Dvaadvacátého až osmadvacátého října probíhá Týden povědomí o asexualitě. Při této příležitosti jsem položila několik otázek Valérii Redingové, asexuální, panromantické, queer a feministické multimediální umělkyni, abych se dozvěděla více o této sexuální orientaci, o které málo slyšíme.

Tento portrét je prvním ze série, která nám zprostředkuje pohled z první ruky na velkou rozmanitost identit, genderových projevů, sexuálních orientací a přitažlivostí, které zabarvují náš svět.

Mohla byste mi krátce představit sebe? Jaké jméno a jaká zájmena byste chtěla, abych používala?“

Jmenuji se Valérie Redingová, pocházím z Lucemburska, nyní žiji a pracuji v Curychu. Jsem asexuální, panromantická, queer a feministická multimediální umělkyně.

Pracuji na pomezí performance, tance, fotografie a videa a využívám své tělo ke zkoumání možností empatie, zranitelnosti, transformace a přetahování, abych zpochybnila normy a stereotypy pohlaví, sexualit a identit. Vystudovala jsem balet a současný tanec a získala bakalářský titul v oboru mediální umění na Univerzitě umění v Curychu.

Vím, že je to ožehavé téma a že je emocionálně a politicky velmi nabité, ale z osobního hlediska je mi upřímně jedno, jakými zájmeny mě označujete. Jsem si vědom toho, že mluvím z velmi privilegovaného hlediska, nicméně mně osobně je opravdu jedno, jak mě společnost čte. Takže můžete používat oni/ona nebo ona/ona.“

Jak byste vysvětlil, co je to asexualita, někomu, kdo tento pojem nezná?“

Rád bych využil této příležitosti a vysvětlil některé pojmy, které jsou v naší společnosti velmi okleštěné a zmatené, ale které jsou ve skutečnosti velmi jednoduché:

asexualita: Asexualita je sexuální orientace, která popisuje člověka, který neprožívá žádnou sexuální přitažlivost k nikomu a ničemu. Sexuální orientace člověka popisuje, ke komu nebo k čemu pociťuje sexuální přitažlivost. Dalšími příklady sexuální přitažlivosti jsou heterosexualita, homosexualita, bi-sexualita, pansexualita…

atrakce: Přitažlivost označuje silnou mentální nebo emocionální sílu, která k sobě lidi přitahuje. V mainstreamové kultuře mluvíme především o sexuální a romantické přitažlivosti, ale existuje mnoho různých druhů přitažlivosti, například estetická, intelektuální, smyslová a platonická přitažlivost – abychom jmenovali alespoň některé.

Asexuální lidé mohou potenciálně prožívat všechny tyto různé druhy přitažlivosti, kromě sexuální. Existují však lidé na asexuálním spektru, jako například šedá asexuální a polosexuální lidé, kteří mohou za určitých velmi specifických okolností prožívat sexuální přitažlivost.

Ačkoli nás heteronormativní mainstreamová kultura chce přesvědčit, že sexuální a romantická přitažlivost se vždy dokonale shodují, ve skutečnosti tomu tak vždy není. Například jedna osoba může pociťovat romantickou přitažlivost k oběma pohlavím (=bi-romantická), ale sexuální přitažlivost může pociťovat pouze k opačnému pohlaví (=heterosexuální).

libido/sexuální pud: Libido neboli sexuální pud popisuje fyzickou touhu nebo potřebu člověka pociťovat sexuální potěšení (s jedním nebo více partnery). Ať už je někdo asexuální nebo sexuální, libido může mít různou sílu (nebo může zcela chybět) v závislosti na situaci.

Někteří asexuálové mají libido, ale neprožívají (dostatečnou) sexuální přitažlivost, aby si tento pocit s někým ulevili. Někteří asexuálové nemají žádné (nebo jen velmi malé) libido. Nemít žádné nebo mít jen velmi slabé libido se však netýká výhradně asexuálů! Lidé s jakoukoli sexuální orientací zažívají různě intenzivní libido a jejich libido často kolísá s časem/věkem, úrovní stresu, spánkovým režimem a hormony, abychom jmenovali jen několik faktorů, které mohou mít na libido vliv.

sexuální vzrušení: Sexuální vzrušení je nedobrovolná fyzická reakce těla, které se připravuje na určitý druh sexuální aktivity. Vzrušení je stav, kdy se pohlavní orgány stávají aktivními. Existuje mnoho spouštěčů, které mohou tělo vyprovokovat ke vzrušení. To se může stát každému člověku bez ohledu na jeho sexuální orientaci. Když se tedy někdo, kdo je asexuál, vzruší, neznamená to, že by najednou pocítil sexuální přitažlivost a chtěl s někým mít sex – znamená to jen, že jeho tělo projeví svou funkčnost.

Je pro vás asexualita součástí vaší identity? Mluvíte o ní otevřeně se svými přáteli, blízkými, kolegy atd. Nebo je to spíše něco, co souvisí pouze s vaší sexualitou/vztahy?“

Osobně mám velký odpor ke škatulkám a kategoriím, protože mi připadají omezující a svazující. Ve své umělecké tvorbě se vždy snažím zpochybňovat stereotypy a normy a zejména hegemoniální heteronormativní pojetí genderových identit a sexualit, protože věřím v otevřenější a tekutější pojetí genderu a sexuality, které ponechává dostatek prostoru pro mnohost, pro vývoj a selhání, pro nekonzistenci a nejednoznačnost.

Takže ano, identifikuji se jako asexuál a panromatik a tyto popisy jsou součástí mé identity, protože mají vliv na to, jak vnímám svět, naši společnost a jak komunikuji s ostatními lidmi. Jsou však jen jedním malým aspektem toho, kdo jsem, protože popisují pouze mou sexuální a romantickou orientaci.

Nevykřikuji tyto nálepky lidem do tváře, protože chci, aby mě vnímali především jako lidskou bytost. Pokud však konverzace padne na téma sexuality nebo sexuální orientace, jsem velmi otevřený a dokonce o tom veřejně mluvím. Nevím, jestli to souvisí s mou asexualitou, ale pokud jde o téma sexu, těl, vztahů a lásky, nemám absolutně žádný stud a zábrany a ve své umělecké tvorbě se těmito tématy hodně zabývám.

Kdy a jak jste si poprvé začal uvědomovat, že jste asexuál?

Jak dlouho si vzpomínám, byl jsem si dobře vědom skutečnosti, že necítím žádnou sexuální přitažlivost a že nemám zájem o žádné sexuální aktivity, snad kromě mírné zvědavosti. Nikdy jsem se necítil zlomený nebo mi něco chybělo. Nepotřeboval jsem a stále nepotřebuji na sebe lepit nálepky, abych věděl, kdo jsem. Prostě jsem se cítil jiný, přijal jsem to, šel dál a teprve ve svých dvaceti letech jsem se dozvěděl, že existuje slovo, které popisuje to, co cítím: asexualita.

Mám to štěstí, že jsem v tomto směru velmi samostatný a samotářský člověk. Nejsem někdo, kdo potřebuje být v intimním, romantickém vztahu s jiným člověkem, aby se „cítil úplný“. Takže „pocit odlišnosti“ od většiny lidí nebyl nikdy něčím, kvůli čemu bych se cítila odcizená nebo čím bych trpěla. Nikdy jsem se necítil pod tlakem, abych se zapojil do romantických vztahů nebo sexuálních aktivit, abych „zapadl“. A vlastně jsem byl na svou „odlišnost“ docela hrdý! 😉

Vím však, že mám velké štěstí a že mnoho mladých lidí z asexuálního spektra trpí pocitem odlišnosti v této hypersexualizované společnosti, ve které žijeme a která dává lidem, kteří nezapadají do heteronormativních norem, pocit, že jsou rozvrácení! Jak to působí na asexuální lidi?“

Jako asexuálnímu, panromantickému člověku, který nemá odpor k sexu, mi obklopení sexem nijak nevadí.

Občas se směju a přemýšlím, proč lidé přikládají sexu tak velký význam a proč do něj investují tolik času.

Občas se směju a přemýšlím, proč lidé přikládají sexu tak velký význam a proč do něj investují tolik času. Dokážu si však představit, jak těžké musí být pro někoho, kdo má odpor k sexu, žít v naší hypersexualizované společnosti a být neustále konfrontován se sexem.

Protože na sex v podstatě nikdy nemyslím, občas nosím věci, říkám věci nebo se chovám určitým způsobem, který by mnoha lidem připadal sexuálně nabitý nebo si o něj „říkal“, i když mě ani nenapadlo, že by se to tak dalo číst! Tato „slepota“ vůči sexuálním významům spojeným s určitými předměty, činy a řečí těla může nás asexuály někdy dostat do velmi ošemetných a potenciálně nebezpečných situací, protože žijeme v sexistické společnosti, která udržuje kulturu znásilnění a neučí lidi pojmu souhlas.

Jaké jsou podle vás v současné době hlavní potřeby asexuálních lidí, aby se cítili více začleněni do naší hypersexualizované společnosti? Máte praktické nástroje, které by mohli nekonfliktní lidé využít?“

Asexualita je ve většinové společnosti – a dokonce i v LGBTIQ+ komunitách – zcela nedostatečně zastoupena. O asexualitě se traduje tolik mýtů. Uvedu jen několik příkladů: Mnoho lidí věří, že asexualita je nemoc nebo duševní porucha způsobená hormonální nerovnováhou nebo traumatem, nebo věří, že asexualita je „jen fáze“, ze které někdo vyroste, nebo věří, že asexualita je totéž co celibát nebo že „nápravné znásilnění“ může asexuála změnit v heterosexuála. Tyto mýty jsou nejen naprosto nevzdělané a otravné, ale také ohrožují duševní zdraví a fyzickou bezpečnost mnoha asexuálních lidí.

To, co nejvíce potřebujeme, je viditelnost, zastoupení v mainstreamových médiích a otevřený dialog, abychom lidi vzdělávali.

To, co nejvíce potřebujeme, je viditelnost, zastoupení v mainstreamových médiích a otevřený dialog, abychom lidi vzdělávali. To pomůže lidem pochopit a respektovat asexuály, jejich sexualitu a potřeby a také zabránit patologizaci asexuálů. Ale něco, co považuji za opravdu důležité, je také skutečnost, že tyto rozhovory o asexualitě nutí lidi všech sexuálních orientací hlouběji přemýšlet o strukturách jejich vlastní sexuality a intimních vztahů. Je to tedy situace, která je výhodná pro všechny!“

Existuje několik dobrých online zdrojů, kde se lze o asexualitě dozvědět více – pro asexuály i alosexuály (=sexuální lidi), například AVEN Wiki, Asexual Visibility and Education Network (AVEN) nebo Aromantisches und Asexuelles Spektrum Schweiz.

Mají asexuálové sex?

Existují asexuálové (a také lidé jakékoli sexuální orientace), kteří pociťují odpor k sexu nebo averzi k sexu. Tito lidé se za většiny okolností do sexuálních aktivit nezapojí.

Ti asexuálové, kteří nemají odpor k sexu ani averzi k sexu, se však mohou pro sex rozhodnout z mnoha různých důvodů. Sexuální přitažlivost je pouze jednou ze sil, které lidi nutí k sexuálním aktivitám. Dalšími důvody mohou být například touha sdílet s někým intimní chvíle, touha smyslně prozkoumat své tělo, zapojení se do zvrhlých mocenských her nebo hraní rolí, pocit romantické přitažlivosti, touha poskytnout jiné osobě sexuální potěšení, touha mít děti, … Sex může být samozřejmě příjemný i pro asexuály, stejně jako pro sexuály. A ano, i asexuálové mohou mít orgasmus, stejně jako každý jiný člověk. Abych to shrnul: někteří asexuálové sex mají a někteří ne.

Jak přistupovat k asexuálovi nebo k někomu, o kom se domníváte, že je asexuál, když s ním chcete navázat romantický a možná i intimní a sexuální vztah?

Být asexuálem je prostě sexuální orientace. Nevypovídá o dané osobě nic víc než to, že se necítí být nikým a ničím sexuálně přitahována. Asexuálové jsou lidské bytosti a každý má své individuální pocity, hranice a potřeby, pokud jde o intimitu a doteky. Přistupujte k němu tedy stejně jako ke kterékoli jiné osobě, ať už je její sexuální orientace jakákoli:

Ještě něco, co byste chtěla dodat a co je podle vás důležité, aby lidé věděli?

Mnoho lidí se diví, proč ve svých vizuálních dílech a představeních volím tak „explicitní“ nebo dokonce „pornografické“ obrazy. Freudovská fixace na sexualitu a koncept „sublimace“ prostřednictvím umění nedává pro někoho, kdo je asexuál, absolutně žádný smysl!!!

To, že se mnoho mých uměleckých děl zabývá tématy, jako je gender a sexualita, a skutečnost, že v mnoha svých performancích vystupuji jako osoba, která si je svou sexualitou velmi jistá, je důsledkem mého politického přesvědčení. Jako queer feministka a jako osoba, která žije v těle, jež je naší společností vnímáno jako ženské, chci tyto rozhovory udržovat, bojovat za zviditelnění, práva a svobodu všech a posílit postavení womxn.

To jsou mé skutečné motivy a jako asexuál nemám existenční potřebu svou sexualitu čímkoli prožívat/vyjadřovat. Sex sám o sobě je pro mě stejně důležitý a významný jako podání ruky. A přesně jako podání ruky se pro mě může stát významným a velmi symbolickým aktem, když ho osoba (osoby), s níž (nimiž) je sdílen, nebo situace, v níž se odehrává, učiní pro mě významnějším.

Chcete-li objevit další Valeriinu tvorbu:
Instagram @valerie.reding
Webové stránky
Vimeo

.