Milá Annie: Problém není v našem synovi, ale v jeho ženě. Chodili spolu na střední a vysoké škole a ona se k nám v těchto obdobích chovala přátelsky a mile, často nás navštěvovala. Vzali se po více než pěti letech společného života a během té doby jsme s nimi měli dobré vztahy. Navštěvovali nás jednou týdně.
Můj syn a snacha jsou vzdělaní a nyní mají dvě malé dcery ve věku 6 a 3 let. Děvčata jsou na nás velmi vázaná. Naše snacha však děvčata kontroluje a navštěvují nás jen zřídka.
Když nás navštíví, jejich matka děti nespustí z očí. Onehdy manželka dětem ukázala jahody, které nám vyrostly na zahradě. Jejich matka jim okamžitě řekla, aby je nejedly, i když moje žena řekla, že budou umyté. Jejich matka řekla ne.
Pomohli jsme našemu synovi a jeho ženě finančně, aby si mohli koupit dům. Bydlí asi 10 minut jízdy od našeho domu. Přesto k nim jezdíme jen dvakrát do roka na narozeniny našich vnuček. Jinak nás nikdy nepozvou. Jelikož nám táhne na šedesát, nejsme mladí. Zdá se to zvláštní, ale i když chceme hlídat děti, odmítá je u nás nechat. Přitom její rodiče hlídají děti pořád.
Když je s námi syn sám, rád si povídá, ale jakmile přijede ona, je z něj úplně jiný člověk – jako by byl její štěně.
Jednou týdně trváme na tom, aby s námi syn během polední pauzy z práce poobědval v restauraci. Když však nadhodíme nějakou otázku týkající se postoje jeho ženy k nám nebo k našim vnoučatům, velmi se rozčílí, takže o tom ani nemluvíme.
Máme ještě jednoho syna a nemáme žádné problémy; on a jeho žena nechávají mou ženu hlídat děti a často se s nimi setkáváme.
Jsme smutní ze syna, jehož žena se stala nepřátelskou, a obracíme se na vás o radu. — Dotazující se prarodiče
Vážení dotazující se prarodiče: To, že držíte vnoučata od sebe a svého manžela, ubližuje nejen vám, ale i dětem. Prarodiče mohou svým vnoučatům poskytnout bezpečí a moudrost. Mohou jim vyprávět příběhy o tom, jaký byl jejich otec, když byl v jejich věku. Děti z toho mají vždycky radost. Je pochopitelné, že toužíte po láskyplném vztahu s nimi. Vnoučata mohou prarodičům pomoci, aby zůstali duševně čilí a odvrátili deprese nebo osamělost.
Vaše snacha se zdá být panovačná, a to vytváří problémy pro váš vztah s vaším a pro vašeho syna. Proto i nadále našlapujte zlehka a važte si času, který máte se synem a jeho dětmi, jakkoli je omezený. Dávejte si také pozor, abyste se nesnažila ovládat vlastního syna tím, že „trváme na tom“, aby s vámi jednou týdně obědval.
Pokračujte v rozhovorech se synem o tom, že si přejete mít blízký vztah, a vysvětlujte mu všechny vzájemné výhody. Zeptejte se, co by vašemu synovi a snaše usnadnilo návštěvy nebo vám umožnilo hlídání. Zajímejte se o její obavy. Zároveň nadále pěstujte svůj vztah s dětmi svého druhého syna a užívejte si, že jste skvělí prarodiče.
„Zeptej se mě na cokoli: Rok rad od milé Annie“ právě vychází! Debutová kniha Annie Laneové – obsahující oblíbené sloupky o lásce, přátelství, rodině a etiketě – je k dispozici v brožované i elektronické podobě. Další informace najdete na http://www.creatorspublishing.com. Své dotazy pro Annie Laneovou posílejte na adresu [email protected].
.