Militæret skaber en særlig fremmedgørende livsstil.

Jeg er ægtefælle til en militærperson og flytter ofte. Ved hver flytning skal jeg etablere nye venner og en ny karriere. Jeg er omgivet af militærfamilier, som kæmper for at føle sig inkluderet.

Det er svært for alle at opbygge et støttesystem, men det er udmattende at skulle genopfinde hjulet på ny med få års mellemrum. Når du har skabt en dyb forbindelse med nogen … er en af jer ved at flytte, og du ser dem måske aldrig mere.

Ja, min ven, jeg forstår fremmedgørelse. Det sætter viljestyrken på prøve hos selv de mest sikre og selvsikre mennesker.

Engang følte jeg mig såret, fordi mine venner ikke inviterede min mand og jeg til et arrangement. Den fornemmelse, som jeg følte ved at blive bevidst udstødt, var intens: vrede, forlegenhed, selvtvivl, selvbevidsthed og ensomhed.

Jeg er meget sikker og selvsikker, der er ikke meget, der generer mig socialt. Jeg er ekstremt indadvendt og har brug for at være alene. Jeg nyder at være alene. At gå til sociale arrangementer kan nogle gange gøre mig træt og gnaven- så for mig er det meget usædvanligt at blive skuffet over at gå glip af en social aktivitet.

Af en eller anden grund gjorde det ondt … og gør det stadig.

Min mand og jeg er normale og sympatiske. Vi er godt selskab, gode samtalepartnere, vi er ikke vilde, vi kommer godt ud af det med alle, og vi er nemme at gå til.

At få den erkendelse, at vi blev bevidst udelukket af vores venner, var øjenåbnende.

Vi satte os ned og grublede over, hvorfor det skete. Vi spurgte os selv:

• “Er vi det par?”
• “Er vi lamme?”
• “Kan folk ikke lide os?”
• “Bliver folk skræmt af os?”
• “Er vi kedelige?”
• “Har de glemt os?
• Alle føler sig fremmedgjorte.
• Så, hvad gør vi ved det?
• Sådan bekæmper du følelsen af at føle dig fremmedgjort.
• Vær sårbar.
• Find en affinitetsgruppe eller en stamme.
• Det er godt at være anderledes.
• Forsøg at knytte bånd til andre, der er fremmedgjorte.
• Du kan ikke gøre alle tilfredse.
• “Bedre at forsøge og fejle end slet ikke at forsøge.” – Nicole Krauss
• Ved, hvornår det er tid til at give op.

“Er vi det par?”

“Er vi lamme?”

“Kan folk ikke lide os?”

“Bliver folk skræmt af os?”

“Er vi kedelige?”

“Har de glemt os?

Vi besluttede i sidste ende, at uanset hvorfor det skete, ville vi gå videre. Vi havde gjort store tjenester for vores gruppe … ansat alle deres børn til småjobs og betalt tre gange så meget. Gav dem ture, når deres bil var i stykker. Bæret tunge møbler. Vi hjalp dem med projekter på arbejdet. Og til hvilken ende – så de kunne udnytte vores velvilje og udelukke os fra planer?

Vi ønsker venner, der vil støtte os på samme måde, som vi støtter dem.

Lektion lært.

Jeg tænkte meget dybt efter denne situation og kom til en forbløffende konklusion:

Alle føler sig fremmedgjorte.

Glem militæret og tænk på samfundet i almindelighed. Folk flytter med vilje tusindvis af kilometer fra deres hjem. Familier er spredt ud over hele USA efter eget valg. Folk arbejder kun for virksomheder i en håndfuld år og rejser derefter til et nyt job.

Mennesker fremmedgør sig selv med vilje ved at forlade deres fællesskab.

At opbygge et fællesskab og en støttestruktur er en langsom proces. Mere end nogensinde før er folk afhængige af sociale medier. Min teori er, at vi alle føler os fremmedgjorte, fordi vores indsats for at opbygge et fællesskab er fokuseret online i stedet for at være fokuseret på at opbygge et levende, ansigt-til-ansigt fællesskab.

Kunsten at være venner er blevet plettet af de sociale medier. Vi bærer et slør og lægger billeder op, der er urealistiske. Vores konti på de sociale medier får vores liv til at se bedre ud, end de i virkeligheden er. På trods af en konstant strøm af information, sms’er, instant messages, fotos og videoer – de sociale medier driver en kile ind mellem mennesker. Vi ved ikke længere, hvordan vi skal tale med hinanden. Vi ved ikke, hvordan vi skal være sårbare, fordi vi er så vant til vores maske.
Vi lader alle som om, at vi ikke er ensomme, men vi føler os mere ensomme end nogensinde.

Så, hvad gør vi ved det?

Alle føler, at deres problemer er unikke.

“Mine problemer kunne umuligt blive forstået af en anden.”

Løgne.

Nyhedsflash. Livet er kompliceret, og 100 % af alle mennesker har problemer. Der er 7 milliarder mennesker på planeten – tror du virkelig, at ingen af dem har oplevet problemer som dine?

Det ironiske er, at de sociale medier giver os mulighed for at komme i kontakt med mennesker ligesom dig, med problemer ligesom dine. Men vi gør det ikke.

Sådan bekæmper du følelsen af at føle dig fremmedgjort.

Løsningen starter 100 % hos dig. Du er den eneste, der kan vælge din lykke. Hvis du ikke kan lide dig selv nok til at finde din glæde – hvordan kan du så forvente, at andre gør det for dig?
Forstå, hvornår du kommer i vejen for dig selv – om det er din egen mentalitet eller opfattelse, der forhindrer dig i at tage risici og skabe kontakt med andre. Du er nødt til at afstemme dig med dig selv. Du er nødt til at være indadskuende. Du er nødt til at forstå, hvorfor disse følelser af ensomhed og fremmedgørelse overhovedet er der … og du er nødt til at føle dem … ellers kommer du aldrig over det. Forstå din personlighed og de behov, der er forbundet med den. Introverte personer har brug for socialisering på en dyb og meningsfuld måde – introverte personer har ikke brug for intetsigende samtaler om vejret. Ekstroverte har måske brug for at forlade hjemmet og løbe et ærinde for at få ny energi.

Hvilke vibrationer sender du ud? Sidder du i et hjørne på din telefon, hver gang du mødes med din vennekreds? Er du negativ, klynker og brokker du dig for meget? Taler du kun om dig selv?

Prøv at forstå, hvordan andre mennesker ser dig, så du ved, hvad du skal arbejde på, hvis du har brug for at rette kursen.

Vær sårbar.

Det er svært at opbygge relationer. Min erfaring er, at det bedste sted at starte er at åbne op og dele med andre. Tag masken af. Vær dig selv. Du er ufuldkommen og har mange fejl. For at skabe dybe forbindelser … afslør disse fejl, indrøm, at du er ensom. Hvis den person, du er sårbar over for, ‘forstår det’, så er du kommet godt fra start.

Prøv at sige noget i stil med dette: “Jeg kan godt lide dig. Jeg har følt mig ensom på det seneste og er klar over, at jeg har brug for at komme ud derude. Det er nemmere at sidde derhjemme og have ondt af mig selv end at åbne op på denne måde. Jeg vil gerne være venner. Kunne du tænke dig at gå ud at spise på lørdag?” eller “Kunne du tænke dig at arrangere en legeaftale for børnene?”

Sørg for, at I laver planer om at mødes. Hvis du lader det hænge i luften uden faste planer, vil det være svært at holde momentum.

Find en affinitetsgruppe eller en stamme.

En affinitetsgruppe er en gruppe, der er forbundet af en fælles interesse eller et fælles formål. Denne gruppe vil have de samme interesser og lidenskaber som dig. Jeg er iværksætter, min affinitetsgruppe er en gruppe for virksomhedsejere, vi mødes en gang om måneden og diskuterer et forretningsrelateret emne. Endnu vigtigere er det, at denne gruppe er fuld af mennesker, der forstår, hvordan det er at drive sin egen virksomhed døgnet rundt, og vi får straks kontakt med hinanden på grund af vores fælles “problemer”. Jeg kender en hjemmearbejdende mor, som engang sagde: “Jeg er aldrig alene, men altid ensom.” Hun er altid sammen med sine små børn, men uanset hvor meget hun elsker dem, har hun stadig brug for meningsfuld interaktion med andre mennesker.

Arbejde kan også føles på den måde. Dag efter dag, meningsløse interaktioner om ligegyldige opgaver. Tag en risiko. Find en gruppe eller en person, som du kan komme i kontakt med, og bed dem om at være din ven, inviter dem til en legeaftale, happy hour, kaffe, frokost eller middag. Arbejdet er altid bedre, når du har en ven … og det er meget arbejde at blive hjemme.

Det er godt at være anderledes.

Være den, du er. Hvis du er “mærkelig” eller “skør”, er den bedste måde at skabe kontakter på at være dig selv og finde folk med samme interesser som dig. Der er en gruppe for alt – og hvis den ikke findes, så opret en gruppe, hvis den ikke findes. Hvis du er en firkantet pind, passer du ikke ind i et rundt hul, og du vil skuffe dig selv ved at forsøge.

Jeg har en veninde, der elsker kaniner og har flere kaniner som kæledyr, som helt sikkert er skør. Jeg elsker denne veninde så meget. Elsker jeg kaniner, meh? Kaniner er søde, men jeg blev bidt af en påskehare, da jeg var barn, og jeg ville aldrig have en som kæledyr.

Hvor jeg mødte hende, vidste jeg ikke engang, at folk holdt kaniner som kæledyr ligesom katte eller hunde. Jeg elsker denne veninde, fordi hun er den, hun er. Hun er autentisk, støttende, omsorgsfuld, kærlig, generøs, hun er den, man ønsker på sit hold – det med kaninerne er lidt underligt, men jeg elsker hende på grund af det. Jeg har endda holdt hendes kaniner.

Ingen er perfekt. Vi har alle sammen særheder. Ejer dine egne. Dine venner elsker måske ikke din kæmpestore kæledyrsslange, men sande venner overser fejl, tolererer særheder og elsker dig alligevel.

Forsøg at knytte bånd til andre, der er fremmedgjorte.

Højskolen er det uforsonlige sted for outsidere. Alle eleverne går der, fordi de er nødt til det, der er ikke noget fælles formål eller nogen fælles interesse i at gå i skole. Har du nogensinde hørt et barn sige: “Jeg elsker at lære, det er derfor, jeg er her.” Sandsynligvis ikke.

Gymnasieelever knytter bånd på grund af deres affinitetsgrupper: cheerleaders, atleter, debatholdet, skakholdet, begge børn hader den samme lærer.

Jeg mener, at outsidere bør slutte sig sammen. Vær sårbare. Hvis du på arbejdet har det på samme måde som en ensom gymnasieelev – så er det på tide, at du finder en anden udstødt person og knytter et venskab. Hvis du er fremmedgjort på arbejdet, vil det gøre arbejdet sjovere for dig at have en ven og allieret.

Du kan ikke gøre alle tilfredse.

Hvor meget du end prøver, vil nogle mennesker aldrig blive dine venner. Det er helt i orden. Du kan ikke tvinge det.

I fortiden har jeg gjort mig alle anstrengelser, lagt alle planer, bøjet mig bagover for at få folk til at blive mine venner. Jeg er blevet afvist, gjort flov, ignoreret og afvist.

“Bedre at forsøge og fejle end slet ikke at forsøge.” – Nicole Krauss

Jeg er okay med det, for jeg prøvede i det mindste.

Ved, hvornår det er tid til at give op.

Som man siger: “Der er masser af fisk i havet.” Hvis du forsøger at få en ven og fejler… så kom videre. Der er masser af mennesker derude. Spild ikke din dyrebare tid og energi på folk, der ikke ønsker at modtage dit venskab.

Nikke alle er på samme sted i livet, nogle mennesker er ikke klar til at være dybt forbundet. Nogle mennesker har allerede masser af venner og har ikke brug for flere. Uanset årsagen skal du erkende, når dine anstrengelser ikke skaber et venskab, og komme videre.

Hvis du prøver og fejler, skal du ikke gå ned med flaget. Afvisning og fiasko gør ondt, men når du forsøger at skabe venskab, tjener denne afvisning som et rødt flag og en indikator for at stoppe. Afvisning er især smertefuldt, når det er dine gamle venner. Folk, du har kendt i årevis, kan ændre sig og vokse fra hinanden. Det sker, når du vokser, og dine venner ikke gør det.

Lad ikke dette liv bag dig med spørgsmålstegn.

Vækst, lær, find din succes. Hvis konsekvensen er at efterlade venner, så må det være sådan. Enhver, der holder dig tilbage, tjener ikke dit højeste gode. I stedet for at klamre dig til et kvælende venskab, skal du omgive dig med mennesker, der ønsker, at du trives.