Někdy mi moje práce připadá spíše jako služba než terapie. Jako psycholožka specializující se na odcizení v rodině trávím dny s rodiči, kteří se potýkají s hlubokými pocity smutku a nejistoty. „Pokud během pandemie onemocním, prolomí můj syn své čtyřleté mlčení a zkontaktuje mě? Nebo prostě zemřu sám?“ „Jak mám žít s takovou bolestí, když už nikdy neuvidím svou dceru?“ „Nevím. „S vnoučaty jsme si byli tak blízcí a toto odcizení s nimi nemá nic společného. Myslí si snad, že jsem je opustila?“

Od té doby, co jsem napsala knihu Když rodiče bolí, se moje praxe plní matkami a otci, kteří chtějí pomoci zacelit vzdálenost se svými dospělými dětmi a naučit se, jak se vyrovnat s bolestí z jejich ztráty. Léčím také dospělé děti, které se svým rodičům odcizily. Některé z těchto dospělých dětí nechtějí žádný kontakt, protože se jejich rodiče chovali způsobem, který byl zjevně hrubý nebo odmítavý. Aby to bylo pro jejich děti i pro ně samotné ještě horší, někteří rodiče nejsou schopni napravit škody, které způsobili nebo stále způsobují, nebo se do nich vcítit. Můj nedávný výzkum – a moje klinická práce za posledních čtyřicet let – mi však ukázal, že můžete být svědomitým rodičem, a vaše dítě s vámi přesto nemusí chtít mít nic společného, až bude starší.

Přečtěte si: Drahý terapeute:

Jakkoli dospějí k odcizení, zdá se, že se rodiče a dospělé děti dívají na minulost a přítomnost zcela jinýma očima. Odcizení rodiče mi často říkají, že jejich dospělé dítě přepisuje historii jejich dětství, obviňuje je z věcí, které neudělalo, a/nebo neuznává způsoby, kterými rodič projevoval svou lásku a oddanost. Dospělé děti často říkají, že je rodič šikanuje tím, že neuznává škody, které jim způsobil nebo stále způsobuje, nerespektuje jejich hranice a/nebo není ochoten přijmout požadavky dospělého dítěte na zdravý vztah.

Další příběhy

Obě strany si často neuvědomují, jak zásadně se za poslední půlstoletí změnila pravidla rodinného života. „Nikdy dříve nebyly rodinné vztahy vnímány jako tak provázané s hledáním osobního růstu, snahou o štěstí a potřebou čelit psychologickým překážkám a překonávat je,“ sdělila mi v e-mailu historička Stephanie Coontzová, ředitelka pro vzdělávání a výzkum Rady pro současné rodiny. „Po většinu historie byly rodinné vztahy založeny spíše na vzájemných povinnostech než na vzájemném porozumění. Rodiče nebo děti mohli druhému vyčítat, že nectí/neuznává jeho povinnosti, ale představa, že by příbuznému bylo možné vyčítat, že nectí/neuznává jeho ‚identitu‘, by byla nepochopitelná.“

Historik Steven Mintz, autor knihy Huck’s Raft: A History of American Childhood, uvedl v e-mailu podobný postřeh: „Rodiny v minulosti bojovaly o hmotné zdroje – půdu, dědictví, rodinný majetek. Stále to dělají, ale vše se zhoršuje a zintenzivňuje kvůli způsobu myšlení, který se zdá být charakteristický pro naši dobu. Naše konflikty jsou často spíše psychologické než materiální – a proto se ještě hůře řeší.“

Sociolog Andrew Cherlin z Johns Hopkins University v knize The Marriage-Go-Round napsal, že od konce 19. století začaly být tradiční zdroje identity, jako je třída, náboženství a komunita, pomalu nahrazovány důrazem na osobní růst a štěstí. Ve druhé polovině 20. století prošly americké rodiny změnami, které se podle Cherlina „nepodobaly ničemu, co kdy předchozí generace Američanů zažily.“

Rozhodování o tom, které lidi si ponechat ve svém životě a které mimo něj, se stalo důležitou strategií k dosažení tohoto štěstí. Ačkoli na rodinných konfliktech nebo touze cítit se od nich izolován není nic zvlášť moderního, pojetí odcizení člena rodiny jako výrazu osobního růstu, jak se to dnes běžně dělá, je téměř jistě nové.

Ne všichni jedinci ovšem zakládají své představy o rodině na těchto individualizovanějších principech. „Většina rodin přistěhovalců, zejména v první generaci, si stále cení vzájemné závislosti a synovské povinnosti,“ poznamenal Mintz. „V posledních desetiletích však většina amerických rodin zaznamenala oslabení příbuzenských vazeb a vysokou míru mobility a rozptýlení. Dovolím si tvrdit, že tyto faktory způsobily, že příležitosti pro rodinné odcizení jsou větší než v minulosti.“

Odcizení se zřejmě týká malé, ale významné části rodin ve Spojených státech a dochází k němu dnes na pozadí rekordně vysokých rodičovských investic. Během posledních 50 let se lidé napříč třídami snažili být dobrými rodiči více než kdy jindy. Vzdali se svých koníčků, spánku a času s přáteli v naději, že své potomky vystřelí jako z praku do úspěšné dospělosti.

Pozitivní je, že tato zvýšená investice času a náklonnosti znamená, že rodiče a dospělé děti jsou v konzistentnějším a pozitivnějším kontaktu než v předchozích generacích. Vzhledem k pravděpodobnosti rozvodu mělo mnoho rodičů v posledním půlstoletí důvod věřit, že vztah s jejich dítětem může být tím jediným poutem, na které se mohou spolehnout – tím, které s největší pravděpodobností bude existovat i v budoucnosti. Avšak stejně jako nerealisticky vysoká očekávání naplnění od manželství někdy zvyšují riziko rozvodu, mohou nerealisticky vysoká očekávání od rodiny jako poskytovatele štěstí a smyslu života zvyšovat riziko odcizení.

Studie o rodičovském odcizení se v posledním desetiletí rychle rozrostly, což možná odráží rostoucí počet rodin, kterých se to týká. Podle průzkumu z roku 2015, kterého se zúčastnilo více než 800 osob, je většina odcizení mezi rodičem a dospělým dítětem iniciována dítětem. Průzkum mezi matkami ve věku 65 až 75 let s alespoň dvěma žijícími dospělými dětmi zjistil, že přibližně 11 % z nich se s dítětem odcizilo a 62 % uvedlo, že se s alespoň jedním dítětem stýká méně než jednou měsíčně.

V těchto a dalších studiích byly častými důvody odcizení, které uváděly dospělé děti, citové, fyzické nebo sexuální zneužívání v dětství ze strany rodiče, „toxické“ chování, jako je neúcta nebo ubližování, pocit nepodpory a střety v hodnotách. Rodiče častěji obviňují z odcizení rozvod, partnera svého dítěte nebo to, co vnímají jako „nárok“ svého dítěte.

Ačkoli k odcizení může dojít z mnoha důvodů, zdá se, že rozvod zvyšuje riziko jak u matek, tak u otců – zejména u otců. Otcové jsou také více ohroženi odcizením od svých dětí, pokud nikdy nebyli s matkou manželé, a mohou mít vzdálenější vztahy se svými dětmi, pokud se později v životě znovu ožení. V mém průzkumu mezi více než 1 600 odcizenými rodiči shrnutém v mé připravované knize Pravidla odcizení bylo více než 70 % respondentů rozvedeno s druhým biologickým rodičem odcizeného dítěte.

Proč by rozvod zvyšoval toto riziko? Při své klinické práci jsem viděl, jak rozvod může v rodině způsobit radikální přeskupení dlouho udržovaných vazeb loajality, vděčnosti a závazků. Může to jednoho z rodičů svádět k tomu, aby otrávil dítě proti tomu druhému. Může způsobit, že děti přehodnotí svůj život před rozvodem a změní svůj pohled, takže nyní podporují jednoho rodiče a staví se proti druhému. Může přivést nové lidi – nevlastní rodiče nebo nevlastní sourozence – kteří budou s dítětem soupeřit o citové nebo materiální zdroje. Rozvod – stejně jako rozchod rodičů, kteří nikdy neuzavřeli manželství – může změnit gravitační trajektorie rodiny tak, že se její členové postupem času stále více vzdalují jeden druhému. A když se tak stane, nemusí se cítit nuceni se vrátit.

V jiných případech se však odcizení rodí z lásky. Jednou z nevýhod pečlivého, svědomitého a úzkostlivého rodičovství, které se ve Spojených státech stalo běžným, je, že naše děti od nás někdy dostávají příliš mnoho – nejen našeho času a obětavosti, ale i našich starostí, našeho zájmu. Někdy stálý proud našeho pohybu směrem k dětem vytváří tak silnou vlnu, že hrozí, že je vytlačí z jejich vlastních kotvišť; zanechává je neschopné najít oporu, dokud nejsou bezpečně mimo dosah rodičů. Někdy potřebují opustit rodiče, aby našly samy sebe.

Přečtěte si: „Intenzivní“ rodičovství je dnes v Americe normou

A někdy děti cítí příliš velkou odpovědnost za štěstí svých rodičů. Často slýchám, že odcizené dospělé děti požadují od svých rodičů lepší hranice jako podmínku usmíření. Jak napsal Andrew Solomon v knize Daleko od stromu: „Neexistuje žádný rozpor mezi tím, když někoho milujeme, a tím, když se cítíme být touto osobou zatíženi. Ve skutečnosti má láska tendenci břemeno zvětšovat.“

Mnozí otcové a matky mi říkají, že se cítí zrazeni nedostatečnou dostupností nebo vnímavostí svých dětí, zejména těch, kteří svým dětem poskytli život, který ve srovnání s jejich vlastním dětstvím považují za záviděníhodný. Jak mi řekl sociolog Joseph E. Davis z Virginské univerzity, rodiče očekávají „vzájemné příbuzenské pouto“, v němž jim budou roky rodičovství oplaceny pozdější blízkostí. Profesorka filozofie na Chicagské univerzitě Agnes Callardová mi v rozhovoru řekla, že toto očekávání reciprocity je krušné, protože „dnes je hranice rodičovství nejasná. Pokud nám stačí dostat přístřeší, jídlo a oblečení, pak by většina z nás měla být svým rodičům vděčná bez ohledu na to, jak se náš život vyvíjí“. Pokud však mají rodiče vychovávat šťastné dospělé, pak, ať už spravedlivě, nebo ne, mohou dospělé děti činit rodiče odpovědnými za své neštěstí.

Podle mých zkušeností je součástí toho, co mate dnešní rodiče dospělých dětí, to, jak malou moc mají, když se jejich dítě rozhodne ukončit kontakt. Z pohledu dospělého dítěte může odcizení přinést mnohé: osvobození od těch, které vnímá jako zraňující nebo utlačující, nárok na autoritu ve vztahu a pocit kontroly nad tím, které lidi si ve svém životě ponechá. Pro matku nebo otce má přerušení kontaktu s dítětem jen malý přínos. Rodiče místo toho popisují hluboké pocity ztráty, studu a lítosti.

Přestože se většina výzkumů zaměřuje na rodiče a dospělé děti, odcizení mezi ostatními členy rodiny nemusí být neobvyklé. Profesorka komunikace na Washingtonské univerzitě Kristina Scharpová zjistila, že odcizení mezi rodiči a dospělými dětmi se často rozrůstá a vytváří další typy rodinných rozkolů. Přednášející Lucy Blakeová z Edge Hill University v připravované studii o sourozeneckém odcizení zjistila, že častou příčinou těchto rozkolů jsou spory o péči o stárnoucí rodiče a také zneužívání sourozenců. Zjistila také, že odcizení sourozenci často uváděli, že se k nim rodiče chovali hůře než k ostatním sourozencům.

Po odcizení od vlastních rodičů založila novinářka a výzkumnice Becca Blandová ve Velké Británii charitativní organizaci Stand Alone, která poskytuje vzdělávání a podporu lidem odcizeným od rodiny. (S Blandovou také letos zahajuji vzdělávací program o odcizení.) Upozorňuje, že než začneme uvažovat o odcizení, je nezbytné, aby se rodič dozvěděl více o tom, co konflikt vyvolává. „I když může být odcizení velmi potřebné, je důležité, abyste rodičům dali čas a příležitost vyslechnout si váš pohled a to, co chcete, aby změnili,“ uvedla Blandová v e-mailu. Těm, kteří jsou odcizení otevřeni, bych také navrhla spolupráci s rodinným terapeutem nebo mediátorem, aby si s rodiči promluvili o citlivých nebo bolestivých tématech.

Protože odcizení obvykle iniciuje dospělé dítě, jsou to často rodiče, kdo musí učinit první kroky ke smíření. Ve své praxi a v průzkumu, který jsem provedla, jsem se setkala s tím, že pokud k usmíření dojde, rodiče často připisují úspěšné znovusjednocení snaze o nápravu ze své strany, jako je převzetí odpovědnosti za minulá příkoří; projevení empatie k perspektivě a pocitům dospělého dítěte; vyjádření ochoty změnit problematické chování; a přijetí požadavku svého dítěte na lepší vymezení hranic v oblasti soukromí, množství kontaktů a času stráveného s vnoučaty. Zásadní je také vyhnout se diskusím o „dobru“ a „zlu“ a místo toho předpokládat, že v pohledu dítěte je alespoň jádro pravdy, jakkoli je v rozporu s názorem rodiče.

Otcové se často zdají být méně ochotní přijmout tyto podmínky než matky. Ochota matek vcítit se nebo se snažit pochopit perspektivu dítěte může vyplývat z toho, jak je na ženy kladen vyšší standard odpovědnosti za udržování rodinných vztahů než na muže. Otcové jsou odcizením také hluboce zraněni, ale sklon mužů zakrývat depresi hněvem, sociálním stažením a oddělením může způsobit, že vypadají méně zasaženi, než ve skutečnosti jsou. Mohou mít také pocit, že odstrkování požadavků dítěte je více v souladu s jejich ideály mužnosti a udržování autority ve vztahu.

Existují dobré i špatné rysy moderního rodinného života, v němž jsou vztahy často založeny spíše na vazbách náklonnosti než na povinnosti nebo poslušnosti. V této době představují lidé, které si vybíráme za své blízké, nejen preference, ale i hlubokou výpověď o naší identitě. Můžeme se svobodně obklopovat těmi, kteří odrážejí naše nejhlubší hodnoty – včetně rodičů. Cítíme se oprávněni vyzývat své blízké, aby byli citlivější k našim potřebám, emocím a aspiracím. Tato svoboda nám umožňuje odpoutat se a chránit se před zraňujícími nebo zneužívajícími členy rodiny.

V méně závažných scénářích však náš americký milostný vztah k potřebám a právům jednotlivce zakrývá, kolik smutku způsobujeme těm, které po sobě zanecháváme. Odříznutí rodinných příslušníků můžeme považovat spíše za odvážné než za vyhýbavé nebo sobecké. Můžeme sami sebe přesvědčit, že je lepší jít na to sám, než si dát práci s řešením konfliktu. Některé problémy mohou být neřešitelné, ale existují také vztahy, které není třeba navždy ztratit.

Někdy je lákavé vnímat členy rodiny jako další zátěž v již tak náročném životě. Může být těžké vidět jejich rozpačité pokusy o péči o nás, zmatečnost jejich bojů a historii, kterou si nesou klopýtavě do přítomnosti. Může být těžké omluvit se těm, kterým jsme ublížili, a těžké odpustit těm, kteří ublížili nám. Někdy však výhody převáží nad náklady. Tara Westoverová ve svých pamětech Educated napsala: „Vím jen jedno: když mi matka řekla, že mi nebyla matkou, jakou si přála být, stala se jí poprvé.“

.