Většinu dní mi nevadí být single. Je to vlastně docela skvělé. Je v tom úžasná svoboda, která plyne z toho, že jsem úplně a naprosto bez závazků. Někdy mi to ale vadí. Je to osamělé. A dnes je jeden z těch dnů, takže o tom budu mluvit.
*Tady je pokyn pro ty, kteří se chystají říct, že bych si měl přestat „stěžovat“ a něco dělat, když mi svobodný život tolik vadí – klidně se vyjádřete a jděte dál.
Najít si partnera a budovat život je takové základní očekávání, které má každý ohledně stárnutí, a myslím, že právě proto se můžeme cítit tak prázdní, když to nemáme. Jsme podmíněni tím, že všechno ostatní je v životě druhořadé. Budování kariéry, koníčky, hledání naplnění. To všechno přichází až po svatbě a dětech. A možná by to tak mělo být. Já nevím. Vím ale, že to na randění vyvíjí zatraceně velký tlak. A to je děsivé pro lidi, jako jsem já, kteří prostě z nějakého důvodu nedokážou celou tuhle věc s randěním zvládnout.
Shrnutí mé romantické historie:
10 let: Dva měsíce jsem se líbila jednomu klukovi. Byl oblíbený (v basketbalovém týmu *swoon*). Asi týden spolužáci ve třídě, kde jsem četla, vášnivě debatovali o tom, jestli mě mezi společenskou výchovou a kapelou bude držet za ruku, nebo ne. (Pozor, spoiler: neudělal to.)
21letý: Velmi opilý muž mě pozval na narozeninovou oslavu, kterou pořádal následující den. Řekl mi, že jsem krásná. To bylo poprvé i naposledy, co se mi to stalo.
Jsme všichni dostiženi? Fantastické.
Já to vidím tak, že jsou dva možné důvody, proč jsem svobodná a vždycky jsem byla.
Možnost 1:
Jsem odporné trollí monstrum a samotný pohled na mě muže fyzicky odpuzuje.
Možnost 2:
Moje osobnost je velké T, velké W Nejhorší a muži nevydrží být v mé přítomnosti déle než pět minut, než si chtějí tupým špuntem vydloubnout ušní bubínky.
Z těchto dvou možností bych byla mnohem raději, kdybych byla svobodná, protože jsem odporná trollí příšera. To můžu změnit. Můžu chodit běhat (*při té představě se rozplývá do prázdna*), odpustit si koláčky a ravioli (*marně křičí, protože vítr odnáší veškerý zvuk*) a skutečně se pokusit zvládnout umění líčení (*pokrčí rameny, jo, to se dá*).
Ale proč? Řekněme, že se dostanu do formy a budu se líčit a budou se na mě hrnout všechny ty bájné mužské bytosti, o kterých jsem slyšela, že by mohly skutečně existovat. Mám žít ve strachu, že ve chvíli, kdy přiberu pár kilo nebo přestanu s líčením, budu najednou zase nemilovaná?“
Nikdy nerada zkoumám druhou možnost. Že jsem to jen já. Že mě lidé nemají rádi.
Je to jedinečný druh rány, kterou dostane vaše sebevědomí, když jste byli celý život pro opačné pohlaví prakticky neviditelní. Když vyhazovač v baru s úsměvem řekne tvé kamarádce, že její průkazová fotka ji nevystihuje, a pak ti sotva věnuje první pohled, když tě o chvíli později mává, abys prošla. Když za vámi chodí kluci pro radu, jak pozvat kamarádku na rande. Když jediní lidé, kteří se vás ptají na telefonní číslo, jsou pokladní v CVS, které se snaží uplatnit vaši členskou slevu. (Na druhou stranu jsem si celkem jistá, že bych mohla spáchat jakýkoli trestný čin a projít mi to.)
Když ubíhá každý rok a nic se nemění, zvyknete si na to víc a víc. Vtipkujete o tom, že si pořídíte kočky a ušetříte hromadu peněz za valentýnské dárky a dárky k výročí, a zároveň truchlíte. Truchlíte, protože jste nedostali tu mladou lásku. Nebyly žádné bezesné noci strávené psaním s tou osobou, která vám s každým odeslaným dopisem vyvolávala motýly. Neměli jste možnost vyplížit se z domu rodičů a setkat se s ním na „svém místě“. Neměli jste možnost držet někoho poprvé za ruku a být prvním člověkem, který ho drží za ruku, a cítit vzrušení a hrůzu, která vám bublá v žaludku z toho, že jste na tak neprobádaném území.
Nic z toho jste nezažili a teď jste ve věku, kdy je seznamování běžné, a pořád doufáte, že vás třeba někdo bude chtít někdy držet za ruku.
V nejlepších dnech je to vtíravá starost v koutku tvé mysli, jako ta dýně v lednici, kterou pořád zapomínáš uvařit. V nejhorších dnech je to zdrcující.
Dostanete se do bodu, kdy všechny ty milníky, na které ostatní lidé s láskou vzpomínají, jsou pro vás břemenem. Buď musíš pohřbít myšlenku, že tvůj první polibek bude „výjimečný“, a prostě to „mít za sebou“, abys byla o něco míň jiná než všichni tví kamarádi, nebo můžeš dál chovat naději, že se jednou někdo objeví a nebude mu vadit, když budeš všechno brát tak rychle nebo tak pomalu, jak budeš potřebovat.
A možná jsem jen tvrdohlavá. Možná si všechno dělám mnohem složitější, než by muselo být. To je dost dobře možné. Měla jsem dost času na to, abych si promyslela úplně všechno.
Nechci nějakou pohádku, ale chci, aby mě měl někdo rád takovou, jaká jsem. Nehodlám se měnit, abych se přizpůsobila nějaké formě, která mi připadá neautentická a cizí a zanechává ze mě skořápku člověka, kterého ani já sama nepoznám v zrcadle. Jsem taková, jaká jsem. Ohavná trollí příšera, bradavice a všechno. Jestli to znamená, že budu sama, dokud se se svými kočkami neproměníme v hvězdný prach, tak budiž. Jsem, kdo jsem, a většinu dní to stačí. 