Můj boj s emocionálními a duševními problémy začal ve 12 letech, kdy jsem se poprvé nervově zhroutila. Ve 20 letech mi byla diagnostikována těžká deprese. Ve 30 letech se tato diagnóza změnila na chronickou velkou depresi s generalizovanou úzkostnou poruchou (GAD). Později se k mým diagnózám přidala ADHD a obsedantně-kompulzivní porucha (OCD). Ve 40 letech a po třech pokusech o sebevraždu během dvou let začal mít můj terapeut podezření, že trpím bipolární poruchou. Po dlouhých testech bylo zjištěno, že bipolární poruchou skutečně trpím, a podle toho mi byly změněny léky. Jistou úlevu jsem našla v tom, že jsem věděla, proč se chovám tak, jak se chovám, a že mám léky, které, jak se zdálo, přinášejí změnu.

Moje úleva však měla trvat jen krátce, protože muž, kterého jsem velmi milovala, spáchal o osm měsíců později sebevraždu oběšením a já jsem byla ta, která ho našla. Následujících šest měsíců se můj život zmítal v silné bolesti a zármutku nad jeho smrtí, což komplikoval rozvod, který jsem v té době prožívala. Posttraumatická stresová porucha (PTSD), kterou jsem v důsledku jeho smrti trpěla, ovládla můj život a bylo pro mě téměř nemožné fungovat. Vyčistit si zuby, učesat se, osprchovat se nebo připravit si jídlo byly většinu dní téměř nepřekonatelné úkoly. Postupně se to zlepšovalo a já byla schopná opustit svůj byt. Znovu jsem začala podnikat různé akce s přáteli, ale stále jsem se cítila nejbezpečněji doma.

Díky velmi milujícímu a chápavému partnerovi jsem se dokázala vypořádat s větším množstvím úzkosti, kterou jsem pociťovala, a začít žít trochu „normální“ život. Tento vztah měl trvat rok a půl a zásadně mi pomohl vystoupit ze stínu.

Na podzim jsem se opět zapsala na vysokou školu a začala pracovat na druhém bakalářském studiu, dvojím oboru multimédia/webový design a počítačová grafika. Stále mám potíže se soustředěním, přehnanou reakci na úlek a občas problémy s pocitem bezcennosti. Zjistil jsem, že začínám být podrážděný, když nesplním svá vlastní očekávání, a zlobím se, že se bojím vytvořit si novou podpůrnou síť přátel. Mám však to štěstí, že mám velmi rozsáhlou podpůrnou síť online přátel, kteří také přežili sebevraždu blízkého člověka. Tato skupina mě v posledních třech letech velmi důležitě udržovala při životě. Mám také psychoterapeuta, kterého si vážím a obdivuji, a který se mnou usilovně pracuje, aby odhalil tajemství mé mysli.

Byl jsem obdařen dvěma syny a snachou, kteří jsou nejcennějšími lidmi v mém životě, a jejich víra v mou schopnost uspět je hnací silou. I když možná úplně nechápou podstatu mého duševního onemocnění, je mi má milující rodina nesmírným zdrojem podpory v mém boji za to, abych znovu definoval svůj život a stal se člověkem, kterým chci být.

Stále si přeji, aby život s duševním onemocněním byl jednodušší, ale vím, že mám určitou zodpovědnost za to, aby se tak stalo. Mohl bych více dodržovat svůj léčebný režim, než se mi občas daří. Musím si vytvořit lepší stravovací návyky a spánkový režim. A musím se vyvarovat sabotování sebe sama tím, že si do života pozvu lidi, kteří mě odvádějí od věcí, které jsou nejdůležitější. Jsem od přírody pečovatelka a mám tendenci se přetěžovat, když se ocitnu v situaci, kdy je v mém životě další osoba, o kterou cítím, že potřebuje péči.

Život je neustále se měnící proces růstu a učení. Každý den se dozvídám více o tom, kdo jsem a co od svého života chci. Většinu dní cítím, že jsem schopen uskutečnit své sny. Nechci být definován jako duševně nemocný člověk. Jsem člověk, který žije s duševní nemocí a funguje, jak nejlépe umí. Život s duševní nemocí má své výzvy a já jim chci i nadále čelit čelem.