I den sidste lektion talte vi om, hvordan man kan føle empati med sig selv. Empati med dig selv hjælper dig til at indleve dig i andre, for hvis du forstår dine egne følelser, er det lettere at forstå andres følelser.

Men hvis du virkelig ønsker at forstå andre, har du brug for mere end selvempati. Du skal også bruge noget tid på at tænke over den måde, som andre mennesker forstår verden på.

Det lyder kompliceret, men det kan i virkeligheden koges ned til én ting:

Træn dig selv til at stille spørgsmålet “Hvordan ser denne situation ud for den anden person?” under hver interaktion – og brug de hjernecyklusser, der er nødvendige for at finde på et fornuftigt svar.

Målet her er ikke at være tankelæser eller at vide med sikkerhed, hvad den anden person tænker. Det eneste, du skal gøre, er at forestille dig, hvordan det ville være at være den pågældende person, og komme med nogle fornuftige gæt om, hvad personen tænker eller føler.

Empati og kunsten at samle sokker

Lad os f.eks. sige, at en ven kommer hen til dig på hjørnet og begynder at snakke om et emne, som du finder ulideligt kedeligt (deres samling af sokker, måske).

Hvis du betragter situationen fra dit perspektiv, er du tilbøjelig til at blive frustreret og snakke af din ven – de burde vide, hvor kedelige sokker er for dig!

Men hvis du tager dig tid til at betragte det fra vennens perspektiv, får du en bedre forståelse for deres handlinger. Det mest sandsynlige er, at hvis personen er din ven, så holder de af dig, og de forsøger ikke at kede dig. Chancerne er, at de i deres begejstring over at fortælle om deres nye alpaca uld crew sokker bare har glemt, hvor kedelige sokker er for dig.

Fra dit perspektiv har du været fanget i en kedelig samtale. Fra deres perspektiv deler de noget spændende med dig.

Når du tager dig tid til at se på det fra deres perspektiv, kan du håndtere situationen på en meget bedre måde. Du vil ikke snappe efter dem nu – du forstår, at de ikke har til hensigt at kede dig.

I stedet kan du forsøge at skifte emne forsigtigt. Eller du kan beslutte, at dette er en mulighed for at komme tættere på din ven, og bruge samtalen til at finde ud af mere om noget (sokker!), der er vigtigt for dem.

Faren ved dit perspektiv

Der er desværre vores naturlige tendens til at se tingene fra vores eget perspektiv (det er derfor, det hedder VORES perspektiv.)

I stedet for at forsøge at finde ud af, hvordan den anden person ser tingene, forsøger vi at overbevise dem om, at de skal se tingene på vores måde. I stedet for at acceptere, at den anden person altid vil se tingene anderledes, bliver vi vrede på dem, fordi de ikke ser tingene på samme måde som os.

Jeg plejede at være skyldig i dette hele tiden. Jeg gjorde noget, som mine forældre fandt respektløst, og så blev de sure på mig. Så blev jeg vred på dem, fordi de var vrede på mig!

Jeg ville ikke være respektløs, så jeg blev forarget, når de beskyldte mig for at være respektløs – det virkede som om mine motiver burde være indlysende for dem!

Behovet for disciplin

Det hele ændrede sig, da jeg begyndte at træne mig selv i empati, jeg begyndte at spørge mig selv: “Hvorfor er mine forældre så vrede?” Og da jeg virkelig tænkte det spørgsmål igennem, indså jeg, at selv om jeg ikke mente det respektløst, så følte mine forældre sig stadig respektløst. Jeg har fantastiske forældre, men de er ikke tankelæsere, og derfor kunne de ikke kende mine motiver – kun mine handlinger.

Når jeg indså dette, var jeg meget bedre rustet til at håndtere vores konflikt på en positiv måde. Jeg spurgte mig selv “Hvordan ville dette se ud for mine forældre?”, når jeg overvejede en handling, hvilket hjalp mig med at undgå at sige eller gøre noget, der ville gøre mine forældre vrede. Vores forhold blev bedre, og konflikter med mine forældre blev meget mindre almindelige.

Jeg deler dette eksempel for at illustrere en vigtig pointe. Når folk gør noget, der virker irrationelt for dig, giver det stadig mening fra deres perspektiv. Hvis du tager dig tid til at træde et skridt tilbage og spørge “Ok, hvorfor opfører denne person sig sådan her?”, vil du som regel finde et fornuftigt svar, og det svar vil hjælpe dig til at reagere bedre.

Men det sker ikke automatisk at stille det spørgsmål. Du skal træffe en bevidst beslutning om at spørge dig selv: “Hvordan ser det ud for den anden person?” Du skal være villig til at opgive din insisteren på, at den anden person ser tingene på din måde. Og du skal gøre det igen og igen og igen, indtil det bliver automatisk.

Kraften af ægte empati

Det er ikke let at opbygge empati. Det indrømmer jeg gerne.

Men efterhånden som du bliver ved med at spørge dig selv: “Hvordan ser denne situation ud for den anden person?”, vil der ske noget bemærkelsesværdigt. Selve spørgsmålet vil blive mindre og mindre nødvendigt. Du vil begynde intuitivt at fornemme, hvordan den anden person har det.

Med andre ord vil du begynde at udvikle ægte empati.

Dette tager tid. Du har brugt lang tid på at se verden udelukkende gennem dit eget perspektiv, så du bliver nødt til at overskrive mange års vaner. Men tro mig, det er det hele værd.

Jeg har også en øvelse til dig i dag. Du vil måske finde den svær i starten, men den vil kickstarte din evne til at opbygge empati over for andre. Her er øvelsen:

I de samtaler, du har i dag, skal du spørge dig selv: “Hvad tænker og føler den anden person lige nu? Hvordan opfatter de denne interaktion?” Du vil naturligvis ikke vide med sikkerhed, om dit gæt er korrekt, men sandsynligvis vil du være tæt på.

Når du føler dig tryg ved at stille det spørgsmål, skal du se, om du kan handle ud fra den viden. Måske siger ekspedienten i købmandsbutikken “Hej” til dig med en kedelig stemme, og du indser: “Hold da op, denne person har sikkert arbejdet hele dagen, og han/hun føler sig udmattet.” Så prøv at se, om du kan opmuntre dem! Fortæl dem, at de gør et godt stykke arbejde, eller komplimenter dem for deres smil, eller spørg dem, hvor de har fået deres øreringe fra.

Det vil tage tid at blive fortrolig med dette, men det bliver lettere, hver gang du gør det. Når du først lærer at udvikle empati med andre, vil det blive en anden natur at vise empati over for dem.

Der er selvfølgelig en sidste brik i empati-puslespillet. Når du vil vise nogen, at du forstår, hvordan de har det, er det vigtigt at sørge for, at dine nonverbale signaler stemmer overens med dine ord. Og du er heldig – læs videre, så viser jeg dig hvordan.

Dine empatiske fremskridt

• 1) Forståelse af dig selv er komplet!
• 2) Forståelse af andre er komplet!
• 3) Nonverbal empati Næste punkt…