Ingen er perfekt. Selv de venligste, mest afslappede personer har fejlbehæftede øjeblikke. Men på hvilket tidspunkt går de nævnte øjeblikke ind på “giftig adfærd” og påvirker konsekvent dine relationer (både romantiske og andre)?

Adfærdsmønstre bliver et problem, når de ikke bliver kontrolleret eller erkendt. Og selv om ordet “giftig” kan virke som en ekstrem beskrivelse, siger Tracy Litt, certificeret mindsetcoach, hurtig transformationsterapeut og grundlægger af The Litt Factor, at det er helt på sin plads. “Det er sandt,” siger hun. ” giftig for dig i dit forhold til dig selv, såvel som til andre.”

Dette fører til det næste centrale spørgsmål: Hvad klassificerer præcis som en giftig adfærd? Og hvordan kan du vide, at den er blevet påvirkelig for dit liv? For at være ærlig kan kun du (og muligvis en terapeut) komme frem til denne konklusion, men en lille selvundersøgelse er en god måde at starte på. Måske finder du dig selv konstant ulykkelig eller utilfreds i dine forhold (både romantiske og platoniske), eller måske får du negativ feedback fra venner, som du ikke helt ved, hvordan du skal bearbejde.

Selv om det altid er vigtigt at få en professionel mening, kan dine problemer være rodfæstet i et (eller flere) giftige mønstre. Foran afslører tre eksperter de fem mest almindelige, som kan og vil forvandle sig til et livslangt problem, hvis de ikke bliver identificeret.

Undgåelse

Mens det kan virke som en positiv og fredsfremmende taktik at undgå konflikter, er det, du faktisk gør, at du nægter dig selv en stemme og mulighed for at blive hørt. “Det, der sker, er, at du opbygger en vulkan i din mave, og du undrer dig over, hvorfor du aldrig er glad,” siger Litt. “Det er fordi, at alting er bedre ude end inde. Så det vigtigste er at skabe forbindelse og gå ind i dybden af dig selv for at sige det, der skal siges, og anerkende det, der skal anerkendes.”

Det at sige sin mening (på en sund måde) er også gavnligt for dem, du er i relation med, idet de også “fortjener at blive hørt, forbundet med og bekræftet”, siger Litt.

Være reaktiv

Sådan som det kan være skadeligt at undgå konflikter, kan det også være skadeligt at være overdrevent konfrontatorisk eller reaktiv, siger den Los Angeles-baserede psykoterapeut, Dr. Aimee Martinez. “Hvis nogen tilsyneladende er vred hele tiden eller verbalt udtrykker sig på en måde, der kan gøre ondt, kan det helt sikkert skabe problemer,” siger hun. “Den underliggende ting er, at nogen ikke føler sig forstået.”

For at gøre det klart, kan professionel vredeshåndtering og terapi være svaret her, især i ekstreme tilfælde. Men at tage en indånding og søge forståelse er også et godt sted at starte. Empati tjener så at sige som vand til dit reaktive bål. “Det vigtigste er at anerkende og forstå, at hver person kommer fra en særskilt og forskellig erfaring. Det, der måske ikke faser én person, kan udløse en anden. At opbygge denne forståelse kan føre til mere tillid og intimitet.”

Dom

Hvis du befinder dig i en konstant kritisk tilstand, kan du bevæge dig på dømmende territorium. “Når du er i dømmekraft, skaber du en situation i dit forhold baseret på en opfattet fejl, som du tror er sand,” siger Litt. “Det er de tanker, du tænker, der skaber dine følelser, og dine følelser påvirker holdning og adfærd.”

Svaret her er at tage “radikalt ansvar”, siger Litt. “Hvis du ikke er villig til at gøre det, vil alle de ting, du ønsker at ændre, mislykkes.” Transformationsguruen foreslår også, at du fører en domsdagbog for bedre at forstå og komme til orde med hyppigheden af dine kritiske tanker. “Det er chokerende at se, men det hjælper med at øge bevidstheden, hvilket er afgørende for forandring – du kan ikke selv korrigere dig uden det.”

Chronic People Pleasing

Hvis du konstant søger bekræftelse og bekræftelse fra dine omgivelser, sælger du ikke kun dig selv for lidt, men lægger også unødigt pres på andre, hvilket kan skabe en uundgåelig kile.

“Folk, der tvangsmæssigt spørger: ‘Giver det her mening? Giver jeg mening?’ gør de det for at søge bekræftelse og godkendelse,” siger den autoriserede psykolog Dr. Chloe Carmichael fra New York. “Hvis du stiller det spørgsmål ofte på daglig basis, kan det være udmattende for de mennesker, der er omkring dig. Det kan også blive opfattet som fornærmende. Det indebærer, at du tvivler på den pågældende persons kapacitet og er så fokuseret på dine egne usikkerheder, at du ikke ved, hvordan du skal kommunikere klart.”

Chronisk undskyldning falder også ind under kategorien “people-pleasing”. “Du lægger pres på en anden person og lægger utilsigtet ansvaret på vedkommende,” siger hun. “Og når det er en falsk undskyldning, er det passiv aggression. Det bedste du kan gøre er at være sikker i dig selv, være direkte og åben omkring dit synspunkt. Stol på det, du føler.”

Være for fjern

Fjernhed er noget, der er særligt almindeligt i datingforholdsscenarier, siger Dr. Carmichael. “Folk lader som om, at de er okay med mindre kontakt, fordi de ikke ønsker at være påtrængende og ikke ønsker at trænge den anden person,” siger hun. “Du ønsker ikke at blive for sårbar.”

I sidste ende snyder du uundgåeligt dig selv, især hvis det, du (og din partner) faktisk ønsker, er engagement og nærhed. “Når du skubber folk væk, handler det om frygt for at blive afvist,” forklarer Dr. Carmichael. “Uanset om det er i et venskab eller et forhold, er der intet galt i at sige til nogen: “Lad os prøve at hænge ud oftere.””