Min manglende succes på den stabile forholdsfront skyldtes ikke mangel på anstrengelser. Jeg daterede temmelig produktivt gennem mine tyvere – jeg skrev endda en hel bog om ins og outs af moderne dating, som blev til en tome om den alt for almindelige fobi for engagement i det moderne landskab. Jeg daterede mange mehs, nogle maybes, og et par bejlere med reelt potentiale, men mellem karriereskift, flytninger, generel umodenhed og mangel på gensidig vedvarende interesse, blomstrede ingen af de flings op til en langsigtet situation. Og i årevis spekulerede jeg på, hvor meget af det der var min skyld.

Var der noget galt med mig? Var det mig, der ikke valgte rigtigt? Eller var det alle andre og deres engagementsproblemer, der var problemet? Det eneste, jeg vidste med sikkerhed, var, at jeg var forvirret. Jeg hørte konstant fra venner og kære, at jeg er klog, attraktiv og sjov at være sammen med, og at jeg burde have nul problemer med at sikre mig et varigt forhold. Men selvfølgelig fik disse velmenende bekræftelser, der skulle give mig gas, mig kun til at føle mig værre over min manglende succes i kærlighedssfæren.

Det, der fik mig til at føle mig bedre, var at lære, at jeg ikke var alene: Mens jeg skrev min bog, talte jeg med mange mænd og kvinder i tyverne og trediverne, som heller aldrig havde været i et langvarigt forhold. At finde dette fællesskab overraskede mig, lettede mig og fik mig til at indse, hvor vigtigt det er at normalisere oplevelsen af at synes at fejle i datingprocessen – et fænomen, som en psykolog siger er et produkt af vores kultur. “Jeg vender hele tiden tilbage til begrebet “livsopgave”, siger han. “På et hvilket som helst tidspunkt er der noget, du forsøger at opnå,” siger psykolog Art Markman, PhD, forfatter til den kommende bog Bring Your Brain to Work. “Vi tilføjede en livsopgave. Traditionelt set har det været at gå fra ungdomsårene, til college, til karriere og familie. Nu har vi adskilt karriere og familie. På det seneste, tidligt i voksenlivet, er der mindre vægt på romantiske forhold og mere vægt på karriere.”

“Traditionelt er det gået fra ungdomsårene, til college, til karriere og familie. Nu har vi adskilt karriere og familie. På det seneste, tidligt i voksenlivet, er der mindre vægt på romantiske forhold og mere vægt på karriere.” -psykolog Art Markman, PhD

Men det er ikke alle, der har fået memoet, siger Dr. Markman; nogle opfører sig stadig som om, at livet som tyveårig handler om at finde den person, som de kan slå sig ned med, mens andre primært er fokuseret på at fremme deres karriere – men at gøre begge dele samtidig er ikke nødvendigvis den almindelige oplevelse længere. Skyd skylden på den voksende gig-økonomi (hvilket fører til, at mange arbejdstagere ikke har andet valg end at fokusere på at fremme deres karriere og hustle) eller det nye udviklingsstadie “emerging adulthood” (en periode efter studiet, der er forbeholdt en slags ungdomsår 2.0), men det ser ud til, at forsinkelsen med at koble af ofte har rod i nogle praktiske ræsonnementer. Hvis du f.eks. ikke føler dig solidt fagligt set, føler du dig sandsynligvis heller ikke i det bedste humør generelt. Og at du ikke er dit bedste jeg egner sig ikke godt til en meningsfuld romantisk forening.

“Når der er usikkerhed omkring karrieren – hvis det er svært at få et fuldtidsjob, eller hvis der er mange flytninger – kan folk ikke garantere, at de vil kunne blive hængende,” siger Dr. Markman. Og med par med dobbeltindkomst, som ikke er fuldt engageret i at prioritere en fremtid sammen, er der endnu mindre fleksibilitet: Hvis den ene person flytter for at udnytte en professionel mulighed, og den anden ikke kan flytte på grund af sin egen situation, er en adskillelse stort set nært forestående.

Dertil kommer det moderne datingproblem, at der er for mange muligheder. Ubevidst eller ubevidst falder mange mennesker for valgets paradoks, idet de undgår at binde sig, mens de er på jagt efter den perfekte partner. “Millennials blev også lært, at alting er engangsvarer”, siger klinisk rådgiver Karla Ivankovich, PhD. “Som sådan har de dateret en masse mennesker og tror, at den næstbedste ting er lige rundt om hjørnet. Når de ikke finder det, bliver de ved med at lede – og forpligter sig aldrig fuldt ud til at få et forhold til at fungere.”

Det kan være en giftig cyklus, men nogle mennesker bryder ud af den, idet de ønsker at give lovende forhold en reel chance for at fungere. Og her er sagen: Så længe du er indadvendt om hvert mislykket ikke-forhold og anerkender, hvad du kunne have gjort anderledes, bedre, og hvad der var helt uden for din kontrol, er det eneste, der kan bebrejdes, måske den hurtige, afslappede dating-kultur, som vi lever i.

Dertil siger Dr. Markman, at du skal forblive positiv – uanset dit Facebook News Feed, der stort set er en endeløs rulle af forlovelses- og fødselsmeddelelser. “Du er nødt til at stoppe med at engagere dig i social sammenligning,” siger han. Du må heller ikke holde op med at leve dit liv. “Når dit mål er at finde en person, falder mange af dine andre mål og fritidsinteresser til side,” siger han. “Det er bedre at sætte dig selv i situationer med folk, der er ligesindede. Så udvikler det romantiske forhold sig som en sideeffekt af det, du allerede elsker i dit liv.”

Du bliver måske endda overrasket over, hvad du snubler over, mens du bare lever dit liv. Jeg mødte min kæreste, da vi blev ved med at krydse vores veje, fordi vi delte gode venner. Jeg fik at se, hvem han var, når han ikke forsøgte at imponere mig romantisk, og i processen faldt jeg for ham og opdagede tilfældigt det, som jeg havde brugt mange år på aktivt at lede efter. Selvfølgelig har vi alle forskellige veje til at ende i en situation, der fungerer (uanset om vi vidste, hvordan det så ud hele tiden eller ej), men når jeg tænker på, hvordan min historie tog form, kan jeg kun grine.

Single og elsker det? Her er, hvad der skete, da en forfatter tog et bevidst dating-sabbatical. Her er også, hvordan du skal håndtere, når du er vild med din single-status, men dine forældre ikke er det.