple Steps to Take Your Marriage from Good to Great (5 enkle trin til at bringe dit ægteskab fra godt til godt). Mange vælger kun at bekræfte det ved særlige lejligheder som Valentinsdag eller Mors Dag. Men det er ikke nok. Ikke på langt sigt. Og når valideringen ikke finder sted, har folk en tendens til at lede efter den andre steder, hvilket sjældent falder ind under kategorien gode beslutninger.

Et stort aspekt af validering er simpelthen at være der, når din ægtefælle har et problem. Dette kræver: Ikke at tale. Ikke at sige, hvordan du gjorde det eller ville gøre det. Og, og, og, og og ikke give uopfordrede råd. Det handler om at lytte og tilbyde et velplaceret “Jeg er med dig”. Men det vidste du jo godt. Når du er i en samtale, er signalerne ret indlysende.

LÆS MERE: DEN ENESTE SEEMINGLY HARMLESS PHRASE ALL HUSBANDS NEED TO STOP STOP SAYING

Men validering tager ikke altid en genkendelig form, for mere end at lytte, handler det om at anerkende.

“Det handler om at blive set for det, du bidrager med, selv om det er banalt og rutinepræget,” siger Dr. Emily Upshur, en autoriseret klinisk psykolog i New York City. Tjek det. Især når det er banalt og rutinepræget. Forældreskab er en uendelig leg med “Har jeg lige gjort noget rigtigt? Det er let at føle tvivl, for slet ikke at tale om nogen form for selvtillid. Som den støttende ægtefælle er det din opgave at træde til og give, ja, bekræftelse. Ordene kan variere, men underteksten er den samme: Jeg så det, og jeg holder det ikke for mig selv.

Den svære del er at begynde. Folk føler sig ikke værdsat for alle de ting, de gør, så de graver sig ned og siger intet. Det er et spil uden en vinder. Den uundgåelige sandhed er, at nogen er nødt til at være først. Det kan lige så godt være dig. Den gode nyhed er, at goodwill smitter. Giv noget, og chancerne er store for, at det vil blive gengældt, og så, ifølge Upshur, “bliver det til snebolde.”

Der er masser af muligheder for at bekræfte og vise sin partner sin anerkendelse. De sker tidligt på dagen, om aftenen og i weekenderne. De sker endda, når I ikke er sammen. Ingen af dem tager meget ekstra tid, men de giver et stort udbytte, og de ser nogenlunde sådan her ud:

Om morgenen. Uanset om det er under pendlingen eller når du er på arbejde, så skriv en sms til din partner: “Godt gået med at få børnene ud af døren”. Selv med den bedste rutine og den mest rolige opførsel kan morgener skifte til rent kaos og overlevelsestilstand. Denne enkle besked kan give en kickstart på personens dag, fordi den lader ham/hende vide, at “måske gør jeg et ret anstændigt stykke arbejde”. Det indebærer også en grundlæggende regel om validering: Du giver den uden at forvente eller have brug for et svar.

Efter et barns nedsmeltning. Eller at få dem i bad eller holde fast i et “nej”. Under disse, og virkelig under enhver situation, virker de samme fire ord. “Du klarede det godt.” Men her er det, hvor tingene kan bryde sammen, og hvorfor ingen ord bliver sagt. Du er ikke enig i alle de skridt, som din partner tog. Fint nok. Det behøver du ikke at gøre for at kunne tale, siger Upshur. Du har to andre muligheder. “Jeg ville ikke have gjort det på den måde, men det var en god måde.” Eller: “Du gjorde virkelig en stor indsats. Det var imponerende.” Anerkendelse af anstrengelse er agnostisk og normalt godt modtaget.

Midt på dagen. Er det lidt længe siden, at du har haft tid alene? Når I to er adskilt, kan du sende en sms: “Jeg henter takeout. Når børnene er faldet i søvn, skal vi spise aftensmad. Bare os to.” Alle ord, der siger, at jeg tænker på dig, er bekræftende. Men med job og børn er det nemt at sætte forholdet i et evigt ventemønster. En kommentar som denne sætter det på spidsen og sender budskabet: “Jeg tager dig ikke for givet. Jeg ser dig. Jeg lægger mærke til dig,” siger Orbuch.

Om aftenen. Sig ord som: “Du er så smuk, når du læser for børnene”. Du rammer to emner. Du kalder din ægtefælle smuk, hvilket ser ham/hende som en person ud over en forælder og altid er værdsat, og du komplimenterer ham/hende som forælder, siger Orbuch.

Forud for en fødselsdagsfest. Det er din tur til at gå. Når du får overrakt en gave, så sig: “Hvornår var du i stand til at gøre dette? Fantastisk.” Ingen gave er en en-trins-proces. Den skal tænkes, eventuelt undersøges, udvælges, købes, købes, pakkes ind, og så skal den også komme med et kort. Det er endnu et eksempel på noget, som man kan gå ud fra, men ved at nævne det anerkender man den tid og energi, og at “det ikke bare er magi”, siger Upshur.

Efter lektierne. Den solide, grundlæggende her ville være: “Du gjorde et godt stykke arbejde med at få ham til at gøre det”. Men her er et twist: “Jeg kan ikke tro, at du klarede det. Jeg ville have været fortabt.” Forældrearbejde er fyldt med spændinger. Enhver chance for lethed kan være en kærkommen og nødvendig stressaflastning, siger Upshur. Endnu en mulighed? “Du klarede det meget bedre, end din mor ville have gjort.” Den slags sammenligning kan være delikat, men meget af forældrerollen er et forsøg på at overgå den, der har opfostret dig, så hvis du ved, hvad der driver din partner, er det gode ord at høre, siger hun.

Ved at overveje disse scenarier vil du skabe flere muligheder for at bruge et sådant sprog andre steder. Validering er et kraftfuldt værktøj: Brugt korrekt viser du din partner ikke blot, at du anerkender, hvor hårdt han eller hun arbejder, men at du udtrykker denne påskønnelse på små, åbenlyse måder. Som så ofte er det de enkleste ting, der giver de største resultater.