Bylo to náročné, ale hlavně zábavné. Prožíváme obrovské dobrodružství a já můžu dělat spoustu úžasných a posilujících věcí.
Můj partner je pozorný a starostlivý a trpělivý a já ho zbožňuju. Ale jde o tohle: nechce mi říct, že mě miluje, a já začínám být posedlá. Myslím, že je to předurčeno k tomu, aby to zničilo náš vztah (ne že bychom tomu měli říkat „vztah“. Je to „situace“.) Na začátku jsme byli určitě zamilovaní, ale teď jsme v realitě každodenního soužití, kdy romantika skončila – a mně to nevadí (je to vyčerpávající!) – opravdu pochybuju o tom, jestli je schopen ke mně (nebo k někomu jinému) cítit lásku.“
Zcela odpovídá mému vzoru hyperracionálních, hyperinteligentních starších mužů, kteří jsou zcela citově ochromeni. Je tak racionální a praktický, že se nemůžu ubránit dojmu, že všechny ty promyšlené věci, které dělá, jsou věci, které by udělal pro kohokoli, prostě proto, že je to v naší situaci (dva lidé žijící spolu uprostřed ničeho) praktické. A že to, že spolu žijeme, je pro něj pohodlné a naplňuje jeho potřebu být super soběstačný a udržitelný, a ne projev lásky nebo závazku.
Nechci se ho zeptat, jestli mě miluje, protože se bojím, jaká by mohla být odpověď. (Bojím se i proto, že jsem se hodně vzdala a hodně investovala do koupě tohoto bytu a společného bydlení). Když jsem se to jednou pokusila nadhodit, řekl, že dává přednost činům před slovy, a pokud opravdu potřebuju, aby mi vyjádřil citovou angažovanost, raději bude kamarád. To byla ta emocionálně nejbolestivější věc, jakou jsem kdy prožila, a i když se mi to o pár dní později snažil vynahradit, pořád mě bolí na to myslet. Myslím, že to spíš souvisí s tím, že jsou pro něj emoce nedostupné a pravděpodobně ho tlačí do prostoru zranitelnosti, než že by mě aktivně nemiloval. Jsem si docela jistá, že vlastně neumí milovat a citová komunikace je mimo jeho komfortní zónu, a i když na něj nechci příliš tlačit, chci, aby byl schopen cítit! (A ideálně cítit věci, které se týkají mě. To by bylo hezké.) Ale taky je starší (o dvacet let starší než já) a ustálený ve svých způsobech. Na terapii nepůjde a já se bojím, že se nikdy nepokusí dostat ke svým citům.“
Začínám být posedlá tím, že slyším ta tři slova, na která jsem bývala alergická já, nezávislá, nekonvenční, nemonogamní, svobodomyslná. Nemůžu je dostat z hlavy a nenávidím je. Přátelé mi říkají, že si zasloužím být s někým, kdo mě miluje, ale já začínám pochybovat, jestli to nejsou jen idealizované kecy. Nemůžu být prostě vděčná, že žiju s milým, chytrým člověkem, do kterého jsem blázen? Proč musím být já – láska – potvrzována slovy? Proč potřebuju slovní důkaz, že mě miluje?“
Prosím, pomozte mi.
Prosím, prostě řekni, že tě sakra miluju
Milá PJSILYG,
Tak jo, nechte mě vydechnout. Osm měsíců žhavého sexu tě inspirovalo k tomu, aby sis pořídila farmu bez teplé vody, záchodů, sprch, topení a jakéhokoli stálého zdroje elektřiny, a to s citově zakrnělým mužem, který je o dvacet let starší než ty.
Pokračujme… Dobře… Musíme si prostě vychutnat slávu tohoto rozhodnutí. Potřebujeme opravdu nasát tvou oddanost emocionální verzi extrémních sportů. Protože právě teď je tvůj život jako ten pořad, kde sportovci trénují, aby mohli za záběru kamer soutěžit na neuvěřitelně náročné a nemožné překážkové dráze, jen místo jasných světel, obřích pěnových hor a vysokých drátů sereš do díry v zemi a žiješ v izolaci s někým, kdo nevěří na city, natož aby věřil v používání slov k jejich vyjádření.
A opravdu, co může být dobrodružnějšího než být zcela a naprosto vzdálen nejen od všech svých přátel a rodiny, ale i od všech vymožeností moderního světa? Co může být víc posilující než sedět v chladné chatě ve tmě a čekat, až muž, který je dost starý na to, aby byl vaším otcem, a který nenávidí city, řekne tři slova, o nichž jste si mysleli, že je nikdy, nikdy nebudete toužit slyšet, přeceňovat je nebo se na ně z jakéhokoli důvodu fixovat? Co může být božštějšího a dokonalejšího než žít v izolované, nepohodlné špíně s protivným, zdrženlivým tatínkem?“
Je snad někdy nějaký poučnější portrét lidské přitažlivosti ke stínu?“
Asi si myslíš, že si z tebe dělám legraci, ale ve skutečnosti se s každým rozměrem tvé situace ztotožňuji každou buňkou svého těla. Tvůj život je vrcholnou fantazií neurotického emocionálního přeběhlíka. Nadprůměrní lidé vyšší úrovně jsou na celoživotní cestě k překonání všech slabostí. Jedním z důvodů, proč jste si zvykli definovat se jako „nezávislí, nekonvenční, nemonogamní a volnomyšlenkářští“, je to, že vás tato označení povýšila nad potřebu lidského spojení, společenského uznání a tradičních vztahových norem. Na podporu těchto rozhodnutí samozřejmě existovaly racionální, intelektuální argumenty. Ale existovalo také základní přesvědčení – říkejme tomu vlastně vášnivé náboženství -, že lidská vazba a lidské emoce jsou v naší kultuře nejen trochu přeceňované, ale mají také přehnaný význam, nebo alespoň konvenční projevy lidské vazby. Tvoje ústřední poučka, ať už sis toho byl vědom, nebo ne, zněla, že cit sám o sobě je slabost a že všechny věci, které z citu vzkvétají, jsou zase slabé nebo oklamané nebo rozbité.
Tvoje základní filozofie tedy dokonale souzněla s pohledem tvého partnera. Od samého počátku jsi obdivovala, jak je postemocionální. Líbilo se ti, že sebevědomě mluvil o usedlosti s nulovou uhlíkovou stopou na míle daleko od civilizace, aniž by mrknul okem nad programy Netflixu, o které by mohl přijít. Byl skoro jako lidský kyborg! Všechna takzvaná křehkost, kterou jsi cvičil, přepracovával, přemýšlel a vyháněl z vlastního těla, nebyla ničím ve srovnání s toxickými lidskými potřebami, na které se tento muž navždy a navždy zřekl! Tenhle chlap žil ve vzduchotěsné, sterilní prázdnotě, ve vakuu! Ten chlap se vznášel vesmírem! Jak svůdné a exotické! (Napadá mě kniha Páření od Normana Rushe. Možná jste ji už četli! Platí to, věřte mi!)
A co je ve vesmíru rajcovnějšího než nadšený sex s někým, kdo je úplně mimo dosah, neinvestovaný, bez výčitek a nedotknutelný? Vidět někoho takového, jak se vzruší a vůbec ukáže puls, je jako dotknout se ruky boží! Prvních, budu jen hádat, sedm měsíců? Už jenom ten sex je jako letadlo, které zatočí, aby na nádherné modré obloze napsalo MILUJU TĚ, těsně předtím, než v hořící ohnivé kouli spadne na zem. Sakra, dokonce i láskyplný náhodný pohled sem nebo „Zvažme naše ekologicky nejpřívětivější možnosti septiků!“ tam působí jako vášnivá milostná báseň, napsaná nejjemnějším kaligrafickým písmem a odeslaná poštou ve skutečné papírové obálce, zapečetěné voskovým razítkem! Mmm, pošta s voskovým razítkem doručená ručně! Co může být erotičtějšího?
A v návalu téhle obrovské vlny vzrušení, proč si, já nevím, nevzít velkou půjčku, nekoupit nějaký pozemek uprostřed ničeho a nenastěhovat se tam spolu? Když uděláte takhle obrovské a finančně provázané rozhodnutí takhle brzy, je to skoro, jako byste si navzájem dávali najevo, že už teď víte, že se všechno okamžitě rozpadne, ale VÁM TO NEVADÍ, JSTE K TOMU ODHODLÁNI, JDE O LOGIKU, JSTE PROSTĚ PÁR, TOHLE VÁŠ MOZEK ROZHODL, ŽE MÁTE UDĚLAT, A TAK SE TOHO DRŽÍTE, BOHUŽEL!
Téměř nikdo však není nad tento druh šílenství další úrovně. Tím, že tady chrastím nedůvěrou a údivem, mám na mysli jen to, že ti na papír nakreslím obrovské červené kolečko a řeknu TOHLE TOHLE! a patnáct milionkrát na něj ukážu. Protože je prostě něco tak neuvěřitelně svůdného na tom udělat úplně špatnou věc, udělat to nejnesprávnější rozhodnutí, spálit celý svůj život do základů a vybudovat si mezi jeho popelem úplně nový život.
Každého, koho znám – každou živou bytost – takhle přitahuje stín. Všechny nás láká nějaká forma alternativní časové linie. V poslední době jsem posedlý tvrzením: „Žil úplně jiný život.“ Jako v tom starém příběhu, kdy nějaký ženatý muž s rodinou má také jinou ženu a rodinu na druhém konci města nebo v jiném státě. Tento scénář by zcela zjevně realizoval jen naprostý sociopat nebo přinejmenším extrémní eskamotér žijící v téměř halucinogenním stavu popírání. A přesto mě po více než čtrnácti letech manželství nenapadá nic, co by znělo osvěžujícněji, lahodněji a dokonaleji než ÚPLNĚ JINÝ ŽIVOT někde jinde. Ne proto, že by můj skutečný život byl hrozný. Ve skutečnosti si nedokážu představit LEPŠÍ život než ten, který mám teď.
Ale dokážu si představit jiný život. A někdy jiný, a dokonce pravděpodobně mnohem horší, připadá skutečně ambicióznímu dobrodruhovi ještě svůdnější než lepší. Proč? Protože pomyslete na to, jak namáhavé a nemožné by bylo žít jiný život! Pomyslete na to, jak tvrdě byste museli pracovat (Mmm, pracovat příliš tvrdě emocionálně! Zní to upoceně a povzbudivě!), jen abyste získali stejnou příchuť lásky a pozornosti, jakou máte teď, aniž byste pro to museli udělat cokoli. Pomyslete na všechno to lhaní a žonglování, které byste museli dělat! Lhaní je pro ženatého člověka, jako jsem já, který je na několik desetiletí trvajícím přednáškovém turné o důležitosti radikální upřímnosti pro každý dlouhodobý vztah, dokonalým zakázaným rájem. No tak, lhát jen proto, že se vám chce, abyste vyhověli svým sobeckým potřebám? To mi připadá jako výlet do luxusních denních lázní.
Takový je lidský stav, ať se vám to líbí, nebo ne: Může být těžké cítit to, co máš. Pro intelektuály a neurotiky a přeborníky, které vychovali jiní intelektuálové a neurotici a přeborníci, to platí ještě víc. Ale mezitím se zdá, že nám planeta umírá před očima! Takže i když jste odhodláni setkávat se s lidmi ve svém životě se soucitným, otevřeným srdcem a jste odhodláni pěstovat vděčnost za všechno, co máte (Sakra, člověče, napsal jsem o tom celou knihu!), stále je možné vyjít z dlouhého období konejšivé lásky a vděčnosti se zřetelným pocitem, že, já nevím, možná prostě brzy zemřete, tak proč nemít všechno, co jste kdy chtěli, hned?“
To je ten stín. Chtít všechno zahrnuje i chtít věci, které ve skutečnosti nechceš. Chtít víc zahrnuje odklon od věcí, které jsou snadno dostupné – což ve tvém případě kdysi zahrnovalo tekoucí vodu a spolehlivou elektřinu a lásku od lidí, kteří mají nějakou představu o tom, jak své city přeložit do slov, a navíc to znamená odklon od věcí, které se zdají být nepolapitelnější, tajemnější a obtížnější, jako je třeba díra, do které se můžeš vysrat, a starý chlap, který tě pravidelně šuká, ale chová se k tobě stejně, jako by se mohl chovat k nějakému sympatickému cizinci, kterého nedávno potkal v autobuse.
Znovu se tu spolu s tebou zesměšňuji. A chci se jen zastat toho, za co kopeš, v tomhle gargantuovsky-se-měnícím, pro systém šokujícím životě, který sis vytvořil. Očividně ses snažil vybudovat něco úplně jiného, než jsi kdy předtím měl. Není to alespoň trochu obdivuhodné a zajímavé? A nepostavil ses za svá podivná přání odvážným a smělým způsobem, když ti všichni kolem říkali: „Co to sakra je?“ a „Prosím, vyhledej pomoc“? Mám pocit, že je co říct k tomu, že máš přesvědčení takto odvážně ohrnovat nos nad světem.“
Momentálně se mi velmi líbí jak stín, tak samotná odvaha. Velmi mě baví ctít své nejzmatenější, nejzmatenější a nejblouznivější iracionální touhy – nejen je ctít, ale aktivně je nahlas vyslovovat, stát si za nimi a odmítat se za ně stydět. Mám dost silný pocit, že tyto věci můžete dělat, aniž byste ublížili ostatním lidem, pokud jste ke všemu upřímní. (Chci říct, že je lákavé prostě lhát, nechápejte mě špatně, ale jako vdaná osoba vede jedna lež docela rychle k zemi lží. A další věc, kterou si uvědomíte, je, že spíte na futonu v průvanu a váš dokonale použitelný manžel žije na druhém konci města s vaší nejžhavější kamarádkou a vašimi dětmi a domácími mazlíčky, a to všechno jen proto, že jste se rozhodli vyběhnout ven, kousnout si do zadku a lhát o tom.“
Někdy, když žijete ve strachu, věříte, že honba za opakem toho, čeho se bojíte, všechno napraví. Jenže pak to uděláš, a strach je tu pořád! Nahradíte „nekonečný příležitostný sex, polovičaté vztahy a slovo na L“ intenzivním sexem, nevztahem a zárukou nulové zranitelnosti a nulových prohlášení o lásce a co se stane? Opravdu se bojíte méně, nebo jste nyní vyděšení? Nebo, abych uvedl mnohem častější příklad, řekněme, že jste malinko nespokojeni se svým velmi usedlým, normálním milostným životem s podporujícím, úžasným manželem, a tak to všechno zahodíte kvůli někomu, kdo se zdá být mnohem méně podporující a úžasný (Mmm, co může být lepšího?). A překvapení! Pořád jsi malinko nespokojená!“
Proto je důležité stát si za svými touhami – a pozorně se na ně dívat a vychutnávat je a také se ptát, z čeho jsou – aniž bys kolem těchto tužeb dělala radikální změny. Ve tvém případě můžeš mít dobrý sex s intrikánsky kyborgským starým chlápkem, aniž by sis s ním třeba koupila dům. Můžete počkat, jestli se naučí používat slova, a můžete počkat, jestli se vaše pocity změní. V jiných případech, jako třeba když jsi vdaná, nebo máš ráda svou současnou práci, ale nudíš se, nebo máš ráda své rodné město v pohodě, ale Barcelona zní mnohem zajímavěji – kroužíš kolem svých tužeb a pozoruješ je a píšeš si o nich a sedíš s nimi, ale nemusíš podle nich nutně jednat.
Jen kroužení kolem svých tužeb může být velmi vzrušující a obohacující! Nemusíte se tím stát posedlí, i když neurotičtí přehnanci, kteří mají tendenci své pocity na koleně popírat, u toho často skončí. Možná ještě důležitější je, že se za své zvláštní a exotické touhy nemusíte stydět. Stud nejenže způsobuje, že se touha sama o sobě cítí špatně, ale znemožňuje vám podívat se zblízka na to, co chcete. Stud je matoucí. Kalí vodu. Je těžké říct, co chceš nebo potřebuješ, když je v tom stud.
V dnešní době se lidé rádi ohánějí tím, jak jsou ti, kteří hlásají důležitost života beze studu a dělají to, co opravdu chtějí, sebestřední, nestoudní a hrozní, jako by to byli ti nejubožejší sobci na světě. Pravdou však je, že když se odmítnete stydět za to, že jste lidské zvíře s potřebami, skutečně to vyjasní a zostří vaše hodnoty a zásady. Můžete zpomalit a identifikovat, co skutečně hledáte. Můžete rozpoznat stín v některých svých touhách. Můžete vidět, jak svévolné jsou vaše potřeby a přitažlivosti. A můžeš pocítit přitažlivost některých tužeb, aniž by ses jim poddal, protože ve svém srdci víš, co tě bude živit a co ne.
Dělat takové věci, jako je koupě nemovitosti s příbuzným cizincem po osmi měsících, je znamením, že víš, že tě za chvíli zasáhne přílivová vlna studu a lítosti, ať se děje, co se děje. Bojíte se jí natolik, že se jí odmítáte zabývat. Raději se oddáte podivné cestě, než abyste se postavili pravdě. Raději se přestěhujete na druhý konec města a založíte úplně novou rodinu, než abyste své ženě do očí řekli, že život, který jste si vytvořili, vás nedělá šťastnými. Raději lžeš, než by ses potýkal s případnou hanbou a škodami způsobenými pravdou o svých touhách, které chceš uskutečnit, aniž bys čelil jejich důsledkům.“
Nechci zde používat svůj obvyklý samolibý tón, upřímně řečeno, protože si myslím, že už jsem dostatečně zralý na to, abych uznal, že jde o naprosto přízemní lidská selhání. Lidé dělají tyto velmi jednoduché, velmi pochopitelné chyby každý den a někdy jim prostě říkají „volby“! Dokonce revoluční a lákavé! Jakmile má člověk hodně soucitu s lidmi a hodně soucitu sám se sebou, nevidí všechno optikou toho, že se lidé navzájem trestají. Mnohokrát jsou lidé jen slabí, zmatení a potřební. Spousta lidí je také v nešťastných manželstvích, ale nevědí, co s tím dělat. Spousta lidí touží po větší lásce a vzrušení ve svém životě. To je přirozené. Jen je důležité dobře znát sám sebe a uvědomit si, s čím můžeš a s čím nemůžeš žít, a uvědomit si, komu můžeš na cestě ublížit, když si budeš na každém kroku dělat, co chceš.
Je důležité dobře znát sám sebe. To vyžaduje hlubokou sebereflexi, které se dnes lidé rádi vysmívají, jako by to bylo jen velké masturbační cvičení, a ne něco, co lidem pomáhá BÝT LEPŠÍMI, ČESTNĚJŠÍMI a SOUCITNĚJŠÍMI.
Tak podívej, PJSILYG. Velmi obdivuji tvou odvahu a myslím, že taková odvaha, kterou jsi tu projevila, se ti bude v dalším životě opravdu hodit. Ale myslím, že se ještě tak dobře neznáš. Všechny ty alergie na lásku jsou ve skutečnosti převlečenou touhou po lásce. Teď už to vidíš, že? Ještě nikdy jste se nezamilovali, protože jste nikdy předtím neriskovali, že budete zranitelní vůči jinému člověku. Rozhodl ses pro průkopnictví s robotem jen proto, abys mohl konečně zažít zranitelnost.
A FUNGUJE TO! Není to důvod k oslavě? Myslím to vážně! Teď konečně víš, jak moc si ceníš lásky! Teď si uvědomuješ, že lásku je třeba potvrdit slovy! Teď už víte, že potřebujete slovní důkaz, že vás tento muž miluje! Proč? Protože slova lásky jsou vznešená a vzrušující a zatraceně krásná, proto. Protože slova ve vás mohou vyvolat pocity a pocity jsou neuvěřitelné a důležité. Když někdo řekne slova, ze kterých vám poskočí srdce? Když někdo napíše slova, která vám zneklidní ruce? To je tak elektrizující, jak jen život může být. Podle mého názoru není nic lepšího. Je to zatraceně lahodné a úžasné a je to důležité. Prostě záleží.“
Tím, že slepě následuješ svá nejopravdovější nutkání a touhy, aniž bys někdy pochyboval, tím, že ses rovnou ponořil do tohoto extrémního emocionálního experimentu, jsi byl donucen k jakési tripové terapii, při níž se velmi rychle učíš intenzivní lekce. V krátkém časovém úseku velmi, velmi dobře poznáváš sám sebe.
Tady je to, co ses naučil: Ve skutečnosti jsi člověk, který miluje slova. Miluješ vášeň. Miluješ extrémy. Miluješ romantiku. Cítíš to konečně v kostech?“
Je zvláštní, že jsem přistál na stejném terénu tím, že jsem se vydal úplně jinou cestou. Snažila jsem se napsat knihu o svém manželství – ze všech podělaných věcí! – A ve chvíli, kdy jsem knihu prodala, jsem zjistila, že nejsem schopná psát o tom, jak jsem se zamilovala do svého manžela. Všechno mi to znělo sentimentálně a nudně. Tak jsem místo toho napsala o tom, že skutečné příběhy vyprávějící o tom, jak se dva lidé do sebe zamilovali, jsou obvykle dost nudné a není tak zábavné je číst. Ta kapitola vlastně funguje, je docela zábavná! Ale zároveň mi to připadá jako ozvěna tvého tvrzení, že ROMANCE JE NUDNÁ. (Ale no tak, existuje snad lepší způsob, jak se cítit vyčerpaně? Bože můj, to je doslova nejlepší!“)
Takže jsem pak začala psát o tom, že manželství je vlastně živá noční můra plná špatných zvuků, vycházejících od stejného únavného člověka, po dlouhý úsek vašich zbývajících dnů na planetě. A taky jsem začal psát podivné humorné kousky o slastích nevěry, rozvodu a lhaní, většinou pro svůj ďábelský zpravodaj, ale i pro knihu. V podstatě už několik měsíců medituji nad těmito žluklými, manželství nenávidějícími a lásku rozkládajícími tématy a zároveň slintám nad představou, že mám úplně jiný život bez jakéhokoli důvodu, kromě toho, že to radikálně mění budoucnost, a měnit budoucnost je po čtrnácti letech manželství prostě vzrušující novinka, ať už jste dokonale šťastní, nebo úplně nešťastní, nebo něco mezi tím.
A nějak po cestě jsem nejen znovu objevila svou (nesmírně intenzivní) lásku k lásce a romantice, ale také jsem znovu objevila lásku k sexu, k manželství a ke svému manželovi. Skoro jako by tyto věci byly pohřbeny nikoli mou nenávistí, ale mou STATEČNOU VDĚČNOSTÍ K TĚMTO VĚCEM. Dřív jsem cítila takovou vděčnost vůči svému manželovi, každý den. A pak mě jednoho dne přestala bavit samotná vděčnost. Byla jsem unavená z pokory. Byla jsem unavená z toho, že stárnu s grácií. Kašlu na tyhle sračky. Najednou jsem se chtěla předvádět a být naprosto nevděčná, kouřící sexy, znepokojivě dobrodružná děvka. A jakkoli bylo matoucí se tak cítit, potřebovala jsem si dopřát malinký kousek prostoru k tomu, abych byla totální nevděčnice, abych našla cestu zpět ke svým nejopravdovějším touhám po spojení – emocionálním i fyzickém.
Touhy jsou děsivé. Protože nevíte, kam vás sakra dovedou. Spousta manželství je natolik špatných, že ve chvíli, kdy se oddáte svým skutečným touhám, manželství skončí. Spousta nových vztahů je natolik vratkých, že ve chvíli, kdy druhému člověku řeknete pravdu o tom, kdo jste, je za dveřmi. Lidé se skrývají na očích vlastně z docela dobrých důvodů. Lidé odmítají cítit své city také z dobrých důvodů. Lidé lžou z dobrých důvodů, bohužel. Jen není tak snadné zůstat přítomný a říkat pravdu. Není.
Chci jen, abys tento okamžik ve svém životě prožil, aniž by tě zasáhla lavina studu. Vím, že jsem na tebe pravděpodobně uvalil trochu hanby tím, že jsem se trochu pobavil o tvých potížích. (Omlouvám se! Tvůj dopis je možná můj nejoblíbenější od doby, kdy se ti pověstní rodiče z noční můry v srpnu pekelně snažili otrávit svou snachu houbami)! Ale tento okamžik ve tvém životě představuje úžasnou a vzácnou příležitost vyzvat sám sebe, abys tyto lekce utřídil beze studu.
Protože když se zbavíš studu, můžeš jasněji vidět dary tohoto prokletí. Jste násilně konfrontováni se všemi věcmi, kterých se smrtelně bojíte: s láskou, oddaností a uvězněním v pasti nehynoucí oddanosti jiné lidské bytosti, která je vyjádřena skutečnými slovy, vyslovenými nahlas. Není to ironie, že jste se uvěznili s někým, kdo vůbec neumí mluvit? Ale jak byste se tuto lekci o svých nejopravdovějších touhách a největších obavách mohli naučit stejně rychle v jakékoli jiné situaci? Nahromadili jste obrovskou hromadu důležitých návodů, jak se odtud posunout dál! Byli jste obdarováni božskou cestovní mapou! Vše, o čem jste si mysleli, že nenávidíte, je nyní na stole. Všechno, o čem jste si mysleli, že milujete, bylo tak trochu zpochybněno.
To neznamená, že dokonalou odpovědí je utéct do velkoměsta a začít spát s citově dostupným mužem o deset let mladším, který jezdí Range Roverem do své práce v investiční bance. Kdo ví, jaký život si od této chvíle navrhneš?“
Buď k sobě trpělivá. To nejlepší, co můžeš udělat, je prozkoumat své touhy beze studu. To nejlepší, co můžeš udělat, je zůstat otevřený svým vášním a zájmům a věnovat pozornost tomu, co tě nejvíce vzrušuje, aniž bys dělal unáhlená rozhodnutí, která narážejí na rozporuplné pocity, jež jsou základem všeho, co děláš. To nejlepší, co můžete udělat, je ponořit se do svých nejrozporuplnějších pocitů s grácií a otevřenýma očima emocionálního Jacquese Cousteaua. Ponořte se a otevřete oči i srdce, aniž byste se styděli. To je vše, co může kdokoli z nás udělat.
Je to méně stabilní než se odstěhovat od sítě a mlčet o svých potřebách. Je to méně stabilní než vypnout a předstírat, že nepotřebujete víc než tohle. Je to méně stabilní než se oženit a sledovat, jak tvé touhy vysychají a odplývají, a nikdy je nehledat, na poušti. Hledání svých nejopravdovějších tužeb je ze své podstaty nestabilní. Znamená to, že je možné cokoli. Platí to pro mě v tuto chvíli stejně jako pro vás. Jakmile jste doširoka probuzeni a zcela naživu a jste si jisti, že tak chcete zůstat, jste v jistém smyslu odhodláni žít uvnitř obrovského otazníku. To není nejjednodušší volba.“
Máš před sebou spoustu zkoumání, to je vše. Prvním krokem je toto: Vyslovte nahlas, co chcete, pomocí slov. Když svá přání vyslovíte přímo a požádáte přesně o to, co chcete, říkáte tím také: „Jsem lidská bytost, která si něco zaslouží.“ To znamená, že si to zasloužíte. A říkáte: „Cítím se zranitelný a mám strach, ale nehodlám se spokojit s něčím menším, než co potřebuji“. Navíc říkáš: „Na mých přáních mi záleží a budu je ctít.“
Nechť ti tento muž řekne, že nenávidí tvá přání, pokud je to pravda. Může to tak být. Ale stejně tak by mohl říct, že tě nenávidí, když už je v tom. Stejně tak by mohl říct, že dokáže žít mimo síť jen s jiným robotem, nebo že tě vnímá jako pohodlný a nezbytný zdroj zadku a to je všechno. Možná je pro něj cokoli jiného příliš děsivé nebo matoucí. Možná cokoli jiného znamená cítit věci, které ze svého života pečlivě vytěsnil už dávno, dávno.“
A když ti řekne tohle? Lituj ho a v hloubi srdce věz, že se nikdy nechceš stát jako on. V hloubi srdce věz, že bezpečí, které plyne z náměsíčného procházení životem a zmeškání všech kouzel na cestě, za to prostě nestojí. Radost závisí na prožívání celé škály lidských emocí. Radost závisí na tom, zda se napijete tohoto dne v jeho neomezené kráse i v jeho hlubinách zoufalství. Jakmile se smíříte s otazníkem, je to všechno vynikající. Je to děsivé a nepředvídatelné, ale je to skvělý pocit.
Přijměte tedy tento dar prokletí. Přivítejte toto prokletí daru. Naplňte své srdce vděčností, protože teď už víte, že každý dar je svého druhu prokletí a každé prokletí je svého druhu dar. Každý den vám přináší další bohatství. Važte si toho všeho.
Takové to je, když už nejste robot. Takové je to být bdělý a živý. Važ si toho.
Polly
Pollyino zlé dvojče Molly vydává newsletter; přihlas se zde. Novou knihu Heather Havrilesky What If This Were Enough? si můžete objednat zde. Její sloupek s radami se zde bude objevovat každou středu.
Všechny dopisy na adresu [email protected] se stávají majetkem Ask Polly a New York Media LLC a budou upraveny z hlediska délky, srozumitelnosti a gramatické správnosti.