Instable forhold (som i ustabilitet) er et karakteristisk træk ved Borderline personlighedsforstyrrelse.
Hvordan ser og føles et ustabilt forhold egentlig?

Instable forhold er et karakteristisk træk ved Borderline personlighedsforstyrrelse – men hvordan ser et ustabilt forhold egentlig ud? Denne artikel beskriver et almindeligt og meget forvirrende fejlmønster, der udvikler sig over tid.

Et almindeligt og meget forvirrende fejlmønster af ustabilt forhold er beskrevet i denne artikel. Et forhold kan vise sig med dette karakteristiske fejlmønster over tid. Dette mønster kan tage måneder eller endda år at udvikle sig. Faserne er typisk ikke fuldstændig på hinanden følgende – der er typisk cyklusser med frem- og tilbageskridt mellem faserne.

Kærlighed – den sårbare forførerfase

I begyndelsen kan en Borderline-kvinde (eller -mand) virke sød, genert, sårbar og “ambivalent behov for at blive reddet”; på udkig efter sin ridder i skinnende rustning. I begyndelsen vil du føle en hurtigt accelererende følelse af medfølelse, fordi hun fremstiller sig selv som “offer for kærlighed”, og du redder hende. Men lyt nøje til, hvordan hun ser sig selv som et offer. Efterhånden som hendes følelser rykker frem mod dig, vil du høre, hvordan ingen forstår hende – undtagen dig. Andre mennesker har været “ufølsomme”. Hun er blevet forrådt, netop når hun begynder at stole på folk. Men der er noget “særligt” ved dig, fordi “du synes virkelig at kende hende”.

Det er denne intense måde, hun har til at trykke sig på dig følelsesmæssigt, som kan føles meget forførende. Du vil føle dig ophøjet, tilbedt, idealiseret – nærmest tilbedt, måske endda i en grad, så det bliver ubehageligt – og du vil hurtigt føle dig sådan. Det kan virke som om der er sket meget mellem jer to på kort tid, da samtalen er intens, og hendes opmærksomhed og hendes øjne altid er så dybt fokuseret på dig. Her er en kvinde, der kan virke som en drøm, der går i opfyldelse. Hun ser ikke kun ud til at gøre dig til centrum for hendes opmærksomhed, men hun længes endda efter at lytte til dine meninger, tanker og idéer. Det vil virke som om, at du virkelig har fundet dit hjertes ønske.

Som mange ting, der virker for gode til at være sande, er det her. Dette er borderline personlighedsforstyrrelse idealisering.

Det hele vil virke så virkeligt, fordi det er virkeligt i hendes sind. Men det, der sker, er ikke det, du opfatter som værende det, der sker.

Kærlighed – Clinger-fasen

Hendes intense interesse for dig vil subtilt forandre sig over tid. Hun synes stadig at være interesseret i dig, men ikke længere i det, du er interesseret i. Hendes interesse bliver din eksklusive interesse for hende. Det er her, du begynder at lægge mærke til “noget”. Dine tanker, følelser og idéer fascinerer hende, men endnu mere når de fokuserer på hende. Du kan se, hvornår dette sker, fordi du kan mærke, at hun “perker op” følelsesmæssigt, når din opmærksomhed fokuserer på hendes følelser og spørgsmål. Disse øjeblikke kan følelsesmæssigt hægte din medfølelse dybere ind i hende, fordi det er der, hun vil behandle dig godt – ømt.

Det er ofte her, at du begynder at forveksle din medfølelse med kærlighed, og du tror, at du er forelsket i hende – især hvis dit instinkt er stærkt, og redning er kernen i din “kodeks”. At følge denne kode resulterer i den mest almindelige undskyldning, jeg hører som terapeut, om hvorfor mange mænd bliver hos borderline-kvinder.

“Men jeg elsker hende!”, siger du. Voksen kærlighed er bygget på gensidig interesse, omsorg og respekt – ikke kodeafhængighed eller redning.

Hvis du ligesom kong Priam falder for denne trojanske hest og lukker hende ind gennem dine byporte, vil den første Berserker, der forlader hesten, være den snedige Clinger. Hun er en mester i at styrke sin kontrol ved hjælp af empati, hun er genial til at fremkalde sympati og identificere dem, der er mest tilbøjelige til at give den – som f.eks. de stabilt temperamentsfulde og ømhjertede.

Verden er syg for hende. Fysiske klager er almindelige. Hendes ryg gør ondt. Hendes hoved gør ondt. Særlige smerter af alle slags kommer og går som usynlige, ondartede ledsagere. Hvis du følger deres fremtræden, kan du dog se et mønster i deres forekomst, der hænger sammen med aftagende eller voksende opmærksomhed fra din side. Hendes klager er måder at sige: “Forlad mig ikke. red mig!”, og hendes sygdomme er ikke blot fysiske – hendes følelser plager hende også.

Hun er deprimeret eller ængstelig, løsrevet og ligegyldig eller sårbar og overfølsom. Hun kan svinge fra opstemt ophidselse til sørgmodig dysterhed på et øjeblik. At følge de uberegnelige ændringer i hendes humør er som at følge nålen på et Richter-skala-diagram ved en aktiv vulkan, og man ved aldrig, hvilken bevægelse af nålen der vil forudsige den store eksplosion. Men efter hver følelsesmæssig Vesuv beder hun om din nåde. Og hvis hun har forankret sine skyldkroge dybt nok i din samvittighedsfulde natur, vil du blive her og fortsætte med at følge dette vulkanske jordskælv, fanget i den illusion, at du kan finde ud af, hvordan du kan stoppe Vesuv, før den eksploderer igen. Men i virkeligheden er det meningsløst at opholde sig i denne kedel af følelsesmæssig uforudsigelighed. Ethvert forsøg på at forstå eller hjælpe denne type kvinde er en ulideligt meningsløs øvelse i følelsesmæssig redning.

Det er som om du er en kutter fra kystvagten, og hun er en druknende kvinde – men hun drukner på en ejendommelig måde. Hver gang du trækker hende op af det oprørte hav, giver hende varm te og kiks, pakker hende ind i et behageligt tæppe og fortæller hende, at alt er i orden, hopper hun pludselig over bord og begynder at bønfalde om hjælp igen. Og uanset hvor mange gange du skynder dig til den følelsesmæssige – redning, bliver hun ved med at hoppe tilbage i problemerne. Det er dette gentagende, uendeligt frustrerende mønster, som bør bekræfte dig i, at du har at gøre med en Borderline-personlighedsforstyrrelse. Uanset hvor effektiv du er til at hjælpe hende, er intet nogensinde nok. Ingen fysisk, økonomisk eller følelsesmæssig hjælp synes nogensinde at gøre nogen varig forskel. Det er som at hælde det bedste af dig selv ned i et galaktisk stort psykologisk sort hul af bundløs følelsesmæssig sult. Og hvis du bliver ved med at hælde det ind længe nok, vil du en dag selv falde ned i hullet. Der vil ikke være andet tilbage af dig end din egen skygge, lige som den falder gennem hendes rovdyriske “begivenhedshorisont”. Men før det sker, vil andre tegn afsløre hendes sande farver.

Sex vil være utroligt. Hun vil instinktivt være indstillet på at aflæse dine behov. Det vil virke vidunderligt – i et stykke tid.

Intensiteten af hendes erotiske lidenskab kan feje dig med sig. Intensitet er hendes liv.

Men hendes intensitet er tveægget. Den anden side af den kommer fra den instinktivt indbyggede, turbulente emotionalitet i hendes uorden — og et lige så instinktivt og koncentreret behov for at kontrollere dig. De seksuelle oplevelser, selv om de er imponerende, er motiveret ud fra et ønske om at dominere dig, ikke at behage dig. Hendes erotiske intensitet vil være der på en snedig måde skræddersyet, så du ikke umiddelbart vil opfatte den.

“Jeg elsker dig” betyder – “Jeg har brug for, at du elsker mig”. “Det var det bedste nogensinde for mig” betyder – fortæl mig “det var det bedste nogensinde for dig”. Vis mig, at jeg har dig.

Kærlighed – Haterfasen

Når en Borderline Controller har haft succes og har kontrollen, dukker Hateren op. Denne hadefulde del af hende kan være dukket op før, men du vil sandsynligvis ikke se den i fuld, syrlig blomstring, før hun føler, at hun har opnået et fast greb om din samvittighed og medfølelse — men når denne del dukker op for første gang, er det vreden, der bryder ind i dit liv.

Det, der giver denne vrede dens karakteristiske borderline-smag, er, at det er meget svært for den, der er vidne til den, at vide, hvad der udløste den i virkeligheden. Men det er dens primære identifikationsmærke: den egentlige vredesudløser er svær for dig at se. Men i borderlinens sind synes den altid at være meget klar. For hende er der altid en årsag. Og årsagen er altid dig. Uanset om det er tonen i din stemme, hvordan du tænker, hvordan du føler, klæder dig, bevæger dig eller trækker vejret – eller “den måde, du ser på mig på” – vil hun altid retfærdiggøre sin vrede ved at give dig skylden for, at “du er nødt til at gøre hende ondt.”

Vredesreaktioner er også uforudsigelige og uventede. De sker, når du mindst venter det. Og de kan blive ekstremt farlige. Det hele tjener til at nedbryde dig over tid. Dit selvværd smelter væk. Du ændrer og ændrer din adfærd i håb om at vende tilbage til “Clingerstadiet”. Og med jævne mellemrum gør du det, men kun for at cykle tilbage til haderen, når du mindst venter det, måske på hendes fødselsdag eller din årsdag.

Instabile forhold er et kendetegn ved Borderline personlighedsforstyrrelse.

Roger Melton er psykoterapeut, lærer og forfatter i Los Angeles, Californien. I over tyve år har han været ekspert i den psykologiske indvirkning af vold, håndtering af mænd eller kvinder af udnyttelsestype og håndtering af farerne ved højstressede karrierer og erhverv. Han har ofte optrådt i tv og radio på 20/20 og PBS. Som led i åbningen af forbindelserne med Sovjetunionen i 1989 deltog han i gensidige uddannelsesprogrammer på Moskvas universitet.