Dysfunktionelle forældre er ret almindelige, men nogle gange kan dysfunktionen gå ud over et lejlighedsvis opgør eller en misforståelse og gå over i komplicerede og skadelige mønstre, som kræver mere end en kop te og en snak for at blive løst. Udtrykket “giftigt forældreskab” blev først populariseret af psykologen Dr. Susan Forward i hendes bog Toxic Parents, men begrebet har eksisteret lige så længe, som forældreskab har eksisteret. Eksperter fortæller Bustle, at dynamikken i giftigt forældreskab kan være svær at genkende, især for de børn, der stadig møder deres forældres sårende adfærd regelmæssigt.

Nogle giftige forældresituationer er ret indlysende, men andre er mindre indlysende. Giftige forældre kan være bevidst ondskabsfulde, men oftere er de bare selvcentrerede og forstår ikke, at deres børn har deres egne modstridende følelsesmæssige behov og ønsker.

“Alt drejer sig først og fremmest om dem,” siger terapeut Heidi McBain, L.M.F.F.T., til Bustle. Mens alle forældre kan begå fejl fra tid til anden, gør en giftig forælder det på mere alvorlige måder. Denne dynamik behøver dog ikke at være for evigt. Toxicitet kan også nogle gange ændre sig til et fornuftigt voksenforhold, hvis begge parter er klar til at arbejde og ændre sig.

Her er syv tegn, som eksperter siger er en guide til at genkende giftige forældre.

De har brug for, at deres børn tager sig af dem

Et klassisk giftigt mønster i forældre/barn-relationer, siger McBain, er, at forældrene beder barnet om at være deres forælder og om at ordne og støtte dem. Den tekniske betegnelse for dette er at have en følelsesmæssigt umoden forælder. Det henviser ikke til at hjælpe en forælder, hvis han/hun er handicappet, eller til ting som at give ham/hende mad, når han/hun er syg. I stedet stiller det krav til barnets følelsesmæssige og fysiske energi for at få forældrene til at føle sig trygge og elskede – hvilket er meningen, at det skal være forældrenes opgave, eller et tovejsforhold mellem voksne børn og deres forældre.

Deres følelser kommer altid før deres børns

I en ikke-giftig situation bliver alle parters følelser vurderet og taget lige meget hensyn til. En form for toksicitet betyder imidlertid, at den giftige persons følelser altid dominerer enhver situation – muligvis fordi de er de mest højlydte og flygtige. “Deres børns ønsker og behov ignoreres eller anses ikke for at være vigtige eller minimeres”, siger McBain. Giftige forældre kan kræve at komme først i alle situationer, også i de situationer, hvor deres behov ikke er prioriteret. Denne følelsesmæssige invalidering kan have mange langsigtede konsekvenser, herunder at få barnet til at føle sig som om, at det er forkert eller skørt at have rationelle følelsesmæssige reaktioner.

De er hemmeligt misbrugende

Toksicitet kan ske bag lukkede døre. “Toxiske forældre kan også være fysisk eller følelsesmæssigt voldelige,” siger McBain. Misbrug af enhver art er ofte skjult, hvilket gør det svært for børn at betro sig eller række ud efter støtte. At gøre et barn medskyldig i at skjule dette misbrug og samtidig udsætte det for dets virkninger – forlegenhed, isolation, manglende evne til at stole på en forælder, et kaotisk barndomsmiljø – er et tegn på toksicitet.

De skaber usikre rum

Toksiske forældre kan sætte deres børn, voksne eller ej, i ubehagelige eller endog farlige situationer uden respekt for deres følelser eller sikkerhed. “De holder måske ikke deres børn i sikkerhed eller træffer måske dårlige valg, der bringer deres børn i fare,” siger McBain. Dette er en form for vanrøgt, der gør det klart, at deres barns omgivelser ikke står øverst på deres prioriteringsliste, hvis de overhovedet er til stede.

De nægter at lade deres børn vokse op

Toksiske forældre kan modstå tanken om, at børn opnår selvstændighed. “De kan have svært ved, at børnene forlader hjemmet og lever deres eget liv, som om en forlængelse af dem selv er ude i verden,” siger McBain. Folk med den slags giftige forældre får ikke lov til at vokse op og kan opleve, at deres voksenbeslutninger undermineres og deres liv kontrolleres, som da de var yngre. Terapeuter kalder dette for enmeshment, når det er meget svært for voksne børn at bevæge sig ud af familiedynamikken og ind i et selvstændigt liv. Hvis autonomien bliver hævdet, kan disse forældre blive forvirrede, ulykkelige, manipulerende eller aggressive.

De anerkender ikke grænser

Grænser er vigtige i alle relationer, også mellem familiemedlemmer. Giftige forældre kan dog ofte ignorere dem, siger McBain. “Der kan være mangel på grænser og autonomi mellem forældre og barn,” siger hun. Det betyder, at selv om der er en klar erklæret no-go zone, bliver forælderen ved med at overskride den, bevidst eller uden at tænke over det. At hævde ordet “nej” – og vide, at det vil blive respekteret – kan ikke ske i denne giftige familiedynamik uden en masse pushback.

De skræmmer deres børn

Voksne, der oplever, at de på trods af deres sikre job, venskabsgrupper, støtte udefra og andre fælder af uafhængighed stadig føler frygt, når deres forældre ringer, kan have oplevet en giftig barndom. De tror ikke rigtig på, at deres forældre ikke kan gøre dem ondt, og de bevarer følelserne og følelserne fra deres barndom, når en hævet stemme eller et potentielt skænderi truer.

Den gode ting, siger McBain, er, at giftighed ikke behøver at være permanent. En giftig forælder eller omsorgsperson kan være villig til at opbygge et sundt forhold til et voksent barn – et forhold, hvor deres egne problemer ikke dominerer landskabet. Forhold kan genopbygges, forudsat at alle er villige til at gøre arbejdet for at komme videre.

Ekspert:

Heidi McBain LMFT, terapeut