Mnozí z nás mají zásadní předpoklad o sexu, který často způsobuje zkreslené vnímání toho, proč se nám nedostává sexu/lásky, po které toužíme.

Muži mají tendenci předpokládat, že sex jako takový je potřeba, bez ohledu na to, od koho (nebo čeho) pochází. Ženy mají tendenci předpokládat, že sex může být pouze formou intimity/lásky. Obojí je špatně a obojí přivádí spoustu lidí do problémů ve vztazích.

Abych však mohl vysvětlit proč, musím vysvětlit psychologické potřeby.

Psychologické potřeby a strategie

Všichni lidé mají základní psychologické potřeby. Pokud své psychologické potřeby neuspokojujeme, trpíme, někdy velmi vážně. Stejně jako potřebujeme k přežití jídlo, přístřeší a spánek, musíme uspokojovat i své psychologické potřeby, abychom zůstali duševně zdraví a stabilní.

Psychologové studovali řadu psychologických potřeb, ale ve skutečnosti je můžete zúžit na čtyři základní potřeby: bezpečí1 , sebeúctu2 , autonomii3 a vztah.4 Abychom byli šťastnými a stabilními lidmi, musíme důsledně uspokojovat všechny čtyři tyto potřeby. Pokud tyto potřeby neuspokojujeme, naše mysl skutečně začne racionalizovat způsoby, jak je uspokojit, a to i na úkor našeho fyzického nebo duševního zdraví. Pokud člověk není nikdy schopen uspokojit svou potřebu úcty, stane se chronicky depresivním a někdy spáchá sebevraždu. Pokud člověk nikdy nenaplní svou potřebu autonomie, upadne do stavu spoluzávislosti nebo naučené bezmocnosti.

Kromě psychologických potřeb máme psychologické a sociální strategie, jak tyto potřeby naplnit. Některé strategie jsou abstraktnější a některé jsou zřejmé. Například sport naplňuje naše potřeby po spojení, a pokud vyhrajeme, tak i po úctě. Zdravá rodinná jednotka může zajistit naše potřeby spojení, úcty a bezpečí. Výuka bojových umění může naplnit naše potřeby bezpečí a úcty. Když jsme dobří v matematice, abychom udělali dojem na učitele, může to naplnit naši potřebu úcty. Experimentování s drogami může naplnit naši potřebu autonomie a spojení. A tak dále a tak dále.

Takže tady je háček:

Sex je strategie, kterou používáme k uspokojení svých psychologických potřeb, a ne potřeba samotná.

Jak to víme? Protože neexistuje žádný důkaz, že celibát nebo asexualita jsou skutečně fyzicky nebo psychicky nezdravé. Na nedostatek sexu se neumírá. Ve skutečnosti existuje mnoho zdravotních rizik kvůli sexu. Dokonce by se dalo tvrdit, že z nedostatku sexu plynou psychologické a zdravotní výhody.

Nyní netvrdím, že bychom neměli mít sex (jsem ten poslední, kdo by to měl tvrdit). Ve skutečnosti je sex skvělý. Sex je úžasný. Sex z nás dělá šťastnější a zdravější lidi. Jen poukazuji na to, že to není biologická/psychologická potřeba, ale spíš jen další pud.“

Na druhou stranu, pokud psychologické potřeby zůstanou dlouhodobě neuspokojené, naprosto nás to fyzicky i psychicky zkurví. Lidé si vytvářejí neurózy, závislosti, a dokonce i bludy, aby své potřeby uspokojili. Výzkumy ukazují, že sociální izolace je škodlivější než alkoholismus nebo kouření.5 Deprese a stres jsou spojeny s nejrůznějšími strašnými fyzickými problémy.

Nikdo se nikdy nezabil, protože byl příliš nadržený. Dělají to kvůli nedostatku spojení nebo sebeúcty.

Myšlenka sexu jako strategie uspokojování psychologických potřeb zní mnohým divně, protože sex je také fyziologický pud, stejně jako jídlo nebo spánek. Ale na rozdíl od jídla nebo spánku můžete vydržet bez sexu celý život a nebudete na tom o nic hůř.

Skutečnost je taková, že jsme se jako lidé vlastně vyvinuli k tomu, abychom sex používali k uspokojování svých psychologických, nikoli fyzických potřeb.

Muži a ženy a rozdílné potřeby

Velká část nesouladu mezi chápáním mužů a žen a sexu pramení z toho, že muži a ženy obvykle používají sex k uspokojování rozdílných potřeb. Tradičně byla pro ženu nejlepší cestou k zajištěné budoucnosti a zdravým dětem svatba s úspěšným mužem. V minulosti ženy vyhledávaly sex především jako formu zabezpečení. I dnes je stále velmi přitažlivý muž, který dokáže ženě poskytnout bezpečné a stabilní zázemí.

Ženy také v minulosti trpěly tím, že jejich sexualita byla společností zahanbována a potlačována. Proto mnohé z nich začaly pociťovat nepřímý vztah mezi sexem a potřebou úcty. Místo toho mnohem častěji využívají sex k tomu, aby hledaly svou potřebu spojení, protože byly podmíněny tím, že se cítí špatně, když mají sex z jiných důvodů.

Muži naproti tomu tradičně využívají svůj sexuální život jako symbol statusu u jiných mužů. Pokud jste muž, který spí s mnoha ženami, jste obvykle považován za úspěšnějšího muže. Proto byli muži do značné míry podmíněni tím, že vyhledávají sex, aby naplnili svou potřebu sebeúcty.

Protože muži a ženy tradičně usilují o sex, aby naplnili odlišné psychologické potřeby, nedokážou si navzájem porozumět a kritizují se za to, že nenaplňují potřebu, kterou chtějí uspokojit. Muži si myslí, že ženy jsou vlezlé a manipulativní, zatímco ženy si myslí, že muži jsou nejistí a zoufalí.

V mé knize o seznamování pro muže je stěžejním bodem to, že muži se musí rozvíjet nezávisle na ženách, aby si své potřeby co nejvíce uspokojovali sami. Tvrdím, že totéž platí i pro ženy. Usilovat o sex, abyste si kompenzovali svou potřebu v oblasti sebeúcty nebo proto, že cítíte nedostatek spojení ve svém životě, způsobí pouze to, že se budete chovat nepřitažlivě. Konec příběhu.

Jakmile budete schopni uspokojovat své psychické potřeby z různých zdrojů ve svém životě (zdravý rodinný život, společenský život, profesní život atd.), pak můžete usilovat o sex z místa síly a hojnosti (atraktivní), a ne z místa nouze a zoufalství (neatraktivní).

Muži i ženy se nechají strhnout svými vlastními potřebami a pak tyto potřeby promítají do všech kolem sebe. Ženy vidí muže jako chladné a brutální, protože očekávají, že budou mít stejnou potřebu spojení jako ony. Muži vidí ženy jako manipulativní a prolhané, protože předpokládají, že ženy používají sex jako nástroj k získání sebeúcty stejně jako oni. V obou případech se mýlí a špatně charakterizují lidi, kteří před nimi leží nazí.

Sex, náklonnost a naše psychologické potřeby

Lidé si vyvinuli psychologický systém citové náklonnosti. Zcela nedobrovolně, a přesto univerzálně, bez ohledu na kulturu, věk nebo rasu, se k sobě po celý život hluboce a silně citově připoutáváme. Začíná to u dítěte k rodičům. A za předpokladu, že to naši rodiče příliš nepokazí, se tato náklonnost přesune mimo naše rodiče i na některé (ne všechny) naše sexuální partnery. Nárůst oxytocinu, serotoninu, pokles hladiny testosteronu, snížená aktivita prefrontální kůry mozkové – tyto procesy jsou navrženy tak, abychom se vzájemnou láskou opájeli dostatečně dlouho na to, abychom vychovali alespoň jedno nebo dvě vysoce funkční, zdravé děti (nebo deset).

A tak i když je sex naprosto fyziologickou funkcí a v některých ohledech se neliší od jídla nebo kakání, evoluce propletla naši touhu po sexu (všimněte si: touhu, ne potřebu) s našimi psychologickými potřebami po úctě a spojení. Jsou úzce propojené. A nelze je od sebe oddělit. I když se člověku podaří tyto potřeby potlačit, vracejí se v podobě potřebnosti a přehnané kompenzace.

Proto i u toho nejchladnokrevnějšího hráče nakonec dojde k citové implozi, obvykle v tu nejneočekávanější chvíli. Proto chtějí být ženy milovány a smeteny ze židle. Proto chodíme na jedno frustrující rande za druhým a nic z toho nemáme. Proto se při nadměrném užívání pornografie cítíte jako ztroskotanec, protože zatímco se vzrušujete, jen si připomínáte, že nejste dost dobří (úcta) na to, abyste byli milováni (spojení).

Jde o emocionální potřeby, psychologické potřeby.

Sex není jako jídlo, protože a) bez něj neumřete a b) je to nevyhnutelně emocionální zážitek, když ho máte. Příroda nás tak chytře nastavila – na první místo klade naše psychologické potřeby a k jejich naplnění pak používá sex, aby nás přiměla zůstat a starat se o druhého. Jistě, i tak se můžeme čas od času pokusit o nějakou tu sumičku bokem. A jistě, když se rozejdeme a cítíme se mizerně, můžeme si dopřát trochu sexu, abychom se cítili dobře.

Ale to je právě ono. Nejde o sex, ale o to, jak se cítíme sami se sebou. Tak to příroda zařídila. A v dohledné době se to nezmění.