Můj neúspěch na poli stálých vztahů nebyl způsoben nedostatkem snahy. Po celá dvacátá léta jsem randil docela plodně – dokonce jsem napsal celou knihu o úskalích moderního randění, která se proměnila ve sborník o v současné době až příliš rozšířené fobii ze závazků. Chodila jsem s mnoha „ne“, několika „možná“ a několika nápadníky se skutečným potenciálem, ale kvůli kariérním změnám, stěhování, obecné nezralosti a nedostatku oboustranného trvalého zájmu žádný z těchto úletů nepřerostl v dlouhodobý vztah. A celé roky jsem přemýšlela, nakolik je to moje vina.

Je se mnou něco špatně? Nevybírala jsem si správně? Nebo byl problém ve všech ostatních a jejich problémech se závazky? Jediné, co jsem věděl jistě, bylo, že jsem byl zmatený. Od přátel a blízkých jsem neustále slýchala, že jsem chytrá, atraktivní a zábavná a že bych měla mít nulové problémy se zajištěním trvalého vztahu. Ale tyto dobře míněné afirmace, které mě měly povzbudit, ve mně samozřejmě vyvolávaly jen horší pocit z mého neúspěchu v milostné sféře.

Co mi pomohlo cítit se lépe, bylo zjištění, že nejsem sama: Při psaní své knihy jsem mluvila s mnoha muži a ženami kolem dvaceti a třiceti let, kteří také nikdy neměli dlouhodobý vztah. Nalezení této komunity mě překvapilo, ulevilo mi a pomohlo mi uvědomit si, jak důležité je normalizovat zkušenost zdánlivého selhání v procesu randění – jev, který je podle jednoho psychologa produktem naší kultury. „Stále se vracím k pojmu ‚životní úkol‘,“ říká. „V každém okamžiku existuje něco, čeho se snažíte dosáhnout,“ říká psycholog Art Markman, PhD, autor připravované knihy Bring Your Brain to Work. „Přidali jsme životní úkol. Tradičně to byl přechod z dospívání na vysokou školu, na kariéru a rodinu. Nyní jsme kariéru a rodinu oddělili. V poslední době, na počátku dospělosti, se klade menší důraz na romantické vztahy a větší důraz na kariéru.“

„Tradičně se šlo od dospívání, na vysokou školu, na kariéru a rodinu. Nyní jsme kariéru a rodinu oddělili. V poslední době, na počátku dospělosti, se klade menší důraz na romantické vztahy a větší důraz na kariéru.“ „V dospělosti se klade větší důraz na kariéru. -Psycholog Art Markman, PhD

Ale ne všichni to pochopili, říká Dr. Markman; někteří se stále chovají tak, že život dvacetiletých je o hledání toho, s kým se usadit, zatímco jiní se soustředí především na postup v kariéře – ale dělat obojí současně už nemusí být běžná zkušenost. Může za to rostoucí gig ekonomika (která vede mnoho pracovníků k tomu, že nemají jinou možnost, než se soustředit na další rozvoj své kariéry a podnikání) nebo nová vývojová fáze „vynořující se dospělosti“ (období po ukončení studia vyhrazené pro jakési dospívání 2.0), ale zdá se, že odklad spojování je často zakořeněn v nějaké praktické úvaze. Pokud se například necítíte pevní v profesi, pravděpodobně se necítíte být v nejlepším rozpoložení obecně. A to, že se necítíte nejlépe, neprospívá smysluplnému romantickému svazku.

„Když je kolem kariéry nejistota – když je těžké získat práci na plný úvazek nebo když je hodně pohybu – lidé nemohou zaručit, že budou schopni zůstat,“ říká doktor Markman. A u párů s dvojím příjmem, které nejsou plně odhodlány upřednostnit společnou budoucnost, je flexibilita ještě menší: Pokud se jedna osoba přestěhuje za profesní příležitostí a druhá se nemůže přestěhovat kvůli své vlastní situaci, rozchod je v podstatě nevyhnutelný.

Navíc je tu problém moderního randění, kdy je příliš mnoho možností. Ať už podvědomě, nebo ne, spousta lidí se stává obětí paradoxu volby a vyhýbá se závazkům, zatímco hledá dokonalého partnera. „Mileniálové byli také naučeni, že vše je na jedno použití,“ říká klinická poradkyně Karla Ivankovichová, PhD. „Jako takoví chodili s mnoha lidmi a věřili, že další nejlepší věc je hned za rohem. Když ji nenajdou, hledají dál – a nikdy se plně nevěnují tomu, aby jejich vztah fungoval.“

Může to být toxický cyklus, ale někteří lidé se z něj vymaní a chtějí dát slibným vztahům skutečnou šanci fungovat. A tady je jedna věc: Dokud se introspektivně zamýšlíte nad každým neúspěšným vztahem a uznáváte, co jste mohli udělat jinak, lépe a co bylo zcela mimo vaši kontrolu, může být na vině pouze rychlá, příležitostná kultura randění, ve které žijeme.

K tomu doktor Markman říká, abyste zůstali pozitivní – bez ohledu na váš News Feed na Facebooku, který je v podstatě nekonečným rolováním oznámení o zásnubách a narození. „Musíte se přestat zabývat sociálním srovnáváním,“ říká. Také nepřestávejte žít svůj život. „Když je vaším cílem najít člověka, spousta ostatních cílů a koníčků jde stranou,“ říká. „Je lepší dostávat se do situací s lidmi, kteří smýšlejí podobně. Romantický vztah se pak vyvine jako vedlejší efekt toho, co už ve svém životě milujete.“

Možná budete dokonce překvapeni tím, na co narazíte, když budete prostě žít svůj život. Svého přítele jsem poznala, když se naše cesty neustále křížily, protože jsme měli společné dobré přátele. Poznala jsem, jaký je, když se mě nesnažil romanticky zaujmout, a přitom jsem se do něj zamilovala a náhodně objevila to, co jsem mnoho let aktivně hledala. Samozřejmě, každý máme jinou cestu k tomu, abychom skončili v situaci, která nám vyhovuje (ať už jsme celou dobu věděli, jak to vypadá, nebo ne), ale když si vzpomenu na to, jak můj příběh probíhal, můžu se jen smát.

Single and loving it? Tady se dozvíte, co se stalo, když si jeden spisovatel vzal záměrnou dovolenou na randění. A také tady se dočtete, jak se vypořádat s tím, když se vám váš status nezadaného líbí, ale vašim rodičům ne.