Nikdo není dokonalý. I ti nejlaskavější a nejspokojenější jedinci mají své chybné momenty. V jakém okamžiku se však zmíněné momenty dostávají do oblasti „toxického chování“ a trvale ovlivňují vaše vztahy (romantické i jiné)?

Vzorce chování se stávají problémem, když zůstávají nekontrolované nebo nepřiznané. A i když se slovo „toxické“ může zdát jako extrémní popis, Tracy Littová, certifikovaná koučka myšlení, terapeutka rychlé transformace a zakladatelka společnosti The Litt Factor, říká, že je zcela na místě. „Je to pravda,“ říká. “ Toxický pro vás ve vztahu k sobě samým i k ostatním.“

To vede k další klíčové otázce: Co přesně se klasifikuje jako toxické chování? A jak poznáte, že začalo ovlivňovat váš život? Upřímně řečeno, k tomuto závěru můžete dospět pouze vy (a případně terapeut), ale malá sebeinventura je skvělým začátkem. Možná se neustále cítíte nešťastní nebo nespokojení ve svých vztazích (romantických i platonických) nebo možná dostáváte od přátel negativní zpětnou vazbu, kterou nevíte, jak zpracovat.

Ačkoli je vždy důležité získat odborný názor, vaše problémy mohou mít kořeny v jednom (nebo více) toxických vzorcích. V následujícím textu vám tři odborníci odhalí pět nejčastějších z nich, které se mohou proměnit a promění v celoživotní problém, pokud zůstanou neidentifikovány.

Vyhýbání se

Ačkoli se vyhýbání se konfliktům může zdát jako pozitivní a klid podporující taktika, ve skutečnosti se tím připravujete o hlas a možnost být vyslyšeni. „Dojde k tomu, že si ve svém nitru vybudujete sopku a budete se divit, proč nejste nikdy šťastní,“ říká Litt. „Je to proto, že je všechno lepší venku než uvnitř. Takže nejdůležitější je spojit se a jít do hloubky sebe sama a říct, co je třeba říct, a uznat, co je třeba uznat.“

Říci svůj názor (zdravým způsobem) je prospěšné i pro ty, se kterými jste ve vztahu, protože i oni „si zaslouží být vyslechnuti, spojeni a potvrzeni“, říká Litt.

Být reaktivní

Stejně jako vyhýbání se konfliktům může být škodlivé i přílišná konfrontace nebo reaktivita, říká losangeleská psychoterapeutka Dr. Aimee Martinez. „Pokud se někdo zdánlivě neustále zlobí nebo se slovně vyjadřuje způsobem, který může způsobit zranění, může to rozhodně způsobit problémy,“ říká. „Základem je, že se někdo necítí být pochopen.“

Aby bylo jasno, řešením zde může být profesionální zvládání hněvu a terapie, zejména v extrémních případech. Nicméně nadechnout se a hledat pochopení je také dobrý začátek. Empatie slouží takříkajíc jako voda na váš reaktivní oheň. „Nejdůležitější je uvědomit si a pochopit, že každý člověk vychází z odlišné a jiné zkušenosti. To, co nemusí jednoho člověka rozladit, může u jiného vyvolat reakci. Budování tohoto porozumění může vést k větší důvěře a intimitě.“

Souzení

Pokud se nacházíte v neustálém kritickém stavu, můžete se pohybovat na území odsuzování. „Když soudíš, vytváříš ve vztahu situaci založenou na domnělé chybě, o které si myslíš, že je pravdivá,“ říká Litt. „Myšlenky, které si myslíte, vytvářejí vaše pocity a vaše pocity ovlivňují postoj a chování.“

Řešením je zde převzetí „radikální odpovědnosti“, říká Litt. „Pokud to nejste ochotni udělat, všechny věci, které chcete změnit, selžou.“ Guru transformace také doporučuje vést si deník hodnocení, abyste lépe pochopili četnost svých kritických myšlenek a vyrovnali se s nimi. „Je to šokující, ale pomáhá to pěstovat uvědomění, které je pro změnu zásadní – bez něj se nemůžete sami korigovat.“

Chronické zalíbení v lidech

Pokud neustále hledáte ujištění a potvrzení od svého okolí, nejenže prodáváte sami sebe, ale také vyvíjíte zbytečný tlak na ostatní, který může vytvořit nevyhnutelný klín.

„Lidé, kteří se nutkavě ptají: ‚Dává to smysl? Dává mi to smysl?“, dělají to proto, aby hledali ujištění a uznání,“ říká newyorská licencovaná psycholožka Dr. Chloe Carmichaelová. „Pokud tuto otázku kladete často a denně, může to být pro vaše okolí vyčerpávající. Může být také vnímána jako urážlivá. Vyplývá z toho, že pochybujete o schopnostech dané osoby a jste natolik soustředěni na své vlastní nejistoty, že neumíte jasně komunikovat.“

Chronické omlouvání také spadá do kategorie zalíbení se lidem. „Vyvíjíte tlak na druhého člověka a nechtěně na něj přenášíte odpovědnost,“ říká. „A když je to falešná omluva, je to pasivní agrese. Nejlepší je být si jistý sám sebou, být přímý a otevřeně sdělit svůj názor. Důvěřujte tomu, co cítíte.“

Přílišná odměřenost

Odměřenost je jednou z těch, které jsou ve scénářích seznamovacích vztahů obzvláště časté, říká doktor Carmichael. „Lidé předstírají, že jim nevadí menší kontakt, protože nechtějí být dotěrní a nechtějí druhého člověka zahlcovat,“ říká. „Nechcete se stát příliš zranitelnými.“

Nakonec nevyhnutelně podvádíte sami sebe, zejména pokud to, co vy (a váš partner) skutečně chcete, je angažovanost a blízkost. „Když lidi od sebe odstrkujete, pramení to ze strachu z odmítnutí,“ vysvětluje doktor Carmichael. „Ať už jde o přátelství nebo vztah, není nic špatného na tom, když někomu řeknete: „Zkusme se scházet častěji.““

.