Pro vytvoření společenského života je důležitým krokem převzít iniciativu a pokusit se domluvit si schůzku s potenciálními přáteli, a ne čekat a doufat, že vás pozvou jako první. Někteří lidé říkají, že si nejsou úplně jistí, jak někoho pozvat na schůzku. V tomto článku najdete několik příkladů různých způsobů, jak to udělat.

Něco byste měli vědět předem

Nestresujte se příliš formulací pozvání

Někteří lidé, kteří s pozváním lidí ven začínají, se obávají, že budou odmítnuti a budou považováni za úchylné nebo zoufalé, pokud svou žádost nezformulují přesně tak, jak mají. Konkrétní formulace, kterou použijete, má jen malý vliv na to, zda někdo pozvání přijme, nebo ne. Důležitější je, zda se jim vaše společnost líbí a zda jim setkání, které navrhujete, vyhovuje.

Podobně se netrapte, pokud vám některé z níže uvedených příkladů připadají jako něco, co byste nikdy nemohli říct. Za prvé, příklady konverzace často působí neohrabaně. Pokud se při čtení níže uvedených nápadů přistihnete, že si říkáte: „To bych přece nemohl říct. To by nefungovalo. To je příliš troufalé/předstírané/potřebné“, pak to může být spíše odrazem vaší celkové nechuti zvát lidi ven a riskovat odmítnutí nebo vašich pochybností, zda by to s konkrétní osobou fungovalo. Lidé úspěšně zvou přátele na schůzky pomocí všech variant, které uvádím níže. Možná se budete chtít podívat na tento článek:

Metody pozvání na schůzku

Na schůzku můžete pozvat lidi tváří v tvář, po telefonu, textovou zprávou, e-mailem/zprávou v aplikaci nebo prostřednictvím chatovacího okna. Pokud pořádáte větší setkání, můžete samozřejmě použít i kombinaci těchto metod. Řekl bych, že jedna není lepší než ostatní. Textové zprávy samozřejmě mohou zasáhnout více lidí najednou a vytvořením vlákna události na Facebooku vznikne místo, kde mohou lidé diskutovat a koordinovat plán. Opět platí, že o tom, zda lidé pozvání přijmou, rozhoduje to, zda si myslí, že je aktivita bude bavit a že se jim hodí do jejich rozvrhu, nikoli to, zda je pozvete osobně nebo prostřednictvím textové zprávy.“

Tón pozvání

Ať už někoho pozvete jakkoli, ptejte se tónem, který naznačuje: „Bylo by skvělé, kdybyste přišli, ale pokud ne, nic se neděje.“ Ať už někoho pozvete jakkoli, ptejte se tónem, který naznačuje, že je to skvělé. V podstatě nepůsobte příliš nátlakově. To neznamená, že musíte být paranoidní, abyste nepůsobili zoufale a potřebně. Zvát lidi ven je prostě přátelská společenská věc. Přesto však formulujte své pozvání nenuceně.

Kolikrát byste se měli pokusit někoho někam pozvat, než to vzdáte?“

Málo třikrát, zejména pokud se dotyčný sám nesnažil vás na nic pozvat. Pokud to zkusíš třikrát a oni pozvání nepřijali, můžeš usoudit, že buď nemají zájem, nebo jsou oprávněně příliš zaneprázdnění. Často nepoznáte, co z toho je, protože většina lidí se raději zdvořile vymluví, než aby někoho odmítla do očí. V každém případě byste měli svou energii na navazování přátelství směřovat jinam. Ne každý, kdo vám padne do oka, bude chtít navázat bližší vztah.

Pravidlo „asi tři pokusy“ je zjednodušující a někdy omylem odstíní lidi, kteří by mohli být přáteli, ale pokaždé, když jste je pozvali ven, měli náhodou jiné plány. Pokud by se s tebou však někdo opravdu chtěl spřátelit, našel by si způsob. Většinou vám toto pravidlo zabrání ztrácet příliš mnoho času s lidmi, kteří se k vám nehodí.

Všimni si, že to, že někdo nestojí o bližší přátelství s tebou, nemusí nutně znamenat, že tě úplně nesnáší. Možná si s tebou rádi povídají v práci nebo na větších setkáních, ale prostě si nemyslí, že máte dost společného na to, abyste byli těsnější kamarádi jeden na jednoho. Nemusíte se jim začít úplně vyhýbat. Můžete zůstat přátelští na neformálnější úrovni.

Pozvání jedné osoby na schůzku jeden na jednoho

Přestože je to opravdu běžný způsob, jak spolu dva kamarádi tráví čas, pozvání někoho na schůzku jeden na jednoho často lidi nejvíce znervózňuje. Co když řekne ne? Co když dotyčný bude souhlasit, že si vyjdete, ale pak to bude trapné a budete mít problém se spolu domluvit? Co když si myslíte, že si s dotyčným budete rozumět, ale nejste si tím úplně jisti? Měl bys riskovat, že si s nimi stejně vyjdeš, abys to zjistil, nebo to prostě hrát na jistotu a vůbec se neptat?“

Pokud do toho půjdeš a pozveš dotyčného ven, zde jsou příklady způsobů, jak to někdo může udělat. Za předpokladu, že je druhá osoba nakloněna přijmout vaše pozvání, každý způsob pravděpodobně funguje stejně dobře jako ostatní. Záleží spíše na kontextu, ve kterém jste se s dotyčným seznámili, než na čemkoli jiném. Kdybych si však měl vybrat jeden způsob, zvolil bych možnost „Navrhnout konkrétní plán“. Tento způsob dává všechno na stůl hned a druhá osoba to musí buď přijmout, nebo se sklonit.

To, o co je požádáš, bude záviset na tom, co vycítíš, že by chtěli udělat. Třeba pro jednoho člověka se v jedné situaci může zdát naprosto přirozené, že ho při první příležitosti, kdy s ním budete trávit čas, pozvete k sobě domů, abyste si vyrazili. U někoho jiného můžeš mít pocit, že by to nebylo tak vhodné:

Otevřené pozvání

Tady zjišťuješ zájem druhé osoby o posezení. Pokud řekne ano, můžete brzy poté dojednat podrobnosti (jednou z chyb, které je třeba se vyvarovat, je získat ano a pak nechat druhou osobu na holičkách tím, že ji nedotáhnete do konce).

• „Nechceš někdy zajít na kávu/popít?“
• „Nechceš se někdy projet na kole?“
• „Měli bychom se někdy jít podívat do toho nového obchodu.“
• „Nechceš se někdy sejít a zacvičit si spolu?“
• „Které dny máš obvykle volno? Nechceš si někdy vyrazit?“
• „Měli bychom se někdy sejít i mimo tuhle hodinu.“

Otevřený konec, ale trochu konkrétnější

Tady předkládáš o něco pevnější plán, ale stále necháváš trochu otevřené, kdy to uděláte.

• „Máš chuť zajít někdy po vyučování na kafe?“
• „Nechceš si jednu sobotu docela brzy vyjet na kole?“
• „Nechceš se ke mně někdy brzy po práci přijít zchladit?“
• „Nechceš jít příští týden nebo tak nějak do kina na ten film?“

Pokud učiníš obecnější nabídku na posezení a druhá osoba nebude mít zájem, může říct něco jako: „Jo, jasně, možná bychom to mohli někdy brzy udělat“, ale pak změní téma a později už nebude pokračovat. Budou „zaneprázdnění“, pokud se je později pokusíte přibít v budoucnu. Dalším způsobem, jak by vás mohli odmítnout, by bylo říct: „Hm, možná…. Já nevím. Mám teď nějak moc práce“, když se jich na začátku zeptáš.“

Na druhou stranu se může stát, že si skutečně chtějí vyrazit, ale ty jsi je zrovna zastihl v hektickém období jejich života. Vždycky to můžeš zkusit později. Obvykle budeš mít jasnější odpověď, jakmile se zeptáš asi třikrát. Podruhé se můžete zeptat poměrně brzy, a pokud stále říkají ne, dejte tomu nějaký čas, než to zkusíte ještě jednou nebo dvakrát. Pokud to stále nedokážou, buď tě zdvořile odbydou, nebo ti dají najevo, že toho mají příliš mnoho na to, aby měli čas na nové nebo bližší přátele.

Konkrétní

Tady je tvůj návrh docela solidní. Druhá osoba musí tvé pozvání zvážit a poměrně brzy ti dát vědět svou odpověď.

• „Co máš v plánu tento čtvrtek? Nechceš si po naší večerní hodině zajít na něco k jídlu?“
• „Chystám se jít na koncert (nějaké kapely), až za tři týdny přijedou do města. Lístky jsou levné. Chceš jít se mnou?“
• „Děláš dneska něco? Nechceš být u mě a dívat se na televizi?“

Tady tě dotyčný může odmítnout tím, že poukáže na nějaký aspekt navrhovaného plánu, který mu nevyhovuje („Aha, já musím ten večer pracovat“, „Mám v plánu jít s přítelem na ten film“, „Já nevím…“). V poslední době nemám moc peněz na utrácení za koncerty.“). To je samozřejmě naprosto matoucí, protože jejich výmluva může být oprávněná. Opět platí, že lepší představu o jejich záměrech získáte, až je párkrát pozvete na schůzku.

Bezprostřední / spontánní

To je, když je žádáte, aby s vámi něco udělali hned teď nebo poměrně brzy. Když někoho pozvete tímto způsobem, může vám to připadat méně nervózní. Když něco navrhnete spontánně, nemůžete vždy očekávat, že druhá osoba bude mít možnost jít, takže vás tolik nepálí, když řekne ne. Můžete si také zachovat tvář, protože můžete celou věc zahrát do autu, jako by to byl nějaký nápad, který vás právě napadl, a ne že už dva týdny plánujete, že dotyčného pozvete někam ven, a stále doufáte, že se mu líbíte.

• (na konci pracovního dne nebo když končí vyučování) „Co právě děláš? Máš chuť zajít na kávu?“
• (k sousedovi v budově) „Venku je tak hezky, že jsem se rozhodl jít na procházku. Nechceš jít se mnou?“
• „Můj telefon se celý den chová divně. Musím se jít podívat do obchoďáku, jestli ho můžou opravit. Chceš mi dělat společnost?“
• „Co máš zrovna teď v plánu? Docela se nudím. Chceš něco dělat?“

Co nedělat: Ptát se, jestli má někdo v určitou dobu čas, aniž bys mu řekl, co máš na mysli

Například: „Máš v neděli čas?“ „Ano“, „Chceš jít do kina?“ „Ano“. Tento přístup může způsobit, že se lidé budou chovat chytře a vyhýbavě. Domnívají se, že je chcete někam pozvat, ale nevíte, zda je to na něco, co by je zajímalo, takže budou váhat říct, že mají čas, ze strachu, aby se necítili „v pasti“ a nepřijali pozvání, pokud přiznají, že mají čas. V nejhorším případě zpanikaří a zalžou, že nemají čas, jen aby se uchránili před možností, že se je pokusíte zatlačit do kouta na akci, na kterou nechtějí jít. Je lepší začít s činností, kterou máte na mysli.

Pozvání skupiny lidí na schůzku

Skupina lidí, kterou zveš ven, se už může docela dobře znát a ty se snažíš přidat k jejich klice. Nebo mohou být všichni poměrně noví a ty se snažíš vytvořit nový společenský kruh. Samotný akt pozvání skupiny ven je podobný tomu, když o něco požádáte jednotlivce. Pro některé lidi je také snaha zorganizovat skupinovou akci méně děsivá, protože pokud to nevyjde, odmítnutí je rozptýlenější. Spíše máte pocit, že vyšuměl samotný návrh, než že by jeden člověk výslovně odmítl strávit s vámi čas. Všichni také neodmítali jen vás, ale také říkali, že nechtějí trávit čas spolu (pozvánky můžete formulovat i jako „Děláme X, nechcete přijít?“). Případně někteří lidé považují zaslání pozvánky skupině za větší stres, protože pokud jejich návrh nikam nevede, mají pocit, že je celá skupina lidí odsuzuje.

U skupinových pozvánek je jiné to, co se děje poté, co začnou o plánu uvažovat. Když pozvete jednoho člověka, buď řekne ano, nebo ne. Pokud řeknou ano, pak s nimi teprve jdete domluvit podrobnosti setkání. Když pozvete skupinu, více se pracuje na tom, abyste plán upřesnili. Někteří lidé mohou říci ano, jiní ne. Plán může projít několika různými permutacemi, než se na něm všichni shodnou.

Otevřený konec

• „Nechcete se někdy v blízké době sejít?“
• „Měli bychom se všichni sejít i mimo práci.“

Semi-specifický

• „Co si všichni myslíte o tom, že bychom si jednou po lekcích swingu zašli na něco k jídlu?“
• „Možná bychom se mohli všichni podívat do té nové restaurace, než budeme všichni zaneprázdněni zkouškami.“

Specifický

• „Přemýšlím, že bychom tento pátek pozvali pár lidí. Co myslíte?“
• „Nechcete jít všichni v sobotu na 80’s Night do (nějakého klubu)?“
• „O víkendu se ve městě koná pouť. Kdo se na to chystá?“

Mimořádná / spontánní

• „Nechce se teď někomu ke mně? Mohli bychom si zahrát nějaké videohry nebo se podívat na film nebo tak něco.“
• „Nechcete jít do centra, až skončí vyučování?“

Pozvat jednoho nebo více lidí, aby něco podnikli s tvými stávajícími přáteli

Pokud nemáš příliš velký okruh přátel, nemůžeš to udělat. Pokud však tuto možnost máte, je to pravděpodobně způsob s nejnižšími sázkami, jak někoho pozvat. Nežádáš o to z nějaké pozice potřebnosti. Když už, tak jste to vy, kdo jim nabízí příležitost. Pokud řeknou ne, stejně jste si chtěli vyrazit s ostatními přáteli. Pokud si nejste jisti, jestli si s nimi padnete do oka, také s nimi nezůstáváte v kontaktu jeden na jednoho, pokud se ukáže, že mezi vámi opravdu není taková chemie. Možná to dokonce cítí stejně a vědí, že si mohou popovídat s tvými kamarády, pokud si nemáte moc co říct, jak jste si možná mysleli.“

• „V sobotu jdeme s kamarády ven. Budeme rádi, když půjdeš s námi.“
• „S kamarády se scházíme každý čtvrtek večer a hrajeme poker. Jeden týden bys měl přijít.“
• „Tuto středu jdu do (nějaké hospody) na koncert kapely mého kamaráda. Nechceš se přidat?“
• „Každou sobotu ráno chodím s kamarády běhat. Můžeš přijít, kdykoli budeš chtít.“
• „Každý druhý týden chodím do knižního klubu. Kdyby ses tam chtěl přijít podívat, jsme otevření tomu, aby se nás účastnili noví lidé.“

Pokud se vydáš touto cestou, může se stát, že tě někdo odmítne jen proto, že mu není příjemná představa, že se setká s celou řadou lidí, které nezná, a bude mít pocit, že na ně musí udělat dobrý dojem.

Pozvat na schůzku stávajícího kamaráda, se kterým jste se dlouho neviděli

Když už si s někým párkrát vyšli a nové přátelství je pevnější, myslím, že většině lidí nevadí další pozvání. Jediné místo, kde mohou být nervózní, je, když s někým už nějakou dobu nemluvili. Dokonce i po několika týdnech jim může být divné je znovu kontaktovat a zjišťovat, zda chtějí něco podniknout. Mohou se obávat, zda se vztah nezměnil nebo zda pauza v kontaktu neměla negativní vliv. Většina těchto obav však nemá velkou váhu a pozvat dotyčného k opětovnému setkání je poměrně jednoduché. Můžete rychle vzít na vědomí, že jste spolu už nějakou dobu nemluvili, a pak dotyčného pozvat na nějakou akci jako obvykle.

• „Co jsi v poslední době dělal? Nechceš zajít na oběd a něco dohnat?“
• „Páni, oba jsme měli tento měsíc hodně práce. Příští týden mám volno. Nechceš přijít ke mně? Můžeme hodit nějaké jídlo na gril a vzájemně se zasvětit do toho, co jsme dělali?“

Tento článek se zabývá podobným tématem:

Jak znovu navázat kontakt se starým přítelem nebo známým

Pozvání na něčí akci

Především v jiném článku se věnuji ošemetné problematice zvaní na akce. V podstatě musíš být opravdu opatrný, ale jsou chvíle, kdy to může být v pořádku. Například pokud si s někým z vaší třídy rozumíte a on se zmíní o tom, že se často každý týden schází s kamarády, aby si zahráli karetní hry, a působí dojmem, že jde o akci typu „každý je vítán“, můžete říct něco jako: „Takže ty a tví kamarádi hrajete každou sobotu karty, že? To mě vlastně taky baví. Nevadilo by, kdybych se k vám někdy přidal?“

.