Obvykle mezi devátým a dvanáctým rokem věku naše roztomilé, přítulné děti, které nám kdysi tak ochotně lezly na klín a svěřovaly se nám se svými tajemstvími, s námi najednou nechtějí mít nic nebo jen málo společného. Dítě v předpubertálním věku už není tím samým člověkem, kterým bylo ještě před rokem či dvěma. Změnilo se – fyzicky, kognitivně, emocionálně i sociálně. Rozvíjí se u něj nová nezávislost a možná si dokonce chce vyzkoušet, jak daleko může posunout hranice stanovené rodiči.

Co možná neví, je, že vás potřebuje stejně jako kdykoli předtím, protože silný vztah mezi rodičem a dítětem může nyní připravit půdu pro mnohem méně bouřlivé dospívání. Nebude to však snadné, protože jako rodič musíte respektovat potřebu větší samostatnosti svého dítěte, abyste s touto „aktualizovanou“ verzí svého dítěte navázali úspěšný vztah.

Poprosili jsme několik odborníků o rodičovské tipy, které vám pomohou udržet komunikační kanály mezi vámi a vaším předdospívajícím – a zajistit hladší přechod do období dospívání.

1. Neciťte se odmítnuti jejich nově nabytou nezávislostí. Je vhodné, aby se děti v tomto věku začaly odvracet od rodičů a stále více se spoléhaly na kamarády, ale rodiče mohou brát stažení se předškoláka jako odmítnutí. „Rodiče si příliš často osobují určitý odstup, ke kterému dochází, a nesprávně si ho vykládají jako záměrné odmítání nebo snad opoziční chování,“ říká Catherine Steiner-Adair, harvardská psycholožka, školní konzultantka a autorka knihy The Big Disconnect (Velké odloučení).

Vyvarujte se snahy vynutit si na vzdorovitém puberťákovi informace. „Je to období, kdy před námi děti skutečně začínají mít tajemství,“ říká doktorka Steiner-Adair, „a rodiče, kteří mají nízkou toleranci k tomuto přechodu – chtějí vědět všechno – mohou své děti odcizit přílišnou zvídavostí.“

2. Vyhraďte si s dítětem speciální čas. Často je těžké přimět předškoláky, aby se otevřeli a mluvili. Laura Kirmayerová, klinická psycholožka, navrhuje, abyste si jednou nebo dvakrát týdně stanovili zvláštní časový úsek, který strávíte se svým dítětem jeden na jednoho, kdy mu poskytnete nedělenou pozornost ,a zároveň nebudete pracovat nebo psát SMS,

Tímto způsobem nejen zlepšíte váš vztah, ale také ho naučíte mezilidským dovednostem, které budou v budoucnu klíčové. „Tento kvalitně strávený čas je opravdu klíčový,“ říká doktor Kirmayer, „a je to něco, co můžeme přehlížet, protože naše děti mohou říkat, že o to nestojí, a odtahovat se. A my se s touto tendencí můžeme neúmyslně spolčit.“

3. Zkuste nepřímý přístup. Když byly mladší, mohli jste jim klást přímé otázky. Jak bylo ve škole? Jak jsi dopadl při písemce? Nyní přímý přístup – kobercové bombardování otázkami o škole a jejich dni – nefunguje. Najednou vám to připadá zdrcující a vlezlé. A to se vám vymstí.

Pokud něco, říká doktor Kirmayer, musíte zvolit opačný přístup a postavit se většinou jen do role posluchače: „Pokud si skutečně jen sednete, bez otázek, a budete jen naslouchat, je pravděpodobnější, že získáte informace o životě vašeho dítěte, které chcete.“ Dr. Kirmayer říká, že tento přístup dává dětem najevo, že „toto je místo, kam mohou přijít a mluvit, a že mají povolení říct cokoli, co si myslí nebo cítí“. Někdy jim budete moci pomoci a poradit – ale nesnažte se zasahovat a řešit všechny jejich problémy. Jindy tam budete jen proto, abyste se vcítili do toho, jak těžké je vyrovnat se s tím, čím právě procházejí.

4. Nebuďte příliš odsuzující. „V tomto věku vás děti velmi bystře pozorují, aby slyšely, jak moc jste soudní,“ radí Dr. Steiner-Adair. „Berou si příklad z toho, jak mluvíte o dětech jiných lidí, zejména o dětech, které se dostávají do problémů – jak se ta dívka obléká nebo ten chlapec má dobré nebo špatné způsoby. A ony sledují a rozhodují se, zda jste přísní, kritičtí nebo odsuzující.“

Uvádí příklad rodiče, který říká: „‚Nemůžu uvěřit, že tuhle fotku dala na Facebook! Kdybychom byli jejími rodiči, byli bychom z toho zdrceni.“. Nebo: ‚Nemůžu uvěřit, že to video poslal na YouTube! Vyjadřují se k chování, které je třeba komentovat, ale intenzita a přísnost jejich úsudku je to, co se jim vymstí.“

Související: Jak používání sociálních sítí ovlivňuje dospívající

5. Sledujte, co s nimi sledují. Počínaje střední školou je sledování věcí, které chce vaše dítě sledovat s ním, a možnost se jim zasmát a mluvit o nich důležitým způsobem navázání kontaktu a možnosti diskutovat o tématech, která by jinak byla tabu. „Nebuďte příliš intenzivní v tom, jak kritizujete hodnoty,“ říká Dr. Steiner-Adair.

Je naším úkolem jako rodičů, dodává, pomoci chlapcům i dívkám rozpoznat, jak média vštěpují genderový kód – příval kulturních sdělení, která dětem říkají, co „znamená“ být chlapcem nebo dívkou – a pomoci jim rozpoznat, kdy něco překračuje hranici od škádlení k podlosti. Postupujte však opatrně a používejte humor.

6. Nebojte se začít rozhovor o sexu a drogách. Skutečnost je bohužel taková, že děti začínají experimentovat s drogami a alkoholem už v 9 nebo 10 letech. A podle doktora Kirmayera: „Sexuální vývoj je velkou součástí tohoto věku a v této době se poprvé začínáme setkávat s poruchami příjmu potravy, takže jsou to klíčové roky, kdy bychom jim měli budovat pevné základy a podávat jim vývojově vhodné informace.“ Dr. Kirmayer navrhuje, abyste svému dospívajícímu dítěti poskytli informace a zdroje o sexualitě bez nátlaku velkého „rozhovoru“.“

Pro seznámení se sexuálním vývojem doporučuje knihy jako The Boy’s Body Book (od Kelli Dunhamové) a pro dívky The Care and Keeping of You (od Valarie Schaeferové) a pro nadhození tématu drog Ten Talks Parents Must Have With Their Children About Drugs and Choices (od Dominica Cappella).

„Budou se s těmito věcmi seznamovat prostřednictvím své skupiny vrstevníků,“ říká. „Chcete jim poskytnout informace, které jsou přesné, ale chcete to udělat tak, aby nebyly zahlcující. Nechte jim knihu na poličce, aby si ji mohli prohlédnout a přijít za vámi s otázkami.“ Kniha Dr. Steiner-Adair Velký rozchod také nabízí skripta a rady, jak s dětmi mluvit o sexu.

7. Nepřehánějte to. Dr. Steiner-Adair varuje před tím, abyste byli máma nebo táta, kteří ve špatné situaci vše ještě zhorší. Uvádí tento příklad: „Vaše dcera přišla s pláčem; nebyla pozvána na přespání. Vidí její fotku na Instagramu nebo Snapchatu. Rodič řekne: ‚Panebože, nemůžu uvěřit, že tě nepozvali! To je hrozné! Zavolám té matce.“ Šílený rodič drama umocňuje a přilévá olej do již tak hyperreaktivního plamene předpuberťáka. Jak pomoci dětem vyrovnat se s rozpaky

8. Nebuďte ani vy „bezradní“. Na druhou stranu nebuďte rodičem, který „věci prostě ignoruje“, říká Dr. Steiner-Adair. Riskujete, že budete na děti působit nevšímavě nebo lhostejně.

Když je teenager přistižen při pořádání večírku s alkoholem, může bezradný rodič říci: „Aha, to se jen děti opíjejí na večírku v desáté třídě.“

„To je přece v pořádku,“ řekne rodič. Děti tak sledují, jak jejich starším sourozencům všechno prochází bez následků, a říkají si: ‚Skvělé, proč bych jim měl něco říkat? Proč bych se na ně obracel?“

9. Podporujte sportování dívek. Sebevědomí dívek dosahuje vrcholu v útlém věku 9 let a od té doby klesá, ale výzkumy ukazují, že dívky, které hrají v týmech, mají vyšší sebevědomí. Dívky ve sportovních týmech také obvykle dosahují lepších studijních výsledků a mají méně problémů s obrazem svého těla.

Anea Bogueová, tvůrkyně programu pro posílení postavení dívek s názvem REALgirl, poznamenává: „Podle mých zkušeností existuje velmi častá korelace mezi dívkami, které hrají týmové sporty, a dívkami, které méně trpí nízkým sebevědomím, protože hledají svou hodnotu uvnitř sebe a u ostatních dívek, na rozdíl od toho, aby hledaly potvrzení u chlapců.“

10. Dívky, které hrají týmové sporty, mají nižší sebevědomí. Pěstujte citovou stránku svého chlapce. „Jednou z opravdu těžkých věcí pro chlapce v tomto věku je, že zprávy z kultury o jejich schopnosti lásky, skutečných přátelství a vztahů jsou pro ně tak škodlivé,“ říká Dr. Steiner-Adair. „Říkají, že cokoli, co má co do činění se skutečnými city – láska, smutek, zranitelnost – je holčičí, tudíž špatné.“

Přinejmenším by rodiče měli udělat vše pro to, aby chlapce doma podporovali v citlivosti a zranitelnosti, a zároveň si uvědomit realitu, že tyto vlastnosti nemusí ve škole dobře dopadnout. „Můžete mu říct,“ vysvětluje Dr. Steiner-Adair, „že v 15 nebo 16 letech, až bude chtít mít holku, mu to opravdu dobře poslouží.“

Najít tu správnou rovnováhu s vaším puberťákem pravděpodobně nebude ta nejjednodušší rodičovská práce, kterou jste kdy měli. Bude to vyžadovat určité pokusy a omyly, ale udržování otevřených komunikačních kanálů v těchto letech stojí za práci, kterou budete muset vynaložit.

Pokud si u předškoláků vybudujete důvěru, můžete jim nabídnout bezpečné místo, kam se mohou vracet bez ohledu na to, co se v novém světě, který obývají, stane, a tím také připravíte půdu pro hladší dospívání.

Co by měli rodiče vědět o dospívajících
Kdy byste měli dítěti pořídit telefon
Jak pomoci dětem, které jsou na sebe příliš přísné