Když jste v romantickém vztahu, je důležité snažit se svého partnera budovat. Někdy však můžeme svému partnerovi a jeho duševnímu zdraví neúmyslně ublížit odmítavými a znehodnocujícími výroky, i když nemáme v úmyslu mu ublížit.

Ačkoli to možná myslíme dobře, může mít takové chování negativní dopady na naše blízké i na naše partnery – v extrémnějších a rozšířenějších formách může být znehodnocování něčích pocitů dokonce považováno za druh psychického týrání. Slovní znehodnocování může jednotlivci způsobit emocionální trauma a vy byste se měli snažit být co nejlépe podporujícím partnerem, kterého vaše drahá polovička potřebuje. Podívejte se na některé z následujících způsobů, kterými můžete neúmyslně znevěrohodňovat, a také na to, jak znevěrohodňování pocitů vašeho partnera může poškodit váš vztah.

Tyto webové stránky vlastní a provozuje společnost BetterHelp, která dostává veškeré poplatky spojené s touto platformou.

Zdroj: .com

Co znamená někoho znevažovat?

Znevažovat něčí pocity znamená odmítat, zlehčovat nebo jinak zpochybňovat či odsuzovat jeho citové prožívání. Když nevědomky znevěrohodňujeme svého partnera, vyjadřujeme tím svůj pocit, že jeho vnímání vlastních prožitků nemusí být přesné nebo věrné. To může mít negativní dopad nejen na náš vzájemný vztah, ale také na vztah našeho partnera k jeho vlastním prožitkům. Když znevěrohodníte způsob, jakým váš partner něco cítí, říkáte mu, že se mýlí, protože tyto pocity má. Může to v něm vyvolat pocit, že mu říkáte, že je hloupý nebo že na jeho pocitech nezáleží. Bohužel lidé často znehodnocují pocity druhých lidí neúmyslně.

Když znehodnocujete způsob, jakým váš partner něco cítí, říkáte mu, že se mýlí, protože tyto pocity má. Může to v něm vyvolat pocit, že mu říkáte, že je hloupý nebo že na jeho pocitech nezáleží. Bohužel lidé často znehodnocují pocity druhých neúmyslně. Když jste příjemcem znehodnocování, může být stejně těžké rozpoznat, co to je – ale bez ohledu na to ve vás může zanechat o něco horší pocit ze sebe nebo ze své situace nebo pocit, že jste zůstali zcela nevyslyšeni.

Způsobů znevěrohodňování druhých je celá řada, ale k některým běžným znevěrohodňujícím výrokům a chování mohou patřit například:

• Popírání jejich reality, tedy „jsi mladý, každý se takhle cítí“
• Říkat někomu, že by se měl prostě přenést přes to, co cítí, tj. říkat někomu, aby se „rozveselil!“ nebo „přenesl se přes to.“
• Negovat je nebo jim dávat pocítit, že jsou nedůležití, když vám vyjadřují své emoce, ať už záměrně, např. mlčením, nebo tím, že jim prostě nevěnujete dostatečnou pozornost.

Nemusíte mít v úmyslu někomu ublížit – ve skutečnosti můžete mít ty nejlepší úmysly a může vás bolet pomyšlení, že váš partner něčím trpí – ale znehodnocující výroky a chování mohou mít za následek, že váš partner bude mít pocit, že vám na jeho pocitech nezáleží. Příjemce znehodnocujících sdělení může mít dokonce pocit, že na způsobu, jakým zpracovává své emoce, je něco vnitřně špatně, a to v něm může zanechat pocit, že je blázen nebo mimo, což může vést k sebepodceňování.

Neříkejte někomu jinému, jak se má cítit

Pevným pravidlem je vyhýbat se chování a výrokům, které by se mohly snažit diktovat, jak se má náš partner cítit. Jako nezúčastněná osoba můžeme mít na situaci vlastní pohled, který se liší od pohledu našeho partnera, ale v konečném důsledku není na nás, abychom rozhodovali o tom, zda jsou jeho pocity správné nebo zda si zaslouží cítit se určitým způsobem.

V citových záležitostech se může stát, že více pohledů je platných a oprávněných, a je lepší nechat vyjádřit partnerovy pocity způsobem, který je bez odsuzování. Nejenže to vám oběma může umožnit zahájit svobodnější a příjemnější emocionální dialog, ale partner se díky tomu může cítit bezpečněji v tom, jak zpracovává své vlastní pocity.

Diktovat partnerovi, jak se má cítit, je něco, co někdy děláme ve snaze zvažovat jeho emoce, a často to může být s dobrým úmyslem – můžeme si myslet, že ho uzemňujeme v racionalitě tím, že mu dáváme najevo, že to možná není tak špatné. Pokud však jedinci vědomě znehodnocují pocity někoho jiného, může se to stát i součástí dynamiky vztahů, v nichž dochází ke zneužívání; emocionálně zneužívající jedinci často znehodnocují něčí pocity, pokud jim tyto pocity připadají na obtíž. Například žena se může snažit vyjádřit, že se cítí nemilovaná nebo osamělá, svému manželovi. Pokud jí manžel řekne, že její pocity jsou hloupé, protože ji právě pozval na večeři, jedná se o emoční znehodnocení.

Je v pořádku nesouhlasit s něčím pohledem na věc, ale neměli byste mu říkat, že jeho pocity jsou špatné – prostě nemáte autoritu diktovat, jak se má cítit, protože on je jediný člověk, který zná své vlastní zkušenosti, a je špatné, nebo ještě hůř, aktivně škodlivé stavět se do role autority jeho zkušeností. Pokud jste s někým ve vztahu a on se vyjádří, že je smutný nebo že má pocit, že mu neprojevujete dostatek lásky, může vás to ranit, když to uslyšíte. Můžete si myslet, že se váš partner mýlí, ale to nic nemění na tom, jak se cítí. Místo znehodnocování těchto pocitů může být užitečné pokusit se zahájit dialog.

Zjistit, co je špatně, a zároveň se snažit partnera uklidnit, je v pořádku. Říct své drahé polovičce něco jako „Mám tě rád, tak doufám, že se budeš cítit lépe“ je mnohem lepší než útočit na pocity, které má. Místo toho, abyste někomu ubírali na pocitech, že se cítí určitým způsobem, můžete tyto pocity přijmout a pracovat na odstranění případných problémů. Určitě nejste sami, kdo se v těchto vodách těžko orientuje. Přesto je důležité věnovat čas tomu, abyste se k pocitům druhých chovali s respektem, zejména pokud je máte rádi.

Nikdy neodmítejte něčí pocity

Odmítání něčích pocitů je další formou znehodnocování; nemusíte někomu přímo říkat, že se mýlí, abyste znehodnotili jeho pocity. Odmítání může zahrnovat nevšímavost, když vám dotyčný vypráví o svých pocitech, nebo dávání najevo, že to, čím prochází, není až tak velký problém. Dobře míněné znevažování často obhajuje některé odmítavé chování jako prosté uvedení situace na pravou míru, ale to může být neužitečné, pokud o to není výslovně požádán, a může ve vašem partnerovi zanechat špatný pocit ohledně jeho emoční odolnosti – nebo jejího domnělého nedostatku.

Znevažování může zahrnovat také silné neverbální znehodnocování – například mlčení může být neuvěřitelně bolestivé chování, které v něm může zanechat pocit, že jeho emoce ani nestojí za to, aby se jimi zabýval. Mlčení může být obzvláště špatné a zraňující.

Když vám někdo vyjadřuje své pocity, nemusí se nutně snažit, abyste se cítili špatně. Někdy vám tyto pocity budou nepříjemné. Může to být dokonce znamení, že je třeba něco změnit. Mnoho lidí se rádo vyhýbá změnám a kteří chtějí, aby vše probíhalo stále stejně. To neprospívá pěstování zdravého vztahu. Uvědomte si partnerovy pocity a dovolte si také svobodně vyjádřit své pocity.

Zdroj: .com

Hra na obviňování

Jste vinni tím, že hrajete se svou drahou polovičkou hru na obviňování? Když váš partner projeví hněv nebo smutek, můžete mít tendenci začít tyto pocity svalovat místo něj na něj. Možná se cítíte trapně, že jste postaveni do pozice, kdy máte převzít vinu. Vaše partnerka se může cítit kvůli něčemu rozzlobená, ale vy se můžete pokusit tuto vinu přesunout tím, že řeknete, že vaše partnerka je jen přecitlivělá.

Případně můžete v situaci přesunout pozornost na jiný problém, který s tím nesouvisí – například pokud vaše partnerka říká, že se cítí dotčená tím, že jste se na ni vykašlali při plánování schůzky, je znehodnocující vytahovat, jak v minulosti nepřišla včas na večeři. Tyto úhybné manévry nám umožňují vyhnout se zapojení do partnerových pocitů způsobem, který by mohl vést k našemu zranění, ale také nám brání problém napravit a dát partnerovi pocit, že je milován a pochopen.

Snažte se vyhnout svádění negativních pocitů na jiné lidi nebo snaze přenést vinu jiným způsobem. Pokud je na vás partner naštvaný, pokuste se o tom v klidu promluvit. Pokud spolu nedokážete komunikovat, nikdy nepřijdete na to, jak se posunout dál. Partnerovy pocity smutku nebo hněvu vám mohou být nepříjemné, ale může být léčivé odložit ego stranou a naslouchat partnerovi, aniž byste se zbytečně bránili.

Zabalené pocity vedou k problémům

Když někdo neustále znevažuje pocity svého partnera, může tyto pocity začít balit do lahví. Jakmile je jasné, že sdělování pocitů není považováno za přijatelné, mohou začít jednoduše ignorovat, jak se cítí. To může vést k mnoha různým problémům. Někdo může skončit v depresi kvůli tomu, že není schopen řešit smutek nebo osamělost, které cítí. Může se dokonce stát, že váš partner začne být úzkostný kvůli tomu, že vás nebude chtít svými pocity rozčílit.

Mělo by být snadné poznat, že takové chování není zdravé. Pocity by nikdy neměly být považovány za něco, co by se mělo skrývat. Pokud se snažíte svého romantického partnera nutit, aby skrýval některé své aspekty nebo to, jak se cítí v určitých věcech, pak mu prokazujete medvědí službu. To je pravý opak dobrého partnera a váš vztah by nemusel vydržet, pokud nebudete ochotni se změnit. Přijměte partnerovy emoce a nedávejte mu pocit, že před vámi musí něco skrývat.

Odstranění znehodnocování z obrazu

Když jsme mladí, často se učíme, jak se vypořádat s obtížnými emocionálními situacemi způsobem, který je ze své podstaty znehodnocující, ať už je to od našich rodičů, sourozenců, přátel nebo prostě ze zkušeností se světem jako takovým.

Jednou z prvních věcí, kterou můžete udělat, je omluvit se svému partnerovi za to, jak jste se chovali. Pokud se cítíte špatně, že jste v minulosti znehodnotili jeho pocity, pak je dobrým začátkem dát mu najevo, že je vám to líto. Poté můžete pracovat na tom, abyste se naučili diskutovat o pocitech zdravějším způsobem. Ne pro každého je to přirozené, ale můžete se rozhodnout vyhledat odbornou pomoc.

Mnoho lidí se bojí vyjádřit své pocity a bylo by pro ně pohodlnější, kdyby mohli pocity, které pociťují jako problematické, odmítnout. Nyní, když víte, že toto jednání může vašeho partnera zranit, pochopíte, že byste se tomu měli v budoucnu vyhnout. Zvažte, zda byste neměli strávit nějaký čas prací na svých komunikačních dovednostech s párovým poradcem. Může to zlepšit celkový stav vašeho vztahu a vy se budete moci stát lepším romantickým partnerem.

Zdroj: rawpixel.com

Věnujte více času rozhovorům

Věnujte více času rozhovorům s partnerem o problémech. Jakmile si lépe osvojíte myšlenku mluvit o pocitech, nebude pro vás tak těžké vyhnout se znehodnocování pocitů druhých. Často zjistíte, že lidé končí znehodnocováním něčích pocitů kvůli tomu, že se těchto pocitů bojí nebo jsou jimi uraženi. Tyto problémy musíte nechat plavat, abyste mohli přijít situaci na kloub.

Vždy bude existovat důvod, proč se někdo cítí tak, jak se cítí. Váš partner musí být schopen vyjádřit, co cítí ve svém srdci. Pokud svého partnera hluboce milujete, měli byste ho vždy chtít umět ujistit, místo abyste chtěli jeho pocity zaškatulkovat. Když budete trávit více času tím, že budete o věcech mluvit, připravíte se na to, že se vám bude dařit lépe, a budete moci pracovat na nápravě problémů ve vašem vztahu. Nebojte se pocitů a místo toho se rozhodněte je přijmout.

Praktikujte validační chování

Více než jen to, abyste neopakovali škodlivé chování, se můžeme naučit stát se lepšími emocionálními posluchači, kteří se aktivně snaží validovat své partnery tím, že praktikují validační chování. Pozorné naslouchání partnerovi, když vyjadřuje své pocity, se může zdát jako základní krok, ale hodně napomáhá tomu, abyste se ujistili, že je skutečně chápán.

K validaci pocitů milované osoby může napomoci i takové chování, jako je shrnutí a poskytnutí ujištění o tom, jak se cítí. Poté, co vám váš blízký sdělil, jak se cítí, můžete se pokusit nahlas shrnout, co mu řekl – nejen proto, aby věděl, že se mu snažíte porozumět, ale abyste i vy věděli, že chápete, co říká. Můžete říci: „Zní to, jako bys byl z toho všeho opravdu rozrušený“ nebo „Chápu, že jsi na tom projektu/datě/události pracoval opravdu tvrdě, je logické, že se cítíš vyhořelý“.

Online poradenství může být velmi užitečné

Zvažte, zda se ještě dnes přihlásit do online manželského poradenství. Mnohem snadněji tak překonáte své problémy a budete moci lépe pracovat na vyjadřování svých pocitů. Můžete se naučit správně komunikovat, takže vyjadřování pocitů bude přirozený a upřímný proces. Pároví poradci online vám budou schopni pomoci i s dalšími problémy, které můžete mít.

Zdroj: rawpixel.com

Jedná se o velmi jednoduchý a cenově výhodný způsob, jak získat pomoc. Váš vztah se může zlepšit a vy můžete začít být lepším partnerem. Nemusíte této situaci čelit sami. Stačí se obrátit na online poradce a začít proces uzdravení ještě dnes.

Často kladené otázky (FAQ)

Co je to citová invalidizace?

Citová invalidizace je odmítání něčích pocitů. Když někdo popírá pocity druhého člověka, popírá tím jeho citové prožívání, což může mít škodlivé psychologické účinky, zejména pokud se citová invalidizace opakuje. Emoční zneplatňování může vyvolat pocit nepochopení a způsobuje, že pocit citového bezpečí ve vztazích je nepravděpodobný. Vzorce záměrné invalidizace mají zneužívající povahu. Pocity jsou ze své podstaty platné; pokud něco cítíte, je vaše emoce skutečná. Emocionální znehodnocování se používá k tomu, aby se lidé dostali do plynu a měli pocit, že „přicházejí o rozum“. Může zranit něčí city, ale emoční znehodnocování se někdy používá také k pokřivení vnímání člověka.

Například kdybyste partnerovi řekli: „Cítil jsem se dotčený, když jsi řekl, že neumím vařit“, a on by vám odpověděl: „To jsem nikdy neřekl. O čem to mluvíš?“, můžete začít přemýšlet, zda vám skutečně řekli, že jste špatní ve vaření, i když se to stalo nedávno a vzpomínka byla křišťálově čistá, než jste na to před nimi přišli. To je jen jeden z případů emoční invalidizace; může to vypadat i tak, že někdo řekne: „Mohlo by to být horší“ nebo „Není důvod se rozčilovat“. Osoba může o vašich pocitech nevlídně vtipkovat nebo vám říkat, že přeháníte. Existují způsoby, jak se znehodnocujícímu chování odnaučit, a je důležité to udělat, abyste si zachovali emoční bezpečí na obou stranách vztahů ve vašem životě.

Jak se nazývá, když někdo odmítá vaše pocity?

Když někdo odmítá vaše pocity, označuje se to jako emoční znehodnocování. Existuje mnoho způsobů, jak zneplatnit něčí pocity, ale obecně se jedná o popření události, která se stala, nebo o popření platnosti nějaké emoce. Běžné fráze jako „někdo jiný to má horší“ mohou způsobit, že se lidé cítí znehodnoceni a aktivně odmítají emoce člověka. I když se někomu jinému může dařit hůře, okolnosti jednoho člověka neznamenají, že pocity jiného člověka zmizí. I když je váš partner smutný kvůli něčemu malému, je důležité si uvědomit, že to pro něj nemusí být tak malé a že to, co cítí, je skutečné. Mohou si uvědomit, že problém není ve velkém měřítku nijak masivní, a cítit se smutně bez ohledu na to. Když se váš partner cítí sklesle, umožněte mu prožít jeho zážitek, naslouchejte mu a snažte se vnímat jeho perspektivu.

Jak reagovat na emoční znehodnocení?

Nejlepším způsobem, jak reagovat na emoční znehodnocení, je upozornit na něj. Emoční znehodnocování je třeba brát vážně a jedná se o vzorec, který je třeba změnit, aby byl váš vztah zdravý. Pokud někdo odmítá brát věc vážně, můžete na emoční znehodnocování, když k němu dojde, reagovat slovy „moje pocity jsou platné“ nebo „mluvím o svých zkušenostech“. Buďte pevní, ale klidní. Když se někdo cítí znehodnocený, může být pro něj těžké promluvit, ale toto je způsob, jak potvrdit své pocity a dát někomu najevo, že víte, že vaše pocity jsou skutečné.

Co znamená znehodnocení?“

Znehodnocení je, když něco diskreditujete. Slovo „zneplatnit“ lze použít mnoha způsoby, ale pokud někoho citově zneplatňujete, diskreditujete jeho pocity. Představte si situaci, která by vás rozrušila. Řekněme, že v tomto scénáři pláčete a někdo z vašich blízkých vám řekne: „Přestaň plakat!“. Nemáte žádný důvod se rozčilovat.“ V takovém případě se můžete rozčílit. Zamyslete se nad tím, jaké to je slyšet tato slova, když se trápíte. Je pravděpodobné, že se přinejmenším necítíte pochopeni nebo vyslyšeni. To je příklad znehodnocení. Znehodnocování partnera je formou citového zneužívání a není v pořádku, abyste ve znehodnocování partnera pokračovali.

Jste-li zvyklí cítit se znehodnoceni, možná se ptáte, jaký je pocit citového bezpečí nebo jistoty. Citové bezpečí, ať už se jedná o přátelství, vztah nebo rodinný vztah, je pocit, kdy víte, že můžete vyjádřit své pocity, aniž byste byli poznamenáni nebo odmítnuti. Budete mít pocit, že můžete říct: „Hele, můžu si s tebou o něčem promluvit, až budeš mít chvilku? Trápí mě to a potřebuji si s někým promluvit.“ Víte, co to znamená? Když máte ve vztahu emocionální bezpečí, pochopíte, že budete vyslyšeni a že se ve vztahu budete cítit bezpečně. Nebudete muset skrývat své pocity. Emocionální bezpečí je potřeba, ne jen pohodlí.

Jak někoho emocionálně potvrdit?

Ve vztahu je důležité, abyste se vy i váš partner cítili pochopeni a věděli, že vaše emoce jsou platné. Nechcete se cítit znehodnoceni svým partnerem a ani vy nechcete znehodnocovat jeho. Emoční inteligence je koncept, který nám umožňuje efektivněji zvládat vlastní pocity a účinněji naslouchat pocitům toho druhého nebo jim porozumět. Emoční inteligence vám pomůže pracovat se zraněnými pocity, místo abyste se jimi nechali ovládnout nebo se je snažili odmítnout, a umožní vám udržet pocit emočního bezpečí na obou stranách vašeho vztahu.

Vždy mějte na paměti, že pocity jsou platné. Pocity každého člověka jsou platné. Je důležité rozumět svým pocitům, starat se o své pocity a nechat si své pocity a emoce líbit. Starat se o své pocity může chvíli trvat, ale pocity jen tak nezmizí. Pocity nejsou špatné! Pocity vám nechtějí ublížit. Když se někdo k vašim pocitům chová odmítavě, je to těžké, zejména když někdo znehodnocuje vaše pocity, pocity druhých nebo pocity nějaké osoby. Můžete si pomyslet: „Proč znehodnocují mé pocity?“. Když to někdo dělá, je důležité si s ním promluvit.

Co je odmítavé chování?

Odmítavé chování se může projevovat různými způsoby. Odmítavé chování může vypadat např:

• Odmítavý tón
• Používání přezíravých odpovědí, jako je „přenes se přes to“ nebo „je mi líto, že se tak cítíš“
• Používání odmítavé řeči těla
• Používání odmítavého tónu

Všimněte si, že říct „je mi líto, že se tak cítíš“ není totéž jako říct „je mi líto“ nebo „je mi líto, že se ti to stalo“.“ Říci „je mi líto, že se tak cítíš“ je znehodnocující, protože neuznává podstatu problému a místo toho svaluje vinu na emoce dané osoby jako na problém. Někdy lidé omylem používají odmítavé chování, aby se vyhnuli konfliktu nebo rozhovoru o bolestivých problémech, aniž by věděli, že to dělají nebo že zraňují lidské city. V takovém případě je důležité o tom mluvit a pracovat na vytvoření emočního bezpečí ve vztahu, abyste mohli vyjádřit své pocity a zpracovat obtížná témata, když je to nutné.

Co je to odmítavý tón?“

Existují různé druhy odmítavých hlasových tónů. Pokud člověk obvykle nemluví plochým nebo monotónním způsobem, může někdo použít plochý nebo monotónní hlas, aby vás odmítl. V jiných případech může odmítavý tón znít ostřeji. Jindy vás lidé odmítnou tím, že zcela mlčí. Když vůči vám někdo použije odmítavý tón, může to ve vás vyvolat špatný pocit nebo pocit, že na vašich pocitech nezáleží, ale vězte, že to tak není. Jde o ně, ne o vás.

Co je odmítavá řeč těla?

Když je odmítavá řeč těla zjevná, může to vypadat tak, že na vás člověk koulí očima nebo se usmívá, když vyjadřujete myšlenky pocity nebo zkušenosti, které jsou pro vás vážné a významné. Může také vypadat tak, že se od vás někdo aktivně odvrací, odmítá vzhlédnout od telefonu, když mluvíte, tváří se otráveně, když mluvíte, nebo projevuje řeč těla či výraz obličeje, který ukazuje hněv nebo nechuť, když mluvíte. Když se někdo projevuje odmítavou řečí těla, budete mít pravděpodobně pocit, že se od vás odvrací a citově vás znehodnocuje. Někdy uznejte, že může jít o nesoulad nebo nedorozumění, ale vězte, že pokud se cítíte znehodnoceni jiným způsobem, řeč těla dané osoby je pravděpodobně znamením, které toto znehodnocení podporuje.

Co je to znehodnocující vztah?“

Ve vztahu je důležité, aby si oba partneři vážili názorů a pocitů toho druhého a vzájemně se respektovali. Časem se může stát, že v důsledku problémů jeden z partnerů zůstane přítomen a oddaný a vynaloží veškeré úsilí, aby vztah fungoval, zatímco druhý partner může jednat nebo se cítit méně zainteresovaný. Někdy to může být důsledkem znevažování ze strany jednoho partnera vůči druhému. Validace je důležitým aspektem jakékoli formy vztahu, protože zajišťuje a potvrzuje, že pocity jednoho nebo obou partnerů. Znehodnocování pocitů partnera může způsobit, že se vztah začne do určité míry zhoršovat, když manžel nebo manželka nedokáže uznat, jak se cítí, a vcítit se do nich.

Co to znamená, když někdo nebere ohled na vaše pocity?“

Když někdo nebere ohled na vaše pocity, znamená to, že znehodnotil vaše emoce, názor nebo pocity. Jejich přehlíživý postoj k vaší situaci ukázal, že vaše pocity nepovažují za příliš důležité. Je důležité pochopit, že vaše pocity jsou velmi platné a že se nemýlíte, když se cítíte tak, jak se cítíte. Někdy můžete chtít cítit, že o vás partner pečuje, třeba když procházíte fází osobního zklamání. Může se dokonce stát, že jste se partnerovi svěřili s nějakou dobrou zprávou jen proto, aby se k ní zachoval odmítavě nebo na ni reagoval neurvale. To znamená, že vaše pocity a emoce jsou přehlíženy. Pokud se to ve vašem vztahu stane normou a způsobuje to neustálé problémy, možná bude nutné navštívit manželskou poradnu nebo si naplánovat sezení párové terapie s terapeutem, pokud na vás partner bude i nadále takto reagovat. Manželské poradenství je zaměřeno na to, aby pomohlo párům porozumět si a lépe komunikovat, a do značné míry pomůže vašemu partnerovi pochopit vaše pocity a vynaložit úsilí na to, aby vaše pocity potvrdil.

Co je to traumatická invalidizace?

Traumatická invalidizace je jedním z nejhorších pocitů, které může kdokoli po prožitém traumatu mít. Trauma je velmi znepokojující zážitek, který může vykazovat příznaky posttraumatické stresové poruchy. Kromě toho, že nikdo nechápe, co a jak cítí, je třeba jeho pohled na věc pečlivě přijímat a diskutovat o něm. Odmítnutí jejich pocitů by znamenalo znehodnocení jejich traumatického zážitku.

Jste zodpovědní za pocity svého partnera?“

Když se ve vztahu objeví problémy a partneři navštíví terapeuta, jedna z důležitých otázek v poradně, kterou terapeut položí, se týká toho, kdo nese odpovědnost nebo břemeno za pocity druhé strany. Někteří partneři se domnívají, že odpovědnost za to, jak se cítí, by měla spočívat na druhé straně. Každý z nich je však zodpovědný za to, jak se cítí v různých obdobích. Je vhodné, aby obě strany pochopily, že jsou zodpovědné za své individuální pocity, a také věděly, že by si měly uvědomovat, být pozorné a citlivé k tomu, jak se cítí jejich partner. Někdy to může být jednoduše tak, že jejich partner potřebuje jen naslouchající ucho nebo uklidňující rameno. Znehodnocení jejich pocitů by znamenalo pouze to, že jste se rozhodli ignorovat to, jak se cítí, a to strašně bolí.

Jak reagovat, když někdo znehodnotí vaše pocity?

Když většina lidí, kterým někdo znehodnotil jejich pocity, dosáhne svého prahu, mají tendenci se bránit nebo se právem stáhnout. Neustálé znehodnocování často vede k nízkému sebevědomí, depresím a pocitu bezcennosti. Dopřávání si tohoto typu chování po delší dobu může vést k úplnému rozpadu vztahu s rozvodem. Vyhledejte služby profesionálního terapeuta, který pro vás oba povede párové poradenství a pomůže vám, aby se váš vztah zlepšil.

Co je to psychologická invalidizace?

Psychologická invalidizace je praxe bagatelizování, posuzování nebo popírání citové reality někoho jiného. Když se nám někdo snaží sdělit, jak se cítí, můžeme mu nevěnovat pozornost, nebo se můžeme začít bránit a popírat jeho realitu, když mu nasloucháme.

Psychologicky invalidizující můžeme být i sami k sobě. Ať už je příčina jakákoli, znehodnocování sebe sama může být obzvlášť škodlivé a někdy v nás může vyvolat pocit, že jsme blázni nebo že svým reakcím nemůžeme věřit.

Jak se vypořádat se znehodnocujícími rodiči?

Znehodnocující rodiče mohou mít velký dopad na naši sebeúctu a mohou dokonce způsobit trvalé problémy s asertivitou, sebeúctou a důvěrou až do dospělosti. Když se učíte zacházet se znehodnocujícími rodiči, nezapomeňte věřit sami sobě a svému vnímání – nejste blázni, že se cítíte tak, jak se cítíte, nejste neschopní a nejste přehnaně dramatičtí. Neodsuzujte se za emoce, které cítíte, ani je nebagatelizujte, a když to slyšíte od druhých, nedovolte jim to. Pamatuj, že chování se liší od emocí, a že je sice zdravé s některými emocemi nesouhlasit, ale není užitečné se za jejich prožívání odsuzovat nebo je vytěsňovat.

Tví rodiče tě mohou znevažovat z upřímné snahy ti pomoci nebo něco zlepšit, ale skutečnost je taková, že znevažování může vést ke skutečným problémům se zpracováním a sdělováním pocitů. Když vám rodiče říkají, že „by mohlo být hůř“, když jste smutní, mají v úmyslu věci napravit, ale ignorují skutečnost, že je to neužitečný způsob, jak problém formulovat; když se většina z nás cítila nejvíce vyslyšena, pochopena a přijata, nebyla to perspektiva, která nám byla vnucena, díky níž jsme se cítili tak bezpečně.