Vztahová úzkost, známá také jako vztahová obsedantně kompulzivní porucha (ROCD), je děsivá zkušenost.

Co je vztahová úzkost?“

Vztahová úzkost se vyznačuje pochybnostmi, prožíváním a nadměrnými obavami ohledně vztahů. Obvykle se objevuje touha po jistotě, že váš partner je „správná volba“. Často ji vyvolává období zvýšených závazků, jako je stěhování nebo zasnoubení. Lidé mohou opustit zdravé vztahy nebo zavrhnout dobré potenciální partnery ještě předtím, než vztah vůbec začne. To je něco, co jsem v minulosti zažila, takže vím, jak děsivé to může být.

Ačkoli úzkost ze vztahů a ROCD nejsou oficiální diagnózy, zjistila jsem, že jsou to užitečné termíny pro popis mých zkušeností. Pro některé lidi mohou být nálepky užitečné, pro jiné ne. Každopádně může být obtížné určit, zda to, co prožíváte, souvisí s úzkostí, nebo zda byste měli vztah opustit. Je to velmi osobní rozhodnutí, ale zde je několik věcí k zamyšlení, které vám pomohou najít odpověď.

Trpěla jste v minulosti úzkostí?

Už dříve jsem zažívala úzkost v podobě obsedantních obav. Například když jsem byl svobodný, obsedantně jsem se obával, že si nikdy nenajdu partnera. Díky tomu jsem pojal podezření, že moje úzkost ze vztahů souvisí spíše se mnou než s mým partnerem. Úzkost nesnáší nejistotu. Na otázku „Je můj partner pro mě ten pravý?“ nikdy neexistuje jednoznačná odpověď. Je to tedy dokonalá živná půda pro obavy a přemítání.

Pochybnosti a úzkost jsem si přečetla jako „znamení“, že můj milostný vztah není nějak „správný“, což pak úzkost ještě zhoršilo. Takže to chci říct nahlas a jasně: Pochybnosti neznamenají, že váš vztah je špatný! Milování je riziko, které zasahuje do naší osobní historie a nutí nás cítit se zranitelní. Ne každý to zažije, ale ne každý má váš životní příběh, osobnost nebo genetickou výbavu.

Nepříznivé zprávy o lásce

Pamatuji si na hrůzu, kterou jsem cítila při představě, že se rozhodnu „špatně“. Bylo to spjato s představou, že pro každého z nás existuje „ten správný člověk“. Skutečnost je taková, že můžeme navázat vztah s mnoha lidmi; s některými to prostě bude snazší než s jinými. K tomu přispívají filmy a popkulturní představy, že když potkáte toho pravého, „prostě to poznáte“. To je pro někoho, kdo prožívá vztahovou úzkost, opravdu neužitečné. Pokud své pochybnosti vyjádříte někomu, kdo se vztahovou úzkostí není obeznámen, může vám naznačit, že se vám váš partner asi tolik nelíbí. To nevědomky posiluje vaše obavy a cyklus pokračuje.

Další neužitečné představy o lásce jsou, že byste měli:

• Nikdy nemít trapné mlčení
• Být pochopen, aniž byste museli příliš vysvětlovat
• Mít na všechno stejné názory
• Nikdy se nehádat
• Mít rád stejné věci
• Vždy se cítit přitahováni jeden k druhému
• Nikdy se neztrapňovat
• Všechny vaše potřeby by měly být v tomto vztahu naplněny

A určitě jich je mnohem víc! To je omezený a nerealistický pohled na lásku. Tyto představy nám byly vštěpovány od doby, kdy jsme byli dost staří na to, abychom se dívali na disneyovky. Skutečná láska, jak se učím, je mnohem hlubší a mnohem těžší práce. Tento projev Alaina de Bottona Proč si vezmete špatného člověka mě uklidnil. (Nenechte se vyděsit názvem.) Pamatujte, že dokonalí lidé neexistují.

Jaká je vaše historie s láskou?“

Milovat a zavázat se k lásce k jiné osobě je obrovské riziko. Všichni máme historii lásky ze vztahů našich rodičů a z našich minulých vztahů, které nás zranily nebo vyděsily. Je tedy přirozené, že si je přeneseme do dalšího vztahu. Možná se bojíme, že budeme opakovat chyby svých rodičů nebo že tento vztah dopadne stejně jako ten předchozí. Možná se podvědomě rozhodneme, že je bezpečnější už nikdy nemilovat, než riskovat takové zranění.

Důvěřujete si?“

Může být obtížné důvěřovat si, když bojujete s úzkostí. Každá vaše myšlenka je plná „co kdyby“ a nejhorších scénářů. Pokud si obecně nedůvěřujeme, jak si máme důvěřovat při rozhodování o tom, koho se máme zavázat k lásce? Jednou z mých obav bylo, že ztratím svou nezávislost a budu pohlcena partnerem. Musela jsem se naučit důvěřovat, že budu schopna vyjádřit své potřeby a názory. Slíbila jsem si, že se nenechám s ním sloučit.

Částečně šlo o strach z konfliktu. Nerada rozhoupávám loď a vím, že to může vést k tomu, že se odpojím od svých hodnot a svého autentického já. Takže jsem se musela cvičit ve vyjadřování svých názorů, i když se liší od jeho. Čím víc jsem to začala dělat a viděla, že se nic špatného neděje, tím víc jsem věřila, že neztratím sama sebe.

Začal jsem tyto starosti vnímat spíše jako vtíravé myšlenky než jako věci, kterých bych se měl skutečně obávat. Zjistila jsem, že jsou horší, když jsem unavená, ve stresu nebo pod vlivem hormonů. Dovednosti tolerance tísně mi také pomohly myšlenky spíše pozorovat, než se jimi příliš zabývat.

Vaše obavy se pravděpodobně liší od těch mých. Doporučuji vám, abyste si udělala čas a všimla si, čeho se bojíte. A pak se podívejte, jak se můžete projevit, abyste se kolem tohoto strachu cítili bezpečněji. Hodně mi pomohlo mít čas o samotě, abych se spojila sama se sebou a naslouchala tomu, co se děje pod povrchem.

A co červené vlajky?“

Nyní samozřejmě existují i jiné důvody, proč můžete o svém vztahu pochybovat, kromě vztahové úzkosti. Až dosud jsem mluvil o zdravých, respektujících vztazích. Mohou existovat problémy, jako je závislost, citová nezralost nebo neřešené problémy s duševním zdravím, které by mohly být důvodem k rozchodu. Neslučitelné cíle do budoucna, jako například že jedna osoba chce děti a druhá ne, mohou být také důvodem k rozchodu. Někdy se však i tyto věci dají vyřešit ve vztahovém poradenství.

Jestliže je však váš partner fyzicky, citově nebo sexuálně zneužíván, je to důvod k obavám. Je rozdíl mezi pocitem úzkosti ze vztahu a strachem z partnera. Citové zneužívání lze někdy těžko odlišit od běžné necitlivosti a špatné komunikace. Pokud jste zneužíváni, nebo dokonce pokud si nejste jisti, obraťte se na poradce, přítele, člena rodiny nebo zavolejte na linku pomoci pro oběti domácího násilí.

Je váš partner obecně dobrý člověk, se kterým rádi trávíte čas?“

Často se stává, že když lidé prožívají vztahovou úzkost, jsou zděšeni myšlenkou, že jejich vztah není „v pořádku“. Často svého partnera milují a nechtějí ho opustit, ale jejich úzkost jim dává pocit, že nemají na výběr. Dobrá zpráva je, že pokud chcete, můžete odejít, ale nemusíte. Můžete na své úzkosti pracovat, pokud to chcete udělat.

Nepochybně je váš partner nedokonalý člověk, jako jsme my všichni. Ale pokud je obecně laskavý, pak se obvykle dají vyřešit i další problémy. Je důležité, abyste si většinu času užívali společnost toho druhého, ale je nereálné, abyste si ji užívali pořád. Někdy nás partneři otravují nebo prostě chceme být chvíli sami. Nebo se chceme stýkat s přáteli, kteří uspokojují jiné potřeby, než může náš partner, nebo se těšíme z věcí, které náš partner nedělá. Rozdíly ve vztahu mohou být dobré. Někdy vás partner s odlišnou osobností nebo odlišnými názory může vyvážit nebo vás vyzvat k růstu a učení způsobem, jakým by to někdo podobnější nedokázal.

Získejte podporu

Při překonávání úzkosti ze vztahu mi nejvíce pomohlo pochopení, že právě to je příčinou mých pochybností. Absolvovala jsem kurz Úzkost ve vztazích od Sheryl Paulové, který nemohu vřele doporučit. Také jsem o tom mluvila se svým tehdejším poradcem. Pochopení toho, odkud pramení mé obavy, a nalezení způsobů, jak se projevit, mi nejen pomohlo překonat vztahovou úzkost a užívat si svého partnera, ale také mi umožnilo růst a učit se o sobě.

Pokud s vámi některý z těchto problémů rezonuje a hledáte podporu, poskytuji online poradenství ve flexibilních časech. Pro více informací se prosím podívejte na stránku s rezervací schůzky.

Budu ráda, když se mi ozvete. Setkali jste se s úzkostí ve vztazích? Co vám nejvíce pomohlo?