Din teenager har nægtet at lave sine lektier for sjette dag i træk, din fjerdeklasseselev lytter ikke, når du beder ham slukke for tv’et, og din treårige fører tredje verdenskrig ved middagsbordet hver aften.

Du er gået i seng udmattet og overvældet, så længe du kan huske. Dine kampe er så forskellige med hvert barn, at du ikke engang ved, hvor du skal begynde. Inden du lukker øjnene for natten, taster du den mest desperate Google-søgning, som dine fingre kan finde frem til: “How to Parent”

Disse tre ord er både et råb om hjælp og en indrømmelse af, at der er noget, der må ændres. Selvfølgelig har du været forælder i over 12 år, men hver dag er der nye udfordringer, der får dig til at føle, at det er din første dag på jobbet.

Og ved du hvad, min ven? Du er ikke alene. Forældre over hele verden befinder sig dybt nede i forældrenes skyttegrave og søger hjælp hver dag. Selv om vi har en umådelig kærlighed til vores børn og længes så inderligt efter at se dem vokse op til medfølende og dygtige voksne, er sandheden, at vi ikke er naturligt udstyret til at håndtere søskenderivalitet eller dæmpe et raserianfald. Faktisk kan vores mavefornemmelser ofte gøre adfærden værre.

Så vi henvender os til internettet. Og ligesom dig søger tusindvis af udmattede forældre samtidig på “How to Parent”.

Som din browser indlæses, kommer resultaterne ind: “Autoritativt forældreskab, autoritært forældreskab, frit forældreskab, bevidst forældreskab, positivt forældreskab, helikopterforældreskab, tigerforældreskab, drageforældreskab …”

“Drageforældre?!??” tænker du, “Findes det virkelig?”

Du klikker dig hjælpeløst igennem side efter side i forsøget på at finde svar på din generelle forespørgsel om forældreopdragelse, men du aner ikke, hvilken type opdragelsesmetode der vil fungere for din familie.

Hvor du fortsætter ned i dette evige kaninhul længere, vil jeg gerne foreslå, at der findes én type opdragelsesmetode, som kan fungere for ALLE familier – uanset familiens historie, unikke familiebegær, familiestørrelse, kulturelle forskelle, forældrenes personlighed eller børnenes alder: Positivt forældreskab.

Den eneste forudsætning for at bruge positive forældreteknikker med succes er en engageret forælder!

Hvad er positivt forældreskab?

Mange mennesker antager, at positivt forældreskab er fluffy forældreskab – et forældreskab, der ikke tilbyder konsekvenser for dårlige valg eller disciplin for dårlig opførsel. De, der ikke er bekendt med positiv opdragelse, går ofte ud fra, at det er en opdragelse, hvor alle får et trofæ og mit-barn-kan-ikke-gøre-noget-forkert-type.

Tværtimod er positiv forældreskab alt andet end fluffy. Positiv opdragelse holder børn til realistiske standarder ved at bruge klare forventninger og ved at give børn mulighed for at blive de modstandsdygtige og dygtige børn, som du håber, at de bliver.

Det er baseret på den anerkendte psykolog Arthur Adlers solide arbejde, og forældre over hele verden har brugt det med succes.

Historie om positivt forældreskab

Alfred Adler studerede menneskelig psykologi i begyndelsen af 1900-tallet, hvor folk havde et meget traditionelt syn på børn – du ved, “de skal ses og ikke høres?”.

På trods af de almindelige samfundsmæssige holdninger på den tid, hævdede Adler radikalt: Børn fortjener at blive behandlet med værdighed og respekt.

I dag synes denne holdning at være almindeligt accepteret – om end den ikke altid praktiseres – men denne tanke var modkulturel på Adlers tid.

Sammen med psykiateren Rudolf Dreikers argumenterede Adler for, at børn skulle behandles respektfuldt, men rådede også forældre til at undgå at forkæle og forkæle børn, fordi disse opdragelsesstrategier kun skaber flere følelsesmæssige og adfærdsmæssige problemer – følelser af berettigelse, selvcentrerethed, mangel på empati osv.

Selv om disse to overbevisninger kan føles modstridende for nogle, så opfordrer positiv opdragelse kort sagt blot forældre til at være både medfølende og faste. Det var denne idé – at forældre skal være både medfølende og faste – der fik Jane Nelsen, Ed.D., til at udvikle metoden Positive Discipline, som bruges af forældre verden over.

Denne banebrydende idé blev grundlaget for positiv forældreskab. Det er ud fra dette udsagn, at de fleste eksperter i positiv forældreskab kan blive enige om de samme tre principper.

Princip 1: Et barns primære mål er at opnå tilhørsforhold og betydning

Når et barn har fået tøj, mad og husly, er dets næste to begær disse to grundlæggende behov: at høre til og at føle sig betydningsfuld.

Hvad er tilhørsforhold?

Hjemmeliv er følelsen af at være ønsket og forbundet. Mennesker er sociale væsener – vi længes efter at være en del af noget, der er større end os selv. For et barn betyder tilhørsforhold, at det føler sig følelsesmæssigt forbundet med de vigtige mennesker i sit liv og føler sig sikker på, hvordan det passer ind i din familie.

Et barns følelse af at høre til bliver ofte rystet, når der sker store ændringer i livet – f.eks. når der kommer en ny søskende, eller når forældrene går fra hinanden. Disse typer af ændringer kan føre til regressiv adfærd, men hvis du forstår, hvor denne adfærd stammer fra, vil du være i stand til at tackle den effektivt.

Hvad er betydning?

Signifikans er følelsen af at være dygtig og nødvendig. Et barn har brug for at vide, at det kan gøre en forskel i en familie ved at yde meningsfulde bidrag. Desuden skal det være i stand til at udøve sin personlige magt over sin verden. Husk det, søde ven. Magt.

Alle mennesker (børn og voksne) har et grundlæggende behov for magt og den frie vilje til at vælge, hvordan de vil udøve den. Hvis børn ikke er i stand til at udøve deres frie vilje på positive måder, vil de bruge negative måder til at få den kontrol, de higer efter: nægte at samarbejde, svare igen, gøre det modsatte af det, du beder om, bevidst presse dine knapper. (Det er den negative magtdrevne adfærd, der driver forældre til vanvid, har jeg ret?)

Principal antagelse 2: Al adfærd er målorienteret

Huskede du din teenagers afvisning af at lave sine lektier? Og din 5. klasses elevs valg om ikke at lytte? Hvad med din 3-åriges episke kamp ved spisetid? Hør her, min ven, disse adfærdsmønstre er ikke tilfældige.

Hvorvidt dit barn kan formulere motivationen bag sit valg (og bare rolig, det kan de fleste ikke), ved vi fra Adlers arbejde, at dårlig opførsel simpelthen er et barns forsøg på at opnå tilhørsforhold og betydning. Når vi forstår, at dårlig opførsel er symptomer og ikke det egentlige problem, kan vi tage fat på den grundlæggende årsag på en måde, der endelig giver resultater.

Det er ikke sådan, at dine tidligere anvendte opdragelsesmetoder i sig selv er forkerte, men at de ikke tager fat om roden til problemet. De lægger blot et plaster på overfladen af et dybt rodfæstet problem, der kan bløde når som helst.

Principal Antagelse 3: Et barn, der opfører sig dårligt, er et modløst barn

Tænk over det et øjeblik.

Et barn, der opfører sig dårligt, er IKKE et dårligt barn.

Et barn, der opfører sig dårligt, er IKKE et trodsigt barn.

Et barn, der opfører sig dårligt, er IKKE et ukontrollabelt barn.

Et barn, der opfører sig dårligt, er IKKE et ondt barn.

Et barn, der opfører sig dårligt, er simpelthen modløst.

I denne sammenhæng betyder ‘modløs’ – ifølge Alfred Adler – helt klart, at barnets behov for at høre til og være betydningsfuldt ikke bliver opfyldt. Når din 5. klasse nægter at lytte, er det hans måde at sige: “Jeg føler ikke, at jeg hører til, eller jeg har ikke nok kontrol over mit eget liv, og dette er den eneste måde, hvorpå jeg kan vise dig, hvordan jeg har det”.

Når dit barn opfører sig dårligt, skal du se det som et råb om hjælp – forstå, at der er noget, der ikke er helt rigtigt for barnet. Desværre for børn vil de, hvis de ikke ser en positiv måde at få deres følelsesmæssige behov opfyldt på, gøre det ved i stedet at udvise negativ adfærd.

Hvis et barns følelser af modløshed fortsætter over en længere periode, vil du se, at de gentager almindelig dårlig opførsel. Med tiden vil barnet begynde at tro, at deres dårlig opførsel giver dem den opmærksomhed, som de higer efter, eller giver dem den følelse af kontrol, som de søger.

Men når vi ændrer vores tankegang og anerkender dårlig opførsel som et SIGNAL på, at der er noget galt i stedet for at se det som en fejl fra vores side eller en mangel hos vores barn, vil vi se en næsten øjeblikkelig forbedring af adfærden.

Virker positivt forældreskab virkelig?

Jeg forstår det. Du føler, at du har prøvet alt, og du vil være sikker på, at denne gang bliver anderledes.

Nu, hvor du forstår de principielle antagelser bag positiv opdragelse, kan du forstå, hvorfor positiv opdragelse vil virke for din familie – uanset dine omstændigheder.

Sandheden er, at alle mennesker har de samme grundlæggende følelsesmæssige behov, som skal opfyldes: tilhørsforhold og betydning.

Hvorvidt et barn har særlige behov, skilte forældre, 10 søskende eller ingen søskende, indlæringsforskelle eller en adfærdsdiagnose: de har STADIG de samme følelsesmæssige behov som alle andre mennesker.

Positivt forældreskab er ikke afhængig af nogen eksterne faktorer for at være en succes, det kræver blot en forælder, der er villig til at opfylde deres barns følelsesmæssige behov.

En af de største forskelle mellem positiv opdragelse og de fleste andre opdragelsesmetoder er, at positiv opdragelse er PROAKTIV – man bruger strategiske opdragelsesværktøjer på forhånd, i stedet for at reagere på dårlig opførsel. Desværre fastholder de fleste voksne en reaktiv holdning. Forældre spørger…

Bør jeg sende dem til time out?

Hvilken konsekvens skal jeg give for at lyve?

Hvad skal jeg straffe for ikke at lave lektier?

Hvad gør jeg, når mine børn skændes?

Kan jeg afsløre en lille hemmelighed for dig? Hvis du bruger din rejse som forælder på at finde måder at REAGERE på dårlig opførsel på, kommer du til at slide dig selv op (hvis du ikke allerede har gjort det), og endnu mere frustrerende er det, at du aldrig når til roden af problemet – hvilket får magtkampene til at eskalere endnu mere.

Positiv opdragelse hjælper forældre med at forberede sig proaktivt og afværge fremtidig dårlig opførsel ved at opfylde deres barns følelsesmæssige behov FØRST og fremmest. Tænk på dit barn som om det har 2 spande – som hver repræsenterer forskellige følelsesmæssige behov. Den første spand hedder TILHØJELSE, den anden spand hedder BETYDNING.

Her er dine valgmuligheder med blot et par eksempler:

1. Du kan fylde dit barns TILHØJELSE-spand ved at bruge uindskrænket tid med hende hver dag ELLER hun vil få din opmærksomhed ved at klynke og give et raserianfald.
2. Du kan fylde dit barns BETYDNINGsspand ved at tilbyde valgmuligheder i løbet af dagen og inddrage hende i meningsfulde beslutninger ELLER hun vil udøve sin magt ved at svare igen eller nægte at tage et bad.
3. Du kan fylde dit barns BELONGING-spand ved at forsikre hende om, at hun er elsket og spiller en vigtig rolle i din familie ELLER hun vil opføre sig hjælpeløst og tigge dig om at hjælpe hende med at få tøj på hver morgen.
4. Du kan fylde dit barns SIGNIFIKATIONsspand ved at give hende mulighed for at hjælpe til i hjemmet og udføre alderssvarende opgaver ELLER hun vil klage over og forhandle med dig om hver eneste lille ting.

Positivt forældreskab opfordrer forældre til at fylde deres børns tilhørsforholds- og betydnings-spande hver dag. Ved at gøre dette vil forældrene minimere de tilfælde, hvor de er nødt til at REAGERE. Misforstå mig ikke, selv når børns behov er opfyldt, vil de stadig opføre sig dårligt fra tid til anden. De vil blive overtrætte eller mangle impulskontrol med hensyn til at håndtere store følelser, men med tiden vil disse tilfælde blive mindre og mindre.

Forældre, der bruger positive opdragelsesmetoder, opnår fantastiske resultater, fordi de bruger mindre tid på at reagere og mere tid på at nyde forældreskabet.

Sluttanker

Jeg har været opdragelsespædagog i over 15 år, min ven, og jeg har hjulpet med at forvandle over 75.000 familier ved at udstyre dem med positive opdragelsesværktøjer. Hvis du er ved enden af dit reb og spekulerer på, om positiv forældreskab er en god pasform for din familie, vil jeg meget gerne have dig med til en GRATIS KLASSE. Jeg vil lære dig, hvordan du kan få dine børn til at lytte uden at brokke sig, minde eller råbe Lyder for godt til at være sandt, ikke?

Hvad du bør gøre næste gang:

Abonner på mit nyhedsbrev:

Abonner på mit nyhedsbrev for at få forældretips, der kan hjælpe dig med at skabe et lykkeligere hjem og blive den forælder, du altid har ønsket at være. Plus, når du tilmelder dig, sender jeg dig også et eksemplar af vores strategipakkede guide 10 tips til bedre adfærd – fra NU af!

Tilmeld dig mit GRATIS 60-minutters kursus:

Tilmeld dig mit gratis kursus kaldet Sådan får du børn til at lytte, uden at nagge, råbe eller miste kontrollen. Klasserne kører flere gange om ugen, men jeg anbefaler, at du tilmelder dig tidligt, da pladserne er begrænsede.

Tilmeld dig mit 7-trins system til succes som forældre

Tilmeld dig nu mit gennemprøvede 7-trins system til travle forældre, der er klar til forandring (det er bedømt med 5 stjerner på Google). Plus, i en begrænset periode, spar 10% plus få en GRATIS opgradering på alle planer – helt risikofrit og med livslang adgang.