V minulé lekci jsme hovořili o tom, jak se vcítit do sebe. Vcítění se do sebe vám pomůže vcítit se do druhých, protože pokud rozumíte svým vlastním pocitům, je snazší porozumět pocitům druhých.
Chcete-li však skutečně porozumět druhým, potřebujete víc než jen vcítění se do sebe. Musíte také strávit nějaký čas přemýšlením o způsobu, jakým druzí lidé chápou svět.
Zní to složitě, ale ve skutečnosti to spočívá v jediném:
Nacvičte se během každé interakce klást si otázku „Jak se tato situace jeví druhému člověku?“ – a věnujte mozkové cykly potřebné k tomu, abyste vymysleli rozumnou odpověď.
Cílem zde není být čtenářem myšlenek nebo s jistotou vědět, co si druhý člověk myslí. Stačí, když si představíte, jaké by to bylo, kdybyste byli tou osobou, a uděláte si několik rozumných odhadů o tom, co si ta osoba myslí nebo co cítí.
Empatie a umění sbírat ponožky
Příklad řekněme, že si k vám přisedne kamarád a začne si povídat o tématu, které vám připadá nesnesitelně nudné (třeba o jeho sbírce ponožek).
Pokud se na situaci díváte ze své perspektivy, pravděpodobně budete frustrovaní a na kamaráda vyjede – měl by přece vědět, jak nudné jsou pro vás ponožky!“
Pokud si ale uděláte čas podívat se na věc z pohledu kamaráda, lépe pochopíte jeho jednání. S největší pravděpodobností, pokud je dotyčný váš přítel, mu na vás záleží a nesnaží se vás nudit. Je pravděpodobné, že ve svém nadšení vyprávět někomu o svých nových ponožkách z alpakové vlny prostě zapomněli, jak nudné jsou pro vás ponožky.
Z vašeho pohledu jste se ocitli v pasti nudného rozhovoru. Z jejich pohledu se s vámi dělí o něco vzrušujícího.
Jakmile si uděláte čas podívat se na to z jejich perspektivy, můžete situaci zvládnout mnohem lépe. Nebudete na ně teď vyjíždět – pochopíte, že vás nechtějí nudit.
Místo toho se můžete pokusit jemně změnit téma. Nebo se můžete rozhodnout, že je to příležitost, jak se s přítelem sblížit, a využít konverzace k tomu, abyste se dozvěděli více o něčem (ponožkách!), co je pro něj důležité.
Nebezpečí vaší perspektivy
Naneštěstí máme přirozenou tendenci vidět věci ze své vlastní perspektivy (proto se jí říká NAŠE perspektiva.)
Namísto toho, abychom se snažili zjistit, jak věci vidí druhý člověk, snažíme se ho přesvědčit, aby věci viděl podle nás. Místo abychom se smířili s tím, že druhý člověk bude vždycky vidět věci jinak, zlobíme se na něj, že nevidí věci stejně jako my.
Býval jsem tím vinen pořád. Udělal jsem něco, co rodiče považovali za neuctivé, a tak se na mě zlobili. Já jsem se pak zlobil na ně, že se zlobí na mě!“
Neměl jsem v úmyslu chovat se neuctivě, takže jsem se rozhořčoval, když mě obviňovali z neúcty – zdálo se, že by jim mé motivy měly být jasné!“
Potřeba kázně
Vše se změnilo, jakmile jsem se začal cvičit v empatii, začal jsem se sám sebe ptát: „Proč se moji rodiče tak zlobí?“
Potřeba kázně
Vše se změnilo, jakmile jsem se začal cvičit v empatii. A když jsem se nad touto otázkou opravdu zamyslel, uvědomil jsem si, že i když jsem to nemyslel neuctivě, moji rodiče se přesto cítili neuctivě. Mám skvělé rodiče, ale neumějí číst myšlenky, a tak nemohli znát mé motivy – pouze mé činy.
Jakmile jsem si to uvědomil, byl jsem mnohem lépe připraven řešit naše konflikty pozitivním způsobem. Když jsem zvažoval nějaký čin, ptal jsem se sám sebe: „Jak by to vypadalo před mými rodiči?“ To mi pomohlo vyhnout se tomu, abych řekl nebo udělal něco, co by rodiče rozrušilo. Náš vztah se zlepšil a konflikty s mými rodiči se staly mnohem méně častými.
Tento příklad uvádím pro ilustraci klíčového bodu. Když lidé dělají něco, co vám připadá iracionální, z jejich pohledu to stále dává smysl. Pokud si uděláte čas ustoupit a zeptat se: „Dobře, proč se ten člověk takto chová?“, obvykle najdete rozumnou odpověď a ta vám pomůže lépe reagovat.
Ale položení této otázky se neděje automaticky. Musíte se vědomě rozhodnout a položit si otázku: „Jak to vypadá u druhého člověka?“. Musíte být ochotni vzdát se svého naléhání, aby druhá osoba viděla věci podle vás. A musíte to dělat znovu a znovu a znovu, dokud se to nestane automatickým.
The Power Of True Empathy
Vybudovat empatii není snadné. To připouštím.
Ale když se budete i nadále ptát sami sebe: „Jak se tato situace jeví druhému člověku?“, dojde k něčemu pozoruhodnému. Samotná otázka bude stále méně potřebná. Začnete intuitivně vnímat, jak se druhý člověk cítí.
Jinými slovy, začnete rozvíjet skutečnou empatii.
To však vyžaduje čas. Dlouhou dobu jste se na svět dívali výhradně svým vlastním pohledem, takže budete muset přepsat mnohaletý zvyk. Ale věřte mi, stojí to za to.
Mám pro vás dnes také jedno cvičení. Zpočátku vám možná bude připadat obtížné, ale nastartuje vaši schopnost budovat si empatii vůči druhým. Toto je cvičení:
V rozhovorech, které dnes povedete, se ptejte sami sebe: „Co si ten druhý právě teď myslí a co cítí? Jak vnímá tuto interakci?“. Samozřejmě nebudete s jistotou vědět, zda je váš odhad správný, ale s větší pravděpodobností budete blízko.
Jakmile se budete cítit pohodlně, když si položíte tuto otázku, zjistěte, zda můžete na základě tohoto poznání jednat. Možná vás prodavač v obchodě s potravinami pozdraví nevýrazným hlasem a vy si uvědomíte: „Bože, tenhle člověk nejspíš celý den pracoval a cítí se unavený.“ A pak si řeknete: „Dobrý den. Tak se podívejte, jestli ho dokážete rozveselit! Řekněte jim, že odvádějí skvělou práci, pochvalte jim úsměv nebo se jich zeptejte, odkud mají náušnice.
Chvíli potrvá, než si na to zvyknete, ale pokaždé, když to uděláte, bude to snazší. Jakmile se naučíte rozvíjet empatii vůči druhým, stane se pro vás projevování empatie vůči nim druhou přirozeností.
Ještě je tu ovšem poslední dílek skládačky empatie. Když chcete někomu ukázat, že chápete, jak se cítí, je důležité, aby vaše neverbální signály souhlasily s vašimi slovy. A máte štěstí – čtěte dál a já vám ukážu, jak na to.
Váš pokrok v empatii
- 1) Porozumění sobě samému kompletní!
- 2) Porozumění druhým kompletní!
- 3) Neverbální empatie Příště…