Před několika měsíci jsem dostala textovou zprávu od svého prvního přítele v životě, která zněla: „Vím, že jsme spolu už dlouho nemluvili, ale mám pocit, že ti dlužím omluvu.“ Vždycky jsem si myslela, že se omlouvám. Dále v ní stálo, že ví, že na odpuštění už je pozdě, ale chtěl, abych věděla, že se necítí dobře kvůli tomu, jak jsme se rozešli. Předpokládám, že to bylo fér vzhledem k tomu, že jsme oficiálně, úplně ukončili náš rok a půl trvající vztah, když mi napsal, že už mě nemiluje.

Abych byla spravedlivá, bylo to několik měsíců poté, co jsem se s ním skutečně rozešla. Bylo to to, co jsem potřebovala, takové konkrétní rozloučení, protože jsem s ním protivně udržovala kontakt a mezi nejasnými narážkami na mé porozchodové odrazy chrlila, že ho stále miluju. To já jsem byla příšerná, i když jsem plně nepochopila, jak příšerná, dokud se někdo, kdo se se mnou rozešel, nepokusil zůstat intimní i poté. Volal mi v den mých narozenin, posílal mi výmluvné e-maily, chtěl jít na oběd, když byl ve městě. Souhlasila jsem s tím, že půjdu s tím, že jsem mu v duchu napsala „už tě nemiluju“, a raději jsem mu řekla, ať toho nechá osobně, než po telefonu. Když mě vyzvedl, řekl mi, že mi to sluší, a toužebně na mě hleděl, jako bychom byli spolu. Byla jsem znechucená. Proč by ukončoval vztah jen proto, aby se potom choval úplně stejně, šíleně?“

Je to kruté, manipulativní a naprosto nepřitažlivé. Jsem skoro ráda, že byl kvůli tomu tak otravný, už jen proto, aby bylo o to snazší se přes něj přenést. Ale to samé jsem samozřejmě udělala i s prvním přítelem. Tehdy jsem se vyrovnávala s nepříjemným pocitem, že jsem ukončila první vztah, ale když se na to dívám zpětně, bylo to naprosto nezodpovědné a sobecké. Potřebovala jsem tu lásku a vynucovala jsem si ji od něj, ať už jsme spolu byli, nebo ne.“

Překvapilo mě, když to byl on, kdo se omluvil. Vždyť jsme se rozešli téměř před třemi lety. I když spolu občas mluvíme a já udržuji příležitostný kontakt s jeho sestrou a mámou, naše komunikace byla dost minimální. Trochu jsem se bála, že se mi takhle zničehonic ozve – jako by byl v anonymních alkoholicích nebo v hluboké depresi nebo tak něco. Textovka byl netaktní způsob, jak to ukončit, ale tři roky jsou trochu dlouhá doba na to, aby toho ještě litoval. A kromě toho jsem to potřebovala. Strhl mi náplast, kterou jsem si bolestivě odlepovala milimetr po milimetru. Já jsem se s naším koncem smířila, tak proč ne on?“

O prázdninách jsme spolu obědvali, já a můj první kluk. Nějak si myslím, že jsme se tehdy bavili víc, než když jsme byli spolu. Oba jsme tolik vyrostli, začali jsme se cítit lépe sami se sebou i s ostatními lidmi. On byl mnohem lepší konverzační typ, než si pamatuju, já jsem byla méně soudná, a nemůžu si pomoct, ale napadá mě, jestli bychom mohli být lepší, kdybychom to zkusili znovu.“

Každý, koho jsem se ptala, říkal, že rozhodně ne. Máma byla podrážděná, že jsem s ním dokonce šla na oběd. Spolubydlící mi řekla, že mizím před, po i během vztahu, že když mi poprvé trvalo rok, než jsem se přes něj přenesla, podruhé to bude ještě horší. Sakra, náhodná žena, kterou jsem potkala v baru (rozkošná egyptská konzultantka), mi řekla, že by si přála, aby jí někdo řekl „ne“, než udělá takové rozhodnutí.

A pak jsem tu já, kdy mi všichni říkají, že je to špatná zpráva, vím

, že je to špatná zpráva, a nějak mě myšlenka na něj pořád přitahuje. Je na něm něco tak důvěrně známého, tak příjemného. I kdyby to dopadlo tak špatně, jak to jen může dopadnout, bylo by to něco, co jsem očekávala, něco, na co bych mohla být dokonce předem připravená.

Myslím, že právě proto bylo tak snadné přenést se přes toho dlouholetého, který se se mnou rozešel. Konec našeho vztahu jsem viděla na míle daleko. S posledním klukem, se kterým jsem chodila, to bylo taky skoro stejné – viděla jsem věci, které nás rozdělí, téměř okamžitě. Přesto jsem ještě chvíli zůstala, věděla jsem, že to špatné se bude jen zhoršovat, ale tak nějak mě uklidňovalo, že vím, jaký bude konec. Nejisté se zdají být právě ty bezproblémové páry, kdy je partner tak skvělý, že nejslabším článkem musíte být vy.

K sakru, není divu, že se cítím lépe nezadaná.

Rica Maestasová je studentkou posledního ročníku oboru kognitivní věda a narativní studia. Její sloupek „Cuffing Season“ vychází každou středu.